Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один мальчик только и делает, что играет в компьютерные игры. Отец, встревоженный тем, что сын почти не занимается спортом на свежем воздухе, предлагает ему: - Пойдем, что ли, в теннис поиграем? - Это можно, только я не помню, куда я дел этот диск.
Сын приходит к отцу и говотит: - Папа, я хочу попросить у тебя благословения: мы с Яшей решили пожениться. Охреневший отец спрашивает: - Что-что ты сказал, я не ослышался? - Нет, ты не ослышался – мы с Яковом решили создать семью. - Да ты соображаешь, что говоришь? У тебя что, крыша поехала? $%#&*#@%!(!!!!!!! Это же надо – они собираются пожениться, да с кем – с Яковом! ОН ЖЕ ЕВРЕЙ!!!
Беседуют два католических священника: - Как, по-твоему, удастся нам с тобой дожить до отмены целибата в церкви? - Нам – однозначно нет. Может быть, нашим детям….
Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и говорит: - Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня. Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын: - Папа, я дал рекламу, и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется, а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне. На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына: - Изя, как тебе удалось так наладить сбыт? - Все очень просто: я дал рекламу. Вон, видишь, рекламный плакат на стене висит? Шмульберг смотрит на плакат и видит, что на нем изображен Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга – благодаря им он держится уже 2000 лет!" Шмульберг: - Изя, что ты сделал! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях. Ты что, хочешь, чтобы опять начались погромы? После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова звонит ему: - Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает во всю, и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать. Шмульберг возвращается в свой город, и сын показывает ему новую рекламу – плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга".
Встречаются двое евреев, которые очень давно не виделись. Один говорит: - Изя! Друг! Как я рад тебя снова увидеть! Расскажи мне, как у тебя дела? - Спасибо, Абраша, у меня все отлично: я владею крупной фирмой, в которой трудятся около 5000 человек, открыл три ресторана, у меня есть две виллы - одна на Багамах, другая на Канарах, две яхты, три машины и все с шоферами. Жена у меня - топ-модель, очень умная, внимательная, добрая, ласковая. У меня много друзей, все меня любят и уважают. А ты как? - А я тебя в гробу видал в белых тапочках!
Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. После этого молдаванин у него спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен снова выходить на работу?
Один американский бизнесмен - ярый расист - где-то подцепил кожную болезнь, да такую, что у него пошли мерзкие язвы и волдыри по лицу, по рукам - в общем, по всему телу. Знакомые от него отвернулись. Возникла серьезная угроза его бизнесу, так как никто не хотел общаться с таким партнером. И ни один врач не мог ему помочь. Тут кто-то посоветовал ему одного врача - очень крупного специалиста по кожным болезням. Бизнесмен приезжает к нему в клинику и к своему негодованию обнаруживает, что этот врач - негр! Он говорит негру: - Ты, черномазая обезьяна, видишь, у меня на коже такая же мерзость, как ты сам. Так вот, избавляй меня от нее как хочешь, понял, ублюдок? Спокойно обследовав его, врач говорит: - Вот, возьмите эти таблетки и принимайте их по одной утром и вечером в течение недели. Кроме того, вам нужно каждый день мазать все тело собачьими экскрементами и так оставлять на один час. - Что ты сказал, урод? - Я понимаю, что это неприятно, но если вы хотите вылечиться, вам придется это делать, так как другого выхода нет. - Хорошо. Но смотри у меня, обезьяна, если это не поможет, я тебя собственноручно повешу на ближайшем дереве! Через неделю бизнесмен снова входит в кабинет врача-негра, где тот сидит со своим ассистентом, и говорит: - Спасибо вам, доктор, у меня все прошло, не знаю, как вас и благодарить, вы творите просто чудеса. Неужели собачьи экскременты имеют такое чудодейственное свойство? Тут врач начинает ему рассказывать научными терминами о веществах, содержащихся в собачьем дерьме, и о том, какое действие они оказывают в сочетании с таблетками, которые он ему выписал. Еще раз поблагодарив врача, бизнесмен уходит, а врач говорит ассистенту: - А на самом деле хватило бы и одних таблеток.
