Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разница между покупателем и покупательницей в том, что покупатель платит двойную цену за то, что ему нужно, а покупательница платит полцены за то, что ей не нужно.
Когда я был ребенком, я жил в необычайно нищей семье. Моя мама при готовке всегда использовала кубик. Ел тот, у кого выпадало наибольшее количество очков.
Муж пишет жене СМС: «Дорогая, полиция обнаружила обгоревший труп со вставной челюстью, лысый, с отвисшими грудями и кривыми ногами… Пожалуйста, ответь на это сообщение, чтобы я был уверен, что с тобой все в порядке».
Мужик приходит в офис РЖД, заходит в отдел кадров и говорит: - Я по поводу работы. Кадровик смотрит на часы и отвечает: - Вы опоздали. Ну, что ж, вы приняты.
Географическая культура у людей почти отсутствует и по большей части основывается на футболе: если кого-нибудь попросить назвать столицу Испании, он почти наверняка ответит: «Реал Мадрид».
Определения слов в кроссворде Пара Ромео: АЛЬФА. Один из тех, кто управляет рынком: АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ Если это дарят, то навсегда: СКЛЕП Он не работает в Госдуме: ДЕПУТАТ Продукт питания, постоянно обвиняемый в хамстве: ХАМОН Заканчиваются для гражданина после смерти: ПОБОРЫ
- А снится нам трава, трава у дома, зеленая, зеленая трава... - пел красноглазый пациент наркологической больницы. - А вот я бы от пары стаканчиков ледяной синевы не отказался, - вдруг ответил его красноносый сосед.
- Транспорт в Италии – это просто какой-то ужас. Вот я живу в Турине и трачу на дорогу в Рим гораздо больше времени, чем когда я жил за границей. - А где ты жил? - В Ватикане.
Новый русский решил купить какую-нибудь необычную собаку, чтобы удивить своего соседа по даче. Он идет к торговцу необычными животными, тот показывает ему одну собаку и говорит: - Вот эта собака выглядит вполне обычной, однако это не так. Благодаря многочисленным скрещиваниям, жесточайшей дрессировке и небольшим операциям, она может ходить по поверхности воды. - Правда? - Сущая правда. Но такая собака - единственная в мире и стоит она недешево. - Беру без базара! Вернувшись домой, новый русский с нетерпением ждет момента, чтобы показать соседу свою собаку и таким образом поприкалываться над ним. Сосед в это время ловил рыбу на берегу озера. НР берет палку, забрасывает ее в воду и дает команду собаке. Собака мчится по поверхности воды и приносит палку. Сосед - ноль внимания. Новый русский думает: “Неужели он не заметил? Ну ладно, сейчас я брошу палку прямо к поплавку! ” Собака снова приносит палку. На этот раз сосед оборачивается и с равнодушно-скучающим видом спрашивает: - Это твоя собака? - Да! Представь себе! - Ей сколько лет-то? - Два года! - Да... по-моему, плавать она уже никогда не научится...
Двое чукчей приехали в Москву и решили снять девочек. Поскольку они не знают, где и как это делается, они просят помочь своего знакомого москвича. Тот согласился. Предварительно взяв с них определенную сумму на расходы, он решил над ними приколоться: каждому из них он купил в секс-шопе по резиновой кукле и предложил им уединиться с ними в отдельных комнатах. На следующий день чукчи делятся впечатлениями: - Ну как тебе, понравилось? - Нет. Она совсем не шевелилась. А твоя как? - Моя тоже совсем не шевелилась, поэтому я решил укусить ее за жопу. Так она пернула мне в лицо и вылетела в форточку.
Новоиспеченная жена после первой брачной ночи жалуется своей матери: - Мой муж в этом полный ноль, ни хрена не знает, что делать с женщиной, как ему это объяснить. - Ну это же просто. Ведь мужчина - это такое же животное, как, например, собака, только чуть более развитое. Вот ты и скажи ему, что надо делать так, как собаки делают, он поймет. На следующий день мать ее спрашивает: - Ну как у вас прошла ночь? - Сначала он меня раздел, потом сам разделся, потом встал на четвереньки, задрал ногу и обоссал шкаф!
