Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше: - О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно? Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает: - И откуда ты идешь в такое время? - Послушая, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул. - Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф – посмотри на свои ботинки!
Маленький мальчик говорит: - Мама, я видел, как петушок 10 раз потрахался. Мама: - Поди скажи это папе, надеюсь, он поймет… Мальчик идет к папе и говорит: - Папа, мама сказала мне, чтобы я тебе сказал, что я видел, как петушок 10 раз потрахался. - И все 10 раз с одной и той же курочкой? - Нет! - Вот иди и скажи это маме, надеюсь, она поймет…
Компания друзей сидит в доме одного из них и играет в карты. Через некоторое время к ним входит жена хозяина и приносит поднос с напитками. - Спасибо тебе, любимая! – говорит муж. Еще через несколько минут она приносит им поесть. Муж: - Дорогая, не стоило так о нас беспокоиться. Ближе к полуночи он ее зовет: - Кисуль, ты не принесешь нам новую колоду карт? Еще немного погодя: - Зайка, закрой, пожалуйста, ставни наверху. Тут один из друзей, ухмыляясь, замечает: - Ты обычно такой циник, а тут вдруг – любимая, дорогая, кисуля, зайка… - Да иди ты в жопу! Я, бля, просто забыл, на хрен, как ее зовут!!!
По всей видимости, вот такие сообщения выдают японские компьютеры.
- Запрашиваемая вами страница не найдена, но ведь в сети есть так много других! - Вчера она работала, а сегодня нет. Ничего не поделаешь, такова система “Windows”. - Твой файл был очень большим и, наверное, очень нужным. Но его больше нет. - Сохраняйте спокойствие, не нужно нервничать. Упал сервер. - При крахе системы твой дорогостоящий компьютер стоит не больше самого банального камня. - Вечны в этом мире только три вещи: смерть, налоги и потеря данных. О чем из этого, по-твоему, речь идет на этот раз? - Поскольку документ, который ты ищешь, был удален, его остается только создать снова.
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед тем как выйти из дома, у жены неожиданно разыгралась мигрень, и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал. Через час у женщины полностью проходит головная боль, и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет другой маскарадный костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала. На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: "Давайте уединимся где-нибудь вместе и займемся любовью!" Тот, естественно, соглашается. После того как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается ее муж. Она спрашивает: - Ну как праздник? - Ты знаешь, дорогая, мне без тебя было очень скучно. - Скучно? А мне кажется, ты очень даже весело провел время. - Поверь мне, нет. Когда я приехал туда, народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер. Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался с дамами, а какая-то шлюшка даже затащила его в постель.
Негр, тощий, как гвоздь, приходит к врачу. Врач велит ему раздеться. Негр раздевается. Врач: - Становитесь на четвереньки. Негр подчиняется. Врач продолжает: - Теперь двигайтесь вперед… так… еще вперед… теперь в угол… теперь вон к тому растению… нет, правее… чуть назад… стоп, не шевелитесь… так… все, можете одеваться. Негр одевается, и врач ему говорит: - У вас ничего серьезного нет, так, легкая анемия. Вот вам рецепт, принимайте по таблетке три раза в день, и у вас все пройдет. - Простите, доктор, но зачем мне нужно было раздеваться, становиться на четвереньки? - А, это… Это к делу не относится. Просто мне вот-вот должны привезти стол из черного дерева, и я прикидываю, куда его лучше поставить.
Спят муж с женой в своем частном доме. Вдруг среди ночи кто-то начинает барабанить в дверь. Муж идет к двери, открывает - а там какой-то пьяный мужик: - Приветик! Слышь, друг, ты меня не подтолкнешь? - Нет, не подтолкну: сейчас 3 часа ночи, а мне через два часа вставать на работу! Сказав это, он закрывает дверь и снова ложится в постель. Жена, естественно, интересуется, в чем дело, и он ей все рассказывает. Услышав эту историю, жена говорит: - Как ты некрасиво поступил! Ты, наверное, забыл, как мы с тобой среди ночи застряли в канаве около какой-то фермы, еще был дождь как из ведра, ты попросил фермера помочь толкнуть машину, и он любезно нам помог! - Так этот тип пьяный в доску! - Ну и что, какая разница - пьяный, трезвый? Он обратился к тебе за помощью - так что поди и помоги ему! Муж нехотя подчиняется жене. Выйдя из дома и никого не увидев, он кричит: - Эй, вам еще нужна моя помощь? - Конечно, нужна! - А где вы? Я вас не вижу. - Да здесь я, на качелях.
