Остальные новые анекдоты

Всего два дня понадобилось, чтобы прилагательное "сказочный" стало политическим.

В Москве с чистотой непросто. Как собрать народ на субботник, если слоган "Очистим Москву от грязи!" могут признать призывом к свержению правительства?

Если бы российские биологи давали вновь открытым патогенным вирусам и бактериям имена самых зловредных депутатов, то последние были бы более осмотрительными, при выдумывании идиотских законов. Только представьте, как скрупулезно и тщательно законодатели сопоставляли бы свои законопроекты с реальными нуждами народа, если бы в сотнях венерологических кабинетов страны звучали имена их коллег: «О боже, да у вас же клишас!» или «Доктор, что это у меня за мизулИна выскочила?».

- Что случилось с вашим фонтаном?
- Он сгорел...

Глава "Мираторга" призвал отказаться от хамона и подумать о России.
Народ призвал родственника "неДимона" отказаться от прибыли и подумать о России.

Грабить с помощью закона, всегда продуктивнее чем с помощью ножа.

После возгорания фонтана на ВДНХ Собянин с перепугу так сильно крестился на Пасху, аж порвал пиджак подмышкой.

- Во что играешь ?
- В "Дум".
- Это про Государственную Думу ?
- Не знаю, но монстры те же

Глава «Мираторга» призвал отказаться от хамона и подумать о России. Глава АвтоВаза призвал отказаться от "Мерседесов" и подумал, не сболтнул ли он чего лишнего.

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой.

Лет через 10, собираясь посмотреть футбол по телеку, ты будешь покупать 20 бутылок пива на вечер по той же цене, что и сегодня. Но будет оно в таре по 150 мл....

- Ну как так можно жить?! У нас, врачей, зарплата 11-12 тысяч! А в майских указах знаете сколько?!
- Значит надо работать на 1,5-2 ставки и тогда будете столько получать!
- Но президент ведь не говорил о двух ставках!
- Не говорил - не значит, что не подразумевал!

Найдите разницу:
"дуракам закон не писан" и "дураками закон писан"

Уже лет двадцать радостно наблюдаю по телику стабильный, устойчивый рост нашего ВВП - метр 70.

Люблю пострелять, но пробавляюсь жалкой пневматикой. Казалось бы - взрослый мужик, не судим, справка о психическом здоровье есть, что мешает получить разрешение на огнестрельное оружие? Взял бы полуавтоматическое. Но я его не запрашиваю. Слишком велик соблазн...

На следующее Евровидение отправить Микеллу Абрамову - и пусть этот клан старается на благо страны.

- Слушай, ну когда мы поедем в круиз? Ты же обещал… Я уже и подружкам всем похвасталась.
- Пока совсем не получается. Отхвастайся как-нибудь обратно.

В камчатских школах последнюю парту по-старинке называют Аляской.

- Мы раздадим паспорта всем желающим в вашей стране.
- А мы раздадим всем желающим в вашей.
- Мы раздадим в странах бывшего СССР.
- А мы - в Европе.
- А мы - в Северной Корее, Иране и Судане.
- Раздавайте.

Логичнее было бы рассчитывать тариф на мусор не с 1 человека, а с 1 килограмма веса этого человека.

Если перед фанатом "Игры Престолов" выключить телевизор, то он ещё двадцать минут будет думать, что смотрит битву за Винтерфелл.

Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле женщина. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?

Есть фильмы, лучшее в которых – попкорн, купленный вами до начала сеанса. А есть фильмы, которые из уважения нужно смотреть стоя. Подавляющее большинство последних снято при проклятом тоталитаризме.

"Медведь наступил на ухо", - ничто, в сравнении с тем, что кому-то он наступил на сиськи.

Футболист московского "Локомотива" Антон Миранчук:
- Любимая книга? "Портрет Дориана Грея". Правда, я не дочитал.

А теперь космические новости:
Роскосмос вывел на орбиту очередной пилотируемый космический корабль.
Следователи вывели в Роскосмосе на чистую воду очередных аферистов, на этот раз укравших 500 миллионов рублей.

- Дорогой, знаешь почему вымерли динозавры?
- Дорогая, я послушаю твою версию, но все равно не соглашусь.
- Потому, что они не слушали своих жен.

Футболист Кокорин замахнулся (стулом на Пака) но промахнулся.
А как ещё могло быть иначе?

Нет, дело заходит слишком далеко: в проверку голосов на детском «Голосе» необходимо вмешаться Путину, ведь без него у нас как без поллитры – не разберёсьси!

Как учил меня старший прораб: на любой бюджетной должности, включая Президента государства, можно спокойно работать три месяца. Месяц принимать дела, месяц валять дурака, месяц передавать дела следующему.

- Подождите, вы говорите, что на карте у вас было 5 000 рублей, а телефонные мошенники сняли 20 000 рублей. Это как?
- Так я им ещё о второй карте потом рассказала...

- Я помню времена, когда хотелось всё изменить!
- Да что уж там! Я помню времена, когда хотелось изменить, и всё!

Новость ,,Алсу объявит на Евровидении баллы от российского жюри"

Тьфу, так не интересно, теперь все знают, что победит Микелла Абрамова.

Производители автомобилей борются за увеличение мощности двигателя.
Но не подумали, что с этим параметром, надо увеличивать еще один главный параметр-прибавлять мозги водителю.

- Сегодня суббота. Я вам дам карточку, пойдёте в кабинет, а уж там хирург решит, острая у вас боль или нет, принимать вас или отправить домой.
- Да я с этим зубом всю ночь не спал!
- А хирург определит, спали вы или врёте!
- Вы меня просто троллите!
- Охрана! Выведете этого немолодого человека из клиники!
- Да мне всего 25!
Охранник выводит парня за дверь и говорит регистраторше:
- Круто вы с ним...
- У тебя сегодня много работы будет. Хирург забухал, и попросил никого сегодня не назначать.

Хамон надо есть в Испании, бреазолу — в Италии, а чевапчичи в Сербии

А вот не надо язвить над американскими астронавтами и говорить, что их Луна снята в Голливуде. Они же нам показывают путь!
Постройте на дачном участке домик в виде лунного модуля с такими же опорами без фундамента. Направленная вверх параболическая антенна пусть собирает дождевую воду. стены покройте солнечными батареями.
И можете плевать на аппетиты налоговиков!

Стоматологическое кресло - место, где мужчина беззащитен перед женщиной.

Эх, СССР!
Молодость, танцы, девушки ...

А сейчас:
Старость, скамейка, бабушки..

Готовлю плохо. Не потому что готовить не умею. А чтобы мне больше доставалось.

Эволюция человека: Австралопитеки - Человек умелый - Человек прямоходящий - Неандертальцы - Человек разумный - Человек пострадавший от закона.

- Ты любишь летать?
- За что ты мне хочешь дать пинок под зад?

- Мужики, секс - это не роскошь, а а средство наслаждения и размножения.
- Да, только надо иметь достаточно средств для такого наслаждения.
- Н-да... А кто-то вынужден наслаждаться им только под благовидным предлогом размножения...

Мы все учились понемногу. Кто-то - не тому, а кто - не так...

Что такое чудо?
Чудо-это волшебство, которое обещает правительство, а приходится исполнять богу.

На каждого Мадуро найдётся свой Хуан.

- Что это у вас всё время там гремит? Связка ключей?
- Нет, кости. Вы нам зарплату уже год не выдаёте.

Если бы Назарбаева нарекли не гордым именем Нурсултан, а более скромно, скажем, в честь отца, то казахам чего доброго пришлось бы мириться со столицей по имени Абиш.

- Петрович, с праздником тебя! Сегодня День независимости государства Лимпопо. Заходи, за это надо выпить!
- Вот спасибо! А то я уже подумал, что сегодняшний день прожит даром, и никто меня не поздравит. А где оно находится?

Пресс-конференция - это когда собираются вокруг тебя близкие люди, и начинают тебя дружно чмырить, что ты - грёбаный пузатый жирдяй!

Жизнь развивается по-спирали. Адам и Ева ходили голыми. А нам заморачиваться схренали?

На сайте знакомств.
- Здравствуйте, Елена! Это вы на работе? В туалете что ли?
- На какой работе?! Это селфи сделано дома! На кухне!
- Бл@! Но селфи на фоне липкой ленты с парой сотней мух не лучший вариант!

И синица в руках и журавль в небе не в кайф, если руки кривые, и небо в алмазах!

Как на Украине вычисляют агентов Путина? Показывают человеку видеозапись с юмористическими выступлениями Зеленского. Не смеётся - значит, точно агент Путина.

Наш пастор вынужден был переехать из-за скандала вокруг секса с несовершеннолетними. Его изнасиловали трое детей

Соединенные Шулераты Америки (США) давно и последовательно выступают за свободу судоходства во всех акваториях планеты. Для своих авианосцев.

- Вовочка, к тебе репетитор по русскому языку приходила?
- Да, Марья Ивановна, конечно.
- Ну и как прошли занятия?
- А можно, Марья Ивановна, я стихами отвечу великого русского поэта?
- Это очень не похоже на тебя, Вовочка! Молодец! Давай!
- Поначалу "аз" да "буки", а потом х@ишко в руки.

- Мама, почему, как только наш сосед уйдёт от нас, папа всегда говорит: "Какой хер тебя занёс?"? Он что, не знает, кто отец соседа?
- Он даже не знает, какой хер тебя занёс. А, честно говоря, я этого и сама не знаю.

Очковая кобра - любмое животное гомиков.

Я был в тюрьме всего лишь пять минут и меня уже дважды изнасиловали. Мой дядя зря времени не теряет, когда мы играем в Монополию.