Судья: - Обвиняемый, в течение последнего месяца вы сделали покупки в разных местах на общую сумму 35 000 евро, расплатившись по кредитной карте, на которой, как впоследствии оказалось, было всего 1723 евро. Это правда? - Да, Ваша Честь, это так, но я готов возместить ущерб, как материальный, так и моральный. - И каким же образом? - У меня нет наличных денег, но я готов выписать чек на всю сумму.
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой – отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребенок? - Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат – первый.
Мужчина и женщина приходят к сексопатологу. Женщина говорит: - Мы хотим пожениться, но у нас что-то в постели проблемы возникают. Психолог: - Я уже вижу, в чем дело, - и просит мужчину выйти. Мужчина выходит, и психолог говорит женщине: - Ваши проблемы в том, что ваш партнер намного ниже вас ростом и из-за этого у него падает и самооценка, и…. Ему нужно купить ботинки на толстой подошве, тогда его самооценка повысится и все должно нормализоваться. Через две недели пара снова приходит к нему. Психолог: - Вам удалось решить проблему? Женщина: - Ой, даже не знаю, как вас и благодарить - у нас теперь все отлично… только вот простыни пачкаются.
- Доктор, помогите: у меня серьезные проблемы с психикой и никто не может мне помочь. - А к кому вы обращались? - К доктору Райзбергу. - А-а, к этому идиоту, знаю я его... И что же он вам посоветовал? - Он посоветовал к вам обратиться.
Абрам обращается к раввину: - Ребе, я сегодня пришел домой и застал свою Сару в постели с любовником! Я никого не хочу убивать, но я так весь горю внутри, что готов его пристрелить! Подскажи, что мне делать. - Абрам, я на твоем месте пристрелил бы пса. - Пса? Но почему? - Потому что если к твоей жене пришел любовник, значит, твой пес наверняка ослеп.
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает: - Как у тебя дела? Чем занимаешься? - Да вот, играю в симфоническом оркестре. - Ух ты, это должно быть очень интересно, ты, наверное, много путешествуешь? - Это так, но вот только я все время в пролете оказываюсь. - Как так? - Да вот, три недели назад ездили играть для брунейского султана. По окончании он был так растроган, что приказал своим слугам наполнить наполнить инструменты всех музыкантов золотым песком. Они и наполнили трубы, тромбоны, саксофоны… а у меня была маленькая поперечная флейта! Две недели назад ездили к эмиру Катара. Ему тоже очень понравилось, и он приказал слугам наполнить инструмент каждого драгоценными камнями. Эти тоже наполнили трубы, тромбоны, саксофоны… а у меня – снова эта маленькая поперечная флейта! А неделю назад были у Фиделя Кастро. Но тот оказался в каком-то дурном расположении духа и приказал засунуть каждому музыканту собственный инструмент в задницу. Ну, трубы, тромбоны, саксофоны оказались для этого слишком толстыми… у меня же, как всегда, оказалась эта маленькая поперечная флейта!
Студент, учащийся в другом городе, звонит матери и просит прислать денег. Мать говорит: - Я как раз собиралась отправить тебе бандеролью учебник математики, который ты оставил дома, когда приезжал на каникулы. Так что отправлю тебе и деньги, пользуясь случаем. Отправив бандероль и возвратившись с почты домой, она рассказывает мужу, что отправила сыну вместе с учебником математики немного денег. Муж: - И сколько ты ему отправила? - 200 долларов и 500 рублей. - Ты что, с ума сошла? Он же их за день просрет с дружками! - Не волнуйся, я все предусмотрела, поэтому 500 рублей я положила сверху, а 4 купюры по 50$ распихала по учебнику.
Адвокат - подзащитному: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала хорошую. - Ваша супруга не требует, чтобы ваше наследство также учитывалось при разделе имущества. - А плохая? - После развода она выходит замуж за вашего отца.
Мужик встречает друга, согнувшегося в три погибели, держащегося за живот, и спрашивает: - Что с тобой? - Да вот, съел дюжину устриц, и теперь у меня живот болит. - А ты не почувствовал несвежего запаха, когда открывал их? - А зачем их надо было открывать?