Военный, выйдя в отставку, решил заняться фермерским хозяйством. Он приходит на птицеферму и покупает там 100 цыплят. Через месяц он приходит туда снова и покупает там еще 200 цыплят. Еще через месяц - еще 500 цыплят. Удивленный хозяин птицефермы интересуется: - Я вижу, у вас дела идут просто великолепно? - Да нет, что-то ничего не всходит, наверное, я их недостаточно глубоко сажаю.
- Оооо!.. Да!.. Давай!... Я кончаю! - Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки. - Я хожу в тренажерный зал только для поддержания тонуса мышц. - Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели. - Я говорила по телефону всего 2 минуты. - Я не пукаю, когда ты спишь. - Ты нравишься моим родителям. - За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз. - Это не я так припарковала машину. - Мне важен ты, а не твой счет в банке. - Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях. - Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей. - Я ненавижу любовные романы. - Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую. - Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко. - Это было прекрасно… - Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон. - Я забеременела случайно. - Мы сегодня вечером идем в театр, а мне нечего надеть.
Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает: - Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой на пляже? Мама со вздохом отвечает: - Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа. - Ни фига себе, а кто же тогда этот лысый дед, который с нами живет?
ТРИ ПРИЧИНЫ, ЧТОБЫ СЧИТАТЬ ИИСУСА ИРЛАНДЦЕМ Он ни разу не женился. У него никогда не было постоянной работы. Последняя его просьба была – пить.
ТРИ ПРИЧИНЫ, ЧТОБЫ СЧИТАТЬ ИИСУСА ПУЭРТОРИКАНЦЕМ Его звали Иисус. У него всегда были проблемы с законом. Его мать не могла сказать с уверенностью, кто был его отцом.
ТРИ ПРИЧИНЫ, ЧТОБЫ СЧИТАТЬ ИИСУСА ГРЕКОМ Он говорил жестикулируя. Он пил вино при каждом приеме пищи. Он работал в области строительства.
ТРИ ПРИЧИНЫ, ЧТОБЫ СЧИТАТЬ ИИСУСА НЕГРОМ Он каждого называл братом. У него не было постоянного места жительства. Никто не хотел брать его на работу.
ТРИ ПРИЧИНЫ, ЧТОБЫ СЧИТАТЬ ИИСУСА КАЛИФОРНИЙЦЕМ Он никогда не стригся. Он всегда ходил босой. Он придумал новую религию.
И НАКОНЕЦ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ТОГО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ Он устроился работать в фирму к своему отцу. Он жил дома до 33-х лет. Он был убежден, что его мать девственница. Его мать была убеждена, что он бог.
Парень в первый раз приглашает свою подругу к себе домой, там они занимаются понятно чем, после чего он ей говорит: - Знаешь, как только я в первый раз тебя увидел, я сразу же захотел заняться с тобою сексом как какой-нибудь зверь! - Ну так в качестве этого зверя не обязательно было выбирать кролика.
Туристы подобрали 9-летнего мальчика, мокрого, грязного, продрогшего от холода, когда тот шел ночью вдоль дороги. - Что с тобой произошло? - спрашивают они. - Каждый вечер отец возит меня на машине на озеро, - говорит мальчик, - затем он везет меня на лодке на середину озера и сбрасывает в воду. После этого мне приходится плыть к берегу и потом идти домой пешком. - Это, должно быть, очень тяжело для такого маленького мальчика, как ты. - Это как раз ерунда. Что действительно тяжело, так это выбраться из мешка.
Пожилые супруги стали замечать, что память у них уже не та, и решили посещать занятия по тренировке памяти. Занятия эти им очень понравились, и они рассказали о них всем своим знакомым. Однажды к ним зашел сосед и спросил у мужа: - А кто ведет у вас эти занятия? Как его фамилия? - Его фамилия? Ммм… Ну… Это.. , подожди минутку… Как называется очень красивый цветок с шипами? - Роза? - А, да, точно. (Кричит жене) Эй, Роза, кто у нас ведет занятия по тренировке памяти?
Одна девушка спрашивает у подруги: - Как ты думаешь, у меня не слишком глубокое декольте? - Ну… вообще-то у тебя волосы на груди видны. - Как? У меня на груди нет волос! - В таком случае, оно действительно слишком глубокое.
Две деревенские бабы копают картошку. Одна из них, выкопав два здоровенных клубня, говорит: - Во, прямо как яйца моего Ивана. Другая: - Такие же большие? - Нет, такие же грязные.
Окулист - пациенту: - Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке? - Б. - Посмотрите внимательнее. - Б. - Открывайте левый глаз… так какая буква? - Я же вам уже два раза сказал - Б! Окулист подходит к доске, смотрит и говорит: - Вот черт, это и правда Б!
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает: - С какой регулярностью вы ведете половую жизнь? - Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам. - Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например. - Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.
Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра: - Где я могу найти своего мужа, который умер 14 лет назад? - А как его звали? - Иван Сидоров. - Да здесь тысячи Иванов Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы у него есть? - Да нет, вроде… Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется. - А-а-а, Ванька Волчок…
Встречаются два ветеринара, которые давно не виделись. Один другому рассказывает: - Ты знаешь, у меня сейчас живет замечательный пес: утром он меня будит, мы вместе завтракаем, потом я беру его с собой в клинику, вечером он идет со мной в ресторан, а потом мы вместе с ним смотрим телевизор, после чего я ложусь спать, а он ложится у меня в ногах. - А ты что, не женат? - Да ты что, сдурел? Женщину в квартире держать!
Едет мужик на машине. Вдруг у него спустило колесо. Он останавливается рядом с психушкой и начинает ставить запаску. И вдруг… роняет гайки от колеса прямо в водосток, который, как назло, оказался рядом. Мужик от досады чуть ли не рвет на себе волосы: - О, черт! $#%@#! @#$^!!!!!!!!! Что мне теперь делать!!!!!!!!!!! Тут один псих, который все это видел через забор, говорит ему: - Ты можешь отвинтить по одной гайке с каждого колеса и прикрепить ими запаску. На трех гайках можно доехать до ближайшего автосервиса. Мужик: - Точно! Вот это да! Как же ты сообразил? - Так я же шизофреник, а не идиот.
Дело происходит в Англии. Мистер Перкинс заходит в бар. Бармен его спрашивает: - Желаете стаканчик виски? - Нет, благодарю вас, я один раз попробовал алкоголь и мне не понравилось. Через несколько минут бармен снова обращается к нему: - Может быть, сигару? - Нет, спасибо, я однажды попробовал курить и больше не хочу. Тут одна компания приглашает Перкинса поиграть в покер, и он отвечает: - Нет, благодарю вас, я уже пробовал играть в карты и после первого же раза понял, что это не для меня. Еще через некоторое время бармен его спрашивает: - Позвольте полюбопытствовать, вот вы не пьете, не курите, не играете, что же вы тогда здесь делаете? - Я договорился встретиться здесь со своим сыном. Бармен: - Я так понимаю, это ваш единственный сын?
Я хочу поблагодарить всех своих друзей и подруг, которые пересылали мне по мылу «письма счастья» в течение всех этих лет. Благодаря вашей доброте…
1. Я перестал пить «Кока-колу», после того как узнал, что она хорошо подходит для чистки унитазов. 2. Я больше не хожу в кино, потому что боюсь сесть на иглу, зараженную вирусом СПИДа. 3. Я воняю, потому что больше не пользуюсь дезодорантами, т. к. они могут вызвать рак. 4. Я больше не паркуюсь ни на какой стоянке, потому что там мне могут подарить флакончик духов, в котором окажется сильнодействующее вещество, от которого я отключусь, и меня обворуют. 5. Я болше не отвечаю на телефонные звонки, потому что меня могут попросить позвонить по странному длинному номеру, после чегоя получу астрономический счет за звонки в Уганду, Сингапур или Токио. 6. Я больше не пью напитки из жестяных баночек, чтобы не подхватить какую-нибудь болезнь, передающуюся через выделения грызунов. 7. Когда я прихожу в ночной клуб, я не смотрю ни на одну девушку, даже если она очень красивая, потому что боюсь, что она затащит меня в гостиницу и подольет мне в бокал клофелин, чтобы потом вырезать у меня почку и продать ее на черном рынке. 8. Я перечислил все свои сбережения на счет Эми Брюс – бедной маленькой девочки, которая лежала в больнице как минимум 7000 раз. (Интересно, что этой девочке по-прежнему 8 лет, как и в 1995 году). 9. Мой бесплатный GSM Nokia мне так и не прислали, как и выигранные мною билеты в Диснейленд. 10. Я 21 раз переносил вечеринки, которые организовывал по случаю получения бесплатного ящика «Вдовы Клико», и теперь все приглашенные друзья на меня обижаются. Всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО! ВНИМАНИЕ! Если ты в течение 10 секунд не перешлешь это сообщение как минимум на 1200 адресов, тебе на голову нагадит голубь завтра в 17-30.
Как-то раз один художник, проснувшись с сильного бодуна, почувствовал прилив вдохновения. Он тут же стал пытаться перенести свою идею на холст, однако у него тряслись руки. Чтобы унять дрожь в руках он решил опохмелиться. Затем еще и еще. В общем, когда картина была уже готова, он еле стоял на ногах. И вдруг его стошнило прямо на эту картину. Так появился абстракционизм.
ТЕРАПЕВТ, который ей говорит: «Разденьтесь, я должен вас осмотреть». СТОМАТОЛОГ, который говорит: «А сейчас еще пошире». УСТАНОВЩИК ПАРАБОЛИЧЕСКИХ АНТЕНН, который говорит: «Как лучше, спереди или сзади? » ДИЗАЙНЕР ПОМЕЩЕНИЙ, который говорит: «Когда ваш муж войдет внутрь, он будет доволен».
Дело происходит прохладной осенью. Мужик перед поездкой на мотоцикле надевает пиджак задом наперед, чтобы его не продуло. В какой-то момент он не вписывается в поворот, падает и на некоторое время теряет сознание. Тут мимо проезжают менты… Короче, вызвав «скорую», они пытаются оказать ему первую помощь. Через некоторое время приезжает «скорая», и врачи, осмотрев пострадавшего, видят, что шансов на спасение у него мало. Тут один мент говорит: - Да с ним сначала ничего серьезного не было, он очнулся и даже на ноги встал, но после того как мы ему поставили голову и ноги на место, он что-то опять вырубился.
В кабинет врача входит молодой человек явно нетрадиционной сексуальной ориентации и жалуется на боли в животе. Врач прописывает ему сильнейшее слабительное и велит прийти через неделю на проверку. Через неделю гомик чуть ли не приползает к врачу, весь измученный и обессилевший, и говорит: - Доктор, это ужасно, я просто не вылезаю из туалета! - Вот! Теперь ты понял, для чего предназначено анальное отверстие?
Существует предположение, что пиво содержит женские гормоны. Возможно, это так, ведь действительно после лишней кружки происходят следующие вещи: - ты толстеешь; - ты много говоришь ни о чем; - ты больше не можешь хорошо вести машину; - ты бегаешь ссать каждые 5 минут.
На вечеринке молодая женщина спрашивает одного из приглашенных: - А сколько лет вы бы мне дали? - Ну, по глазам вам можно дать 20, по волосам - 18, а по цвету лица - никак не больше 17-ти… - Ммм… Как это мило с вашей стороны… - Подождите, я же еще не просуммировал.
Гуляют в парке зоофил, садист, некрофил, пироман и мазохист. Вдруг зоофил говорит: - Эх, сейчас бы поймать собаку… Садист: - И задушить ее! Некрофил: - А потом ее трахнуть! Пироман: - А потом облить бензином и сжечь! Мазохист: - Гав-гав!
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик: - Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!
К директору цирка приходит посетитель и говорит: - Я хотел бы работать в вашем цирке. - А что вы умеете? - Я могу подражать птицам. - Нет, голубчик, для цирка этого слишком мало. Так что извините. - Ну что ж, спасибо и на этом, - отвечает посетитель и улетает.
ОРГАЗМ Симулируемый – 315 кал. Настоящий – 3112 кал.
ПОСЛЕ… Выкурить сигарету – 0 кал. Спать – 0 кал. Объяснить, почему ты уснул – 816 кал.
ДОСТИЖЕНИЕ ПОВТОРНОЙ ЭРЕКЦИИ В 16 – 19 лет – 12 кал. В 20 – 29 лет – 36 кал. В 30 – 39 лет – 108 кал. В 40 – 49 лет – 324 кал. В 50 – 59 лет – 972 кал. В 60 лет и более – 2916 кал.
ОДЕВАНИЕ В обычном ритме – 32 кал. В спешке – 98 кал. Услышав на лестнице шаги ее мужа– 1218 кал.
