Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Араб во Франции устраивается работать на стройку. В первый же день он подходит к бригадиру и говорит: - Где можно взять масла, чтобы смазать тачку? А то она все время: скрип… скрип… Бригадир: - Что??? Все, ты уволен! Пошел вон отсюда, и чтоб я тебя больше здесь не видел! - Но почему? Я всего-лишь сказал, что тачка скрип… скрип… - Вот именно! А она должна: скрип-скрип-скрип-скрип-скрип-скрип!
Муж с женой спорят, кто получает больше удовольствия от секса: мужчины или женщины. Муж: - Конечно же мужчины! Иначе почему же инициатива всегда исходит именно от нас? - А теперь подумай, - возражает жена, - когда у тебя чешется ухо, ты чешешь его пальцем. И чему после этого приятнее? Пальцу?
Молодая девушка вышла замуж за старика, и они отправились в свадебное путешествие. На следующий день после того, как они разместились в отеле, дед спускается в бар. Там он жрет, как слон, пьет, как лошадь, шутит с соседями по столику, в общем, держится очень даже бодро. Через некоторое время в бар заходит его молодая жена с совершенно убитым видом и садится к нему за столик. Когда дед отошел в сортир, соседи по столику спрашивают ее: - У вас очень усталый вид, а у вашего мужа – напротив, бодрый, несмотря на вашу разницу в возрасте. Это просто удивительно. - Дело в том, что этот тип меня здорово отымел. Он мне сказал, что экономил 50 лет. Ну, я и подумала, что он имел в виду деньги…
В психушке один пациент, решив покончить с собой, попытался утопиться в бассейне, но другой псих его спас. Через некоторое время главврач зовет к себе этого второго психа и говорит: - Вы совершили настоящий подвиг – спасли жизнь человека. Только я, к сожалению, должен вам сказать, что… В общем, сегодня днем его нашли висящим на веревке… - Ну так это естественно: я же его после этого сушиться повесил!
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
Почему мужчины просыпаются среди ночи? В 20% случаях - чтобы попить воды. В 30% случаях - чтобы пописать. В 50% случаях - потому что дома их ждут жены.
В психбольнице пациент жалуется врачу: - Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя мотоциклом! - И что же, вам мешает грохот? - Нет, выхлопные газы.
Стоят двое пьяных. Один смотрит на небо и произносит: - О, луна взошла! - Какая, на хрен, луна, это солнце! - Нет луна! Короче, разгорелся у них спор. Вдруг мимо них проходит третий алкаш, и они у него спрашивают: - Слышь, друг, это там по-твоему солце или луна? - А хрен его знает, я не местный.
Дорогой сынок, я пишу эти строчки, чтобы сообщить тебе, что я еще жива. Пишу медленно, так как знаю, что ты не умеешь быстро читать. Твой отец нашел очень неплохую работу. Под ним сейчас 500 человек: он работает газонокосильщиком на кладбище. Когда мы переехали в новый дом, я там нашла стиральную машину, правда, она не очень хорошо работает: на прошлой недели я бросила туда дюжину рубашек, дернула цепочку и больше их не видела. Дядя Ваня умер: на работе упал в цистерну со спиртом и захлебнулся. Коллеги по работе пытались его оттуда вытащить, но он отчаянно сопротивлялся. Тело мы кремировали, нам понадобилось три дня, чтобы погасить огонь. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в первый раз 4 дня, во второй 3. Ладно, мне уже пора, так как твоя сестра сегодня утром родила ребенка. Я еще не знаю, мальчик это или девочка, поэтому не могу тебе сказать, кем ты стал, дядей или тетей.
- увидев в зеркало, что кто-то собирается тебя обогнать, резко перестройся на его полосу или же прибавь газу, чтобы воспрепятствовать обгону; - если водитель идущего вперди автомобиля включил указатель поворота, прибавь скорость, чтобы как можно быстрее оказаться сбоку от него; - если линия разметки прерывистая, езжай прямо по ней - таким образом тебя никто не сможет обогнать; как только линия перейдет в сплошную, сбавь скорость, не меняя положения, и двигайся со скоростью не более 20 км/ч; - если тебе не удается совершить перестроение, остановись и подожди, пока на желаемой полосе не образуется свободное место; - находясь в населенном пункте, объезжай пробки по тротуару; - от начала перестроения на другую полосу до его завершения ты