Мужик выходит из пивняка после нескольких кружек пива и заходит в тир. Там он поражает все мишени, и ему дают приз - живую черепаху. Ну, мужик на радостях решил еще вмазать. Затем ему снова захотелось пострелять. Он заходит в тот же тир, снова ни одного промаха, и ему опять вручают приз - плюшевого медведя. Мужик: - А нельзя ли получить пирожок с мясом и хрустящей корочкой, как в тот раз?
8 пунктов рабочей дисциплины: 1. Болезнь. Никакие оправдания не принимаются. Мы не можем считать больничный лист подтверждением вашей болезни, так как полагаем, что если у вас хватило сил дойти до поликлиники, то вы с таким же успехом могли бы дойти и до работы. 2. Отпуск для проведения хирургической операции. Такая практика теперь считается незаконной. Мы приняли вас на работу на определенных условиях таким, каким вы были, а так как вы скрыли дефекты вашего тела, то вы совершили мошенничество, так как в противном случае вам бы предложили меньший оклад. 3. Смерть (ваша). Такое оправдание принимается только в случае предупреждения вами руководства за две недели до смерти, так как мы считаем вашим долгом ввести в курс дела человека, который будет работать после вас. 4. Количество работы. Неважно, сколько вы работаете, этого все равно не будет достаточно. 5. Качество работы. Минимальный приемлемый уровень - идеал. 6. Совет начальника. Каждый раз с утра вы должны проглотить обиду, и тогда с вами ничего худшего в течение дня не произойдет. 7. Начальник всегда прав. 8. Если начальник не прав, см. п. 7.
В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка, начинает трепать ее за нос, и говорит: - Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты никогда не попадешь в рай. - Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют спермой, тот тоже не попадет в рай.
Ежик заходит в аптеку и спрашивает: - У вас есть гашиш? - Нет, - отвечает провизор, - мы это не продаем. На следующий день ежик опять пришел за гашишем и получил такой же отказ. Так продолжалось 2 недели. Когда ежик в очередной раз зашел и спросил, есть ли гашиш, продавец ответил: - Конечно. Сколько вам? Ежик, показывая удостоверение: - Полиция!
Один солдат, увидев, что его товарищ чешет затылок, не снимая каски, спрашивает его: - Ты что делаешь? - Разве не видишь? - отвечает тот, - чешу затылок. - Но ведь ты даже каску не снял! - Ты же не снимаешь штаны, когда чешешь жопу!
Маленький мальчик спрашивает: - Папа, а какая разница между словами "возбуждать" и "раздражать"? - Все очень просто: сначала твоя мама меня возбуждала, а теперь - раздражает.
- Как диагностируется болезнь Альцгеймера у блондинок? - У них повышается IQ. - Какая разница между блондинкой и мячом для боулинга? - В мяч для боулинга вам не удастся засунуть больше трех пальцев. - Как утопить блондинку? - Поместить зеркало на дно бассейна. - Что говорит блондинка, увидевшая валяющуюся банановую кожуру? - Опять придется падать! - Какая разница между блондинкой и телефоном-автоматом? - За пользование телефоном-автоматом надо платить.
Две привлекательные монашки едут на "Мерсе" (который одолжили у своего настоятеля) со скоростью 250 км/ч. Тут полицай засекает их радаром, тормозит и обращается к монашке за рулем: - Ну что, сестры, 250 км/ч по трассе? Нехорошо нарушать правила. - Но поймите, инспектор, - говорит монашка, сидящая за рулем, - мы не просто так ехали слишком быстро, ведь чем быстрее действуешь, тем больше добра можно сделать. Тут завязывается такой базар-вокзал… Через полчаса полицай говорит: - Ладно, сестры, на этот раз езжайте с миром, но в следующий раз будьте осторожны! Сестры опять разогнались до 245 км/ч, и тут их снова тормозит другой полицейский с радаром. - Ну что, сестры, 245 км/ч по трассе? Нехорошо нарушать правила. - Но поймите, инспектор, - говорит монашка, что за рулем, - мы не просто так ехали слишком быстро, ведь чем быстрее действуешь, тем больше добра можно сделать. - Ничего не хочу знать, я составляю протокол. - Но инспектор, - говорят монашки, - нас перед этим остановил ваш коллега, он был так добр, что отпустил нас. - Что? Сейчас я с ним свяжусь… Инспектор на связи… Радар-контроль на автотрассе… Да-да, две сестры… Хорошо, понял… Ну что, ж, сестры, я вижу (расстегивая ширинку)… - Нет, - кричит вторая сестра, - только не алкотест!!!
Встречаются две подруги, которые долго не виделись. Одна из них спрашивает: - Ты как, ездила куда-нибудь в отпуск в этом году? - Ой, даже и не спрашивай: я все лето пробыла в коме. - А где именно, в Сыктывкаре или в Ухте?
Мужик, увидев толпящихся людей, подходит и спрашивает одного из них: - Что здесь произошло? - Не знаю, - отвечает тот, - последний, кто это знал, ушел минут 15 назад.
Внук спрашивает деда: - Дедушка, а это правда, что во времена твоей молодости было меньше больных венерическими болезнями? - Правда, внучек. - А какое тогда было самое эффективное средство для безопасного секса? - Обручальное кольцо.
Судят за убийство 85-летнюю старуху, которая, застав своего мужа в постели с любовницей, выбросила его с балкона. Судья: - Обвиняемая, что вы можете сказать в свое оправдание? - Ваша честь, я подумала, что в 92 года человек способен скорее летать, чем заниматься сексом.
Пожилой мужчина, страдающий болезнью Паркинсона, сидит на скамейке, и у него дрожат конечности. Тут на скамейку присаживается еще один старик с плейером, который тоже дрожит. Первый старик спрашивает у второго: - Простите, у вас тоже Паркинсон? - Нет, Майкл Джексон.
- Бабуля, садитесь, пожалуйста. - Нет, спасибо, молодой человек, мне на следующей выходить. - Нет, бабуль, вы, все-таки, садитесь, мы в парке, а не в автобусе.
Тещу увезли в больницу в тяжелом состоянии. Через несколько дней в ее доме звонит телефон, трубку снимает зять: - Алло. - Здравствуйте, это вас беспокоят из больницы. У нас для вас очень грустная новость… После того как он повесил трубку, жена его спрашивает: - Кто это был? - Это звонили из больницы, сказали, что твоя мама поправилась и завтра ее выпишут.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня очень беспокоит то, что мой сын переспал с одной девушкой и она заразила его нехорошей болезнью… - Пусть он придет ко мне на прием. - Но это еще не все - он заразил нашу служанку. - М-да, неприятное дельце. - Какой кошмар!. - Но и это еще не все, доктор: я вскоре заразил свою жену. Доктор: - #$%*&^%$#!!!!!!!!!!!!!! Из-за какой-то грязной шлюхи мы теперь все заразились!!!
Судья читает постановление суда: - … суд постановил признать гражданина Иванова П. И. , обвиняемого в многоженстве, невиновным. Гражданин Иванов, вы можете возвращаться к жене. - Ваша честь, а к какой именно?
Мужик едет на высокой скорости по сельской местности. Неожиданно на дорогу выходит бабка, и, чтобы избежать наезда, мужик резко сворачивает в сторону и давит курицу. Как честный человек он подбирает эту курицу и идет к стоящему рядом дому и говорит хозяину: - Прошу прощения, я случайно задавил вашу курицу, но я это сделал потому, что вон та бабуля неожиданно выскочила на дорогу, и мне пришлось сворачивать, чтобы не задавить ее. - Идиот, ты что, назло мне это сделал? Задавил мою лучшую несушку ради спасения моей тещи!