Сидит алкаш в баре, пьет пиво. Тут он видит из окна проходящую рядом с баром красивую девушку, делает смачный глоток и произносит: - Ну и убожество! Через некоторое время мимо бара проходит еще одна девушка, и алкаш повторяет: - Ну и убожество! Так продолжается несколько раз. Тут его сосед по столику говорит: - Что это ты, интересно, каждую красивую девушку называешь убожеством? - Да нет, я хочу сказать: ну и убожество - моя квартира!
Пароход проплывает мимо необитаемого острова, около которого несколько лет назад произошло кораблекрушение. Вдруг капитан видит на острове женщину, размахивающую руками. Он, естественно, тут же причаливает к острову и видит, такую картину: женщина, по виду явно не один год прожившая на этом самом острове, стоит с ребенком на руках, где-то в сторонке пасется козел… Капитан подходит к женщине и спрашивает у ребенка: - Ну, малыш, как тебя зовут? - Беееееня.
Молодая женщина, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге молодого человека. Тот представляется: - Добрый день, наша фирма занимается продажей вазелина, и в настоящее время мы проводим анализ рынка. Скажите, у вас в доме используется вазелин? - Конечно, и очень часто: при ссадинах, царапинах, ожогах. - Может быть, также для чего-то еще? - Что вы имеете в виду? - Ну… в общем, для секса. - Ах да, конечно, как же без этого: мы им смазываем ручку двери, чтобы дети не могли войти в нашу спальню.
Жил-был однажды король в своем дворце, и была у него дочь - прекрасная принцесса, на которую заглядывались все окрестные принцы. Только страдала эта принцесса одним досадным глюком - все, до чего она ни дотрагивалась, тут же плавилось: сталь, медь, дерево, пластмасса, керамика, компьютеры, мобильники, памперсы и т. п, - достаточно было лишь легкого прикосновения ее руки! Из-за этого мужчины приходили в ужас от одной только мысли, что она до них дотронется, и никто не хотел брать ее замуж. Король был просто в отчаянии, не зная, как помочь дочери. Тогда он стал просить совета у всех великих колдунов и волшебников королевства, и один из них ему сказал: - Ваше Величество, если ваша дочь дотронется до какого-нибудь предмета, который после этого не расплавится, она будет исцелена от своего недуга. На следующий день король устроил конкурс, в котором мог участвовать каждый, принося с собой любые предметы. Он обещал отдать ее замуж тому, кому удастся ее исцелить, а также обещал ему половину своего состояния. На конкурс явились три молодых принца. Первый принес слиток титана. Но увы, как только принцесса дотронулась до слитка, тот расплавился. Второй принес огромный алмаз, т. к. был уверен в том, что алмаз имеет самую прочную структуру и никогда не расплавится. Но и ему не повезло - алмаз расплавился сразу же после прикосновения руки принцессы. Тогда к ней подошел третий принц и сказал: «Просуньте руку в мой карман и потрогайте то, что там нащупаете». Принцесса сильно покраснела, однако руку в карман принцу засунула и нащупала там что-то твердое. Она сжала ЭТО, и оно не расплавилось! Король был на седьмом небе от счастья, узнав о чудесном исцелении дочери. 3 дня все королевство праздновало свадьбу. Вопрос: что нащупала принцесса у принца в кармане? (ответ см. ниже)
Ответ: шоколад M&M - он тает во рту, а не в руках. А вы о чем подумали?
Внук приезжает к бабушке в деревню, та его угощает орешками. Внучек их все съедает с удовольствием, потом просит еще, затем еще. Бабушка: - Кушай на здоровье, внучек, кушай, у меня ведь теперь зубов нет, так что я обсасываю сверху шоколад, а орешки оставляю.
- как кофе: самые лучшие - горачие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более; - как счета в банке: без денег на хрен не нужны; - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные; - как макияж: никогда не держатся слишком долго; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как погода: никоим образом не возможно их изменить; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего! - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют; - как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы); - как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать; - как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать; - как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально; - как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет; - как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше; - как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий; - как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как раки: все у них хорошее, кроме головы; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего; - как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… и к тому же думают, что это ИХ дом; - как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным; - как бутылки с пивом: пустые от горла и выше; - как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы; - как попкорн: утоляют голод, но ненадолго; - как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо; - как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.
Разговаривают 3 беременные женщины. Одна говорит: - У меня наверняка будет мальчик, потому что я была сверху. Вторая: - А у меня будет девочка, потому что я была снизу. Третья: - Вы хотите сказать, что у меня будет рачок???
Семейная пара собирается готовить рождественский ужин. Жена говорит мужу: - Я пойду пройдусь, а ты пока забьешь индюка. - Ладно. Жена уходит, а муж, не зная, что делать, берет книгу по разведению домашней птицы, находит там раздел «Убой» и читает: «Перед убоем птице нужно давать как можно больше пить». Он идет в бар, наливает рюмочку вискаря и выливает ее в клюв индюку. Потом думает: «Сегодня же Рождество, так что не грех бы и самому пропустить стаканчик»… В общем, к приходу супруги муж был уже в 0. Она его спрашивает: - Что здесь происходит? Ты забил индюка? - Че? Ик! Да ты только попробуй тронь моего кореша!
А у Деми Мур убежал лемур И осталась лишь стая тощих кур, Плачет уж по всем им давно шампур, Но ей не до них: ее ищет МУР. Ну а квартирка на Лесной У ней давно полный отстой!
Она хотела жить на Манхэттене И каждый день питаться конфетами, Но в зоопарке рядом с новым слоновником Ее муж работает дворником. И его она кормит котлетами, А он травит ее сигаретами, И носки по квартире раскидывает, И не может потом найти он их совсем.
Парень говорит девушке, отличающейся целомудрием: - Если бы таких девушек, как ты, не было, нужно было бы... - Их придумать? - Нет, устроить праздник по этому поводу!
Мужик, пьяный в жопу, приходит в мусарню и спрашивает: - А хде тут у вас этот крендель, который вчера залез в мою квартиру? - А тебе зачем? - Да просто я хотел у него спросить, как ему удалось не разбудить мою жену.
Мама говорит старшей дочери: - Доченька, поди побаюкай свою сестренку, она о5 плачет. Старшая дочь врывается в комнату к сестренке, начинает качать кроватку и петь замогильным голосом:
- Спи, моя гадость, усни, В морге погасли огни, Трупы на полках лежат, Мухи над ними жужжат, Спирт там сотрудники пьют И мертвых девок ебут, Спи, моя гадость, усни, Скоро там будешь и ты...
Лошадь заходит в булочную и говорит продавцу: - Батон белого, пожалуйста. Продавец от этого впадает в шок, однако, пытаясь держать себя в руках, берет батон хлеба и отдает его лошади. Лошадь: - Простите, а не могли бы вы положить этот батон в пакетик? А то я приехала на велосипеде.
Еврей приходит в синагогу и молится: - Боже, мне осталось 3 месяца до свадьбы, а у меня даже денег на свадьбу нет, прошу тебя, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею! Через месяц еврей приходит и молится снова: - Боже, мне осталось уже 2 месяца до свадьбы, а у меня даже денег на свадьбу нет, прошу тебя, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею! Еще через месяц он о5 приходит: - Боже, мне остался всего месяц до свадьбы, а у меня по-прежнему денег на свадьбу нет, ну прошу тебя, ну пожалуйста, сделай же так, чтобы я выиграл в лотерею! Тут раздается голос с небес: - Так ты хотя бы лотерейный билет купи!
Секретарша-блондинка опаздывает на работу, и шеф интересуется причиной опоздания. Та начинает рассказывать: - Это было ужасно! Когда я шла по улице, я увидела человека, сбитого машиной. У него был открытый перелом ноги, оттуда торчала кость, и, скорее всего, у него также был перелом основания черепа, потому что у него из головы шла кровь и он был без сознания. Он вообще был весь в крови! К счастью, я ходила на курсы оказания первой помощи, и у меня всплыло в памяти все, что нужно делать в подобных случаях. - Правда? И что же вы сделали? - Я села и положила голову между коленей, чтобы не упасть в обморок.