Остальные новые анекдоты

- Вы слышали, краснодарская судья устроила свадьбу дочери за 2 мильона баксов?
- Да, слышал. Даже Кобзон там был.
- Остается надеяться, что на развод уже и Путин приедет.

- А правда, что Владимир Владимирович может поставить раком весь мир?
- Правда!
- А почему тогда он поставил раком только Россию?

Госпожа Поклонская спела "Боже, царя храни!" на шествии по убитому самоотреченцу гр. Романову. Все-таки анекдоты про логику блондинок небеспочвенны...

Пришёл Медведев в церковь и обратился к Богу:
- Господь, помоги. Достало всё. Люди меня не уважают, подсмеиваются надо мной, считают будто я глупый какой-то. А ещё постоянно ругают непотребными словами моё правительство - говорят, что мои министры различаются лишь тем, что одни воруют, другие много воруют, а третьи очень много и нагло воруют.
Сжалился Господь, явился перед Дмитрием Анатольевичем и говорит:
- Не грусти, сын мой. Дело поправимое. Просто запрети им это делать, жёстко накажи всех виновных и отбери у них всё имущество. Тогда россияне и перестанут смеяться над тобой, а наоборот начнут уважать. Ты всё понял?
- Спасибо, Господь. Конечно понял. Так и сделаю.
Воодушевлённый Медведев прибежал домой, и тут же настрочил указ о запрете в России мата под угрозой казни с полной конфискацией имущества.

Сказав "Чушь, муть и компот!", премьер-министр невольно очень метко охарактеризовал суть своей деятельности.

Недавно президент объяснил, почему у нас цены как в других странах. Ещё ранее премьер объяснил, почему у нас зарплаты и пенсии не как в тех же странах. Разница где-то есть.

Японцы едят рыбу фугу, зная, что могут отравиться, это они наши грибы не пробовали.

Крышу, протекшую в Госдуме, уже починили. С крышами самих депутатов все гораздо сложнее...

- На нашу фирму привезли целую пачку плакатов с изображением нашего губернатора.
- Зачем это нужно?
- Не скажи, мы их в дартс используем: каждый день новый плакат.

Очень трудно сформулировать национальную идею России. “Завоевать весь мир” – это не наше. Но, видимо, всё этим и кончится рано или поздно, иначе в покое нас не оставят.

Расширенное заседание правительства.
Мутко: Предлагаю разработать и профинансировать программу чрезвычайных мер для завоевания сборной России первого места на домашнем чемпионате мира по футболу.
Рогозин: Это такой бред, что уши вянут.
Мутко: Вот кто бы говорил… Я же не комментирую реалистичность вашей программы полета на Марс.
Путин: Вот что. Давайте-ка эти программы объединим. Если сборная в следующем году не станет чемпионом мира, то Рогозин их в полном составе отправит на Марс. Вместе с тренерами и Мутко.

Спинер - это Кубик Рубика. Только чуть упростили для современных детей.

Говорят, в новой редакции мультика «Жил был пес», его под зад выгоняют хозяева за то, что он не знает украинского языка.

Таких друзей не грех и по музеям поводить, которые тебе книгу подарили.

У каждой вкусняшечки, есть своя складочка на теле.

ЗАО "ШАВЕРМА & Ko" срочно купит у зоопарка старого, больного слона.

Свадьба была за счёт моего хахаля-отметила Хахалева!

Насколько Земля была бы прекрасней, если бы Бог догадался перейти на пятидневку.

- Да настоящий у меня айфон! Смотри, снимаешь аккумулятор, а там рядом с двумя симками и SD-картой - самая настоящая голограмма!

Недавно узнал, что оказывается Путин имеет специальность плотник четвертого разряда. Ни у кого ни каких ассоциации не возникает?

Объявление в одесском санатории:
"Внимание! Дорогие товарищи! В связи с тем, что на просьбу вернуть шляпу, забытую мной на пляже, откликнулось большое число отдыхающих, дальнейшую подачу шляп в 41-ю комнату прошу прекратить!".

Новейший эротический блокбастер:
Вовка в шестьдесят девятом царстве...

У нормального мужика кровать всегда скрипучая.

Продавец долго разъясняет горожанину как пользовался с косой:-Хоть сколько говори "Коси коса,пока роса",-коса сама косить не будет пока её ты сам не возьмешь в руки.

- Доктор, а правдива ли поговорка "Мы - это то что мы едим"?
- Абсолютно правдива!
- Доктор, а правда ли, что хорошая колбаса должна стоить от 1000 рублей?
- Примерно так, да.
- Доктор, а настоящий сыр должен стоить не менее 700 рублей?
- Конечно!
- Эх, доктор... Зачем вы сейчас меня говном-то назвали?!

Жалко, что праздники наступают именно тогда, когда в магазинах полно народа.
© Франсуа Арли

А Вы знаете, что в России так мало мужчин, потому что они заблудились в Интернете!

Родители школьников узнали, что будет прямая линия школьников с Путиным, надиктовали детям вопросы, которые не успели задать в прошлый раз лет 15...

... вот тогда ты и узнаешь, почём фунт козьей морды !!!

Единственный футбольный клуб, который может противостоять в российском чемпионате чеченскому клубу "Ахмат", должен носить название, как минимум, "Дмитрий", а, как максимум, - "Владимир"...

Пишет мужик в недавнюю линию президенту: "Владимир Владимирович, ежели еси ты в Кремле..."

Если Навальный - это Гитлер, то всё очень плачевно, ибо Путин - это далеко не Сталин...

С головой прекратил поддерживать дружеские отношения. Слишком многого голова от дружбы хотела. Каждый день хотела новую расчёску, причёску, да ещё пирсинг в носу возжелала.

В Питере настолько культурные люди, что говорят: «Я сегодня шел, споткнулся и в яму с грязью упал», хотя на самом деле пиз…ся.

Вирус Petya уже в Крыму.
Подбирается к «Массандре»

Знакомый сказал, что живет в Жуковке... Это такой элитный пригород Москвы.
А я спросил - в какой именно?
В Жуковке-Скарабеевке или в Жуковке-Колорадовке?
Или в Жуковке-Майской?
Оказалось - в Жуковке-Навозной...

Как мужик скажу: "Да ебал я в рот такие цены на гандоны"!

Макрон долго не отпускал руку Трампа. У Брижит мелькнула мысль:"Мой мальчик и дедушку хочет?"

Госдеп - России:
- Да подавитесь вы своей Украиной. Забирайте ее и делайте с ней, что хотите. Все равно мы там себе навербовали агентов на сто лет вперед!

СМИ: астрономы сообщают, что в Созвездии Девы зафиксированы странные радиосигналы.
---------
В результате расшифровки этих сигналов выяснилось, что у Девы начались месячные.

Почему флаг Евросоюза голубой и со звездочками? Голубой цвет – это понятно! А звездочки по кругу – это символическое изображение сияющей задницы.

Захарова: Российский МИД может «уровнять персонал» американского посольства.
Наш вопрос: как именно уравнять? по росту? т.е. пиндосов ростом выше 188 см укоротить на голову?

Встреча Путина со школьниками.
- Владим Владимыч, как вы относитесь к вейпам?
- Россия победила фашизм.
- А к доте?
- Умрем же под Москвой!

ЧТО БЫЛО ПРИ СТАЛИНЕ. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.
1. Пенопласт делали из молочной пены. можно было детей кормить.
2. Сила гравитации была слабее процентов на 80. люди на дом запрыгивали с разбегу.
3. Человек жил в среднем 150-190 лет. болезней не существовало кроме трудовых мозолей.
4. Если на улице споткнешься и упадешь - люди подбегали, деньги в карман засовывали, в губы целовали, предлагали выпить, породниться.
5. Зайцы и куропатки сразу на сковороду залетали.
Хлеб покупаешь - тебе еще доплачивают.
К реке страшно подойти было: налимы в котелок прыгали.
6. Дед рассказывал: люди ночью просыпались от счастливого доброго смеха. Утром все обливались ледяной водой из ведра.
7. Срок беременности составлял 4.5 месяца. Дети рождались по 12-15 килограмм с белокурыми волосами и ясными голубыми глазами и волевыми умными лицами - сразу на производство просились.
8. Вода в Волге была сладкая как патока. А Енисей состоял из тёмного пива.
9. Зимою было минус триста, все румяные ходили.
10. Ягоды росли на опушке с кота размером. Коты были с собаку, собака с корову, а корова как цех, а в цеху мужики в шахматы играли по методике ботвинника - конём мат ставили с первого хода!