Вовочка приходит домой из школы и передает маме от учительницы записку вот такого содержания: "Ваш сын не понимает, какая разница между мальчиками и девочками. Прошу провести с ним разъяснительную беседу на эту тему". Мама говорит: - Вовочка, пошли со мной в комнату. Они входят в комнату, мама закрывает дверь и говорит: - Сними мое платье. Вовочка снимает мамино платье. Мама: - Сними мои колготки… сними мой лифчик… сними мои трусики… вот так, молодец! И чтоб больше не ходил в школу в моей одежде!
Несколько признаков того, что ты являешься героем фильма:
- если ты девушка, то каждое утро ты встаешь накрашенной и причесанной; - если ты нашел в лесу деревяшку, это наверняка обломок космического корабля пришельцев; - если ты разведенная женщина, у тебя обязательно есть трое детей до 10 лет и очень странный и смешной жених, над которым они постоянно прикалываются; - если ты живешь в Нью-Йорке, из любого окна ты видишь Статую Свободы; - если ты собираешься вступить в брак, твой свидетель (свидетельница) обязательно влюблен(а) в твою (твоего) избранницу (избранника); - кем бы ты ни был по профессии, ты живешь не в обычной квартире, а в роскошном как минимум трехэтажном особняке с мансардой и бассейном; - если кто-то гонится за тобой по лестнице, лифт никогда не работает (фильм ужасов); - в грозу обязательно вырубается электричество; - при малейшем дуновении ветерка все окна в доме распахиваются; - если ты американский подросток, то ты или чемпион школы по футболу, или самый невезучий из всего района; - если ты подобрал на улице собаку, будь уверен, что рано или поздно она спасет тебе жизнь, причем самым невероятным образом; - если ты сирота и тебе неизвестно, что тебя усыновили, твои родители в дальнейшем обязательно объявятся и предъявят на тебя свои права; - если ты собираешься встретиться со знакомым по Интернету, знай, что он обязательно окажется твоим злейшим врагом; - что бы ты ни готовила, все всегда получается очень вкусно, за исключением того вечера, когда к вам на ужин приглашен начальник твоего мужа, однако и в этом случае тебе удастся не ударить в грязь лицом, так как ты, вспомнив советы бабушки, приготовишь что-нибудь из вчерашних объедков; - днем никто не ходит в сортир, а одежду все меняют крайне редко; - ты подросток и даже не знаешь, что такое прыщи; - и твой телефон, и телефоны всех окружающих начинаются всегда на 555; - если ты на машине резко трогаешься с места или тормозишь, колеса визжат даже на проселочной дороге.
- Ваши телефонные разговоры не превышают 30 секунд. - Вы хорошо разбираетесь в самолетах, автомобилях, мотоциклах. - Если вы уезжаете в отпуск на неделю, вам хватит одного чемодана. - Вашим друзьям все равно, если вы набрали вес или, наоборот, сбросили. - Все ваши оргазмы – настоящие. - Вам не нужно повсюду таскать с собой сумочку со всякой ерундой. - Вам не придется менять фамилию. - Вы можете принять душ и собраться за 10 минут. - Никто из ваших коллег по работе никогда не доведет вас до слез. - Вам не нужно бриться с ног до шеи. - Если вам уже 34 года и вы еще холостяк, никто этому не удивится. - Вы можете снять футболку, если вам жарко. - Вас не обманывают работники автосервиса. - Вас не волнует, что никто не обращает внимания на вашу прическу. - Вы знаете 10 способов, чтобы открыть бутылку пива. - Вы можете сесть, раздвинув ноги, при этом совершенно не задумываясь об одежде. - Вы можете не заботиться о седых волосах и морщинах. - Только вы умеете обращаться с телевизионным пультом. - Никто не смотрит на вашу грудь, когда вы говорите. - Если на вечеринке кто-то из гостей одеты в то же, во что и вы, вы можете стать с ним друзьями. - Так как при эякуляции выделяется 400 млн. сперматозоидов, вы можете за 12 раз вдвое увеличить население планеты. Ну, по крайней мере, теоретически.
Скромная девушка заходит в общественный туалет и «устраивается поудобнее» в кабинке. Вдруг она слышит голос из соседней кабинки: - Ну как ты там? Та от неожиданности так смущенно отвечает: - Нормально. - Что сейчас делаешь? Девушка еще более смущенно отвечает: - Ну, вообще-то какаю, так же как и вы. - Ой, ну ладно, Тань, давай я тебе попозже перезвоню, а то тут в кабинке рядом какая-то дура отвечает на все мои вопросы.