Повторные анекдоты

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой
девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик
достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены,
что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17
часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете
бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и
говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете
такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек
порвать, я ее уже трахнул.

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого
выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в
нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор
снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но
вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не
знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор
ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Мудак! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих,
региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну
на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
- Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
- Яйца.
- Хорошо. Петенька!
- Мясо.
- Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
- Не знаю.
- Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Та-ак... А папа твой где спит?
- На полу.
- А под голову что кладет?
- Второй валенок.
- Ну а дедушка твой где спит?!!!
- На печи.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
- П%здюлей от дедушки можно получить!!!

Васенька.

Мужик заходит в ресторан и заказывает тарелку супа. Официант приносит
заказ и уходит. Вернувшись минут через 5 он видит, что мужик сидит в
неподвижной позе и даже не притронулся к супу. Тогда официант его
спрашивает:
- Что-то не так?
- Попробуй!
- Он что, холодный?
- Нет, ты попробуй!
- Может, он пересолен?
- Я же говорю: попробуй!
- Там волос? Или муха?
- ПОПРОБУЙ!!!
- Ну хорошо… Простите, а где ложка?
- Вот и я бы хотел это знать!

У Зайца была проблема - его ебал Волк. Ебал методично, ежедневно и
беспощадно. Увидит - подзывает к себе, ставит раком и ебет.

Заяц, не вынося такой жизни, решил искать справедливости и пошел ко
Льву. Пробился через секретарей, записался на аудиенцию, дождался
очереди. Лев выслушал его жалобы и говорит:

- Что ж, косой, в принципе я тебя понимаю, и разделяю твои чувства - это
форменное безобразие. Но с другой стороны, пойми меня правильно - я не
могу так вот просто взять, и приказать Волку тебя не ебать. Есть
иерархия, субординация, обычаи делового оборота наконец... Давай сделаем
вот как: подготовь проект указа. "В целях всемерного повышения и
развития, принимая во внимание, укрепляя вертикаль и удвояя ВВП - Царь
зверей постановляет: Волк имеет право ебать Зайца один раз в неделю".
Устроит тебя такой вариант?

Еще бы не устроил, раз в неделю всяко лучше, чем каждый день. Побежал
заяц готовить проект указа - перерыл тома законов, исписал стопы бумаги,
прошел все согласования и утверждения. Наконец, Лев подписал.

Ходит Заяц гордый, довольный. Встретился с Волком, тот его подзывает -
понятно зачем.

- А вот обломись, серый. Указ царский читал? Ты меня теперь можешь
только раз в неделю ебать. Вот тебе заверенная копия, ознакомься. Вчера
уже ебал - значит сегодня ни-ни. А не то засудят и посадят.

- Мда, шустрый ты, косой, молодец. Ну ладно, что делать, твоя взяла.
Только ты знаешь, у меня к тебе есть интересное предложение. Давай я
тебя сегодня выебу - за следующую неделю. И две недели гуляй.

Косой подумал-подумал, да и согласился - ясно, что быть свободным на две
недели приятнее, чем на одну. Только вот на следующий день Волк
предложил выебать его еще раз - за третью неделю - и ходи, мол, три
недели, припеваючи. На следующий день - за четвертую неделю. И так
далее.

Не знает Заяц, что и делать. Пробился опять на аудиенцию пред высочайшие
очи. Так мол и так, опять беда.

- Слушай, Заяц, ну что ты прямо как маленький? Всему тебя учить надо.
Понятно, закон такое дело, его по всякому можно трактовать. Разработай
подзаконный акт, приложи план-график, когда тебя точно ебать, и по
сколько. Обсудишь с главой администрации, согласуешь с Минлесразвития,
выработаете компромиссный вариант - я подпишу. Делов-то.

Сказано - сделано. Поднял Заяц статистику, зарылся в диссертации, пишет
технико-экономическое обоснование графика будущей ебли. Чтобы уж точно
не подкопаться. Тут заглядывает в кабинет Лиса:

- Слышь, Заяц, новости ходят - говорят, тебя ебать меньше стали? Прими
поздравления!

- Да как тебе сказать, рыжая... Ебать-то, пожалуй, меньше не стали. А
вот писанины - прибавилось...

- -----------------------------------------

Административным реформам ВВП - посвящается.

Останавливает гаева дедульку на запорожце.
- Так дедуля. Привысили скорость. Извольте штраф заплатить.
- Ой, сынок. Нету у меня денег. Пенсия маленькая.
- Ну тогда права давай. Как денег насобираешь - отдам.
Отдает печальный дед ему права... И тут видит гаева мерс 600 на все
катушку мчится. Ну он быстро подрыватся, свистит, что есть мочи.
Мерс тут же останавливается. Выходит их него пару человечков спортивного
телосложения и грубо спрашивают:
- Так, кто это тут свистел нам?
Мент уже и поник, пожалел о поступке. Молчит.
- Так, я спрашиваю, какая сволочь свистела?
Молчание продолжается.
- Последний раз спрашиваю, что за щенок нам тут свиснул?
Тут дедушка тихо на ухо менту шепчет:
- Слушай сынок, отдайка права, а то ейбогу скажу, кто свистел.

19 ноября 1999, Новые анекдоты - основной выпуск

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного
боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он
на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а
возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
- А можно я его ударю? спросил мясник
- Конечно, давай Раунд начался, мясник развернулся и вломил Тайсону
кулаком в лоб. Тот упал, судъя подскочил и начал:
- Один, два, три,...

- Что это он считает?
- Ну, если он досчитает до десяти и Тайсон не встанет, то ты победил.
- Не встанет. Я так быков на бойне забиваю...

Реалти-шоу "Могила".
Десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только
одному. Кому? Это решат телезрители...

Встречаются два друга. Слушай завтра у жены день рождения-даже не знаю
что подарить! А ты приди домой трезвый! Да вообще-то не круглая дата.

Компания друзей сидит в доме одного из них и играет в карты. Через
некоторое время к ним входит жена хозяина и приносит поднос с напитками.
- Спасибо тебе, любимая! – говорит муж.
Еще через несколько минут она приносит им поесть. Муж:
- Дорогая, не стоило так о нас беспокоиться.
Ближе к полуночи он ее зовет:
- Кисуль, ты не принесешь нам новую колоду карт?
Еще немного погодя:
- Зайка, закрой, пожалуйста, ставни наверху.
Тут один из друзей, ухмыляясь, замечает:
- Ты обычно такой циник, а тут вдруг – любимая, дорогая, кисуля, зайка…
- Да иди ты в жопу! Я, бля, просто забыл, на хрен, как ее зовут!!!

1. Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на
работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у
нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко
так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все
окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что
случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за
словом:
- Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

Заходит пьяный в автобус:
– Ты, ты и ты!
Одна бабка:
– А я можно?
– И ты можно. Все пошли на #уй!
www.nikvel.ru

Ловят русский и украинец рыбу. Тут у обеих одновременно начинает
клевать.
Вытягивают они удочки и видят, что в их снастях Золотая Рыбка
запуталась.
И говорит она им человеческим голосом:
- Отпустите меня ребята! Три желания вам на двоих выполню… Русский сразу
закричал:
- Чур, я два желания загадываю!
Украинец:
- Да что уж с тобой делать – загадывай.
Русский:
- Рыбка, значит, во-первых сделай так, чтобы в России не осталось ни
одного хохла, ни одного лица кавказкой национальности, ато просто
проходу от них нет!
- И во-вторых, обнеси всю территорию России высоченной и широченной
стеной, чтобы ни один хохол, ни один кавказец к нам пролезть уже не
смог!
Рыбка:
- Уже сделано! Теперь ты, украинец свое желание загадывай.
Украинец:
- Так что, говориш, точно ни одного украинца на территории России не
осталось? И стена высоченная по всему периметру? Ну тогда заливай все,
на фиг, бетоном!

(c) www.sporu.net

Заяц просит черепашку перевезти его на другой берег реки.
Та боится:
– Укусишь.
Заяц:
– Нет, не укушу.
– Врешь, укусишь.
– Клянусь, не укушу.
Поверила черепашка и поплыла с зайцем на спине через реку.
Заяц на берегу спрыгнул и укусил ее.
– Ты же обещал!
– Вот такое я говно.
www.nikvel.ru

Один русский как-то захотел подколоть узбека, спрашивает - а правда,
мол, что вы ишаков ебете?
- Правда, - ничуть не смутился тот, - так русские и произошли...

(c)www.sporu.net

Сын спрашивает у матери:
– Мама, а Бог мужчина или женщина?
– Как тебе сказать, он всякий, его любят и мужчины и женщины.
– Мама, а Бог большой или маленький?
– Как тебе сказать, он всякий, он любит и больших и маленьких.
– Мама, а Бог белый или черный?
– Как тебе сказать, он всякий, не то, что бы белый, и не то, что бы
черный.
– Он Майкл Джексон что ли?
www.nikvel.ru

С небывалым воодушевлением россияне встречают последние инициативы
Президента. По данным социологической службы ВЦИОМ, после обнародования
намерений ликвидировать отживший себя институт губернаторов и перейти к
назначению глав регионов рейтинг Президента вновь начал уверенно расти и
на сегодняшний день составляет 89%. По прогнозам руководителя ВЦИОМ
Валерия Федорова, после прохождения соответствующих законов через
парламент поддержка Президента может вырасти до 225%.

Алексей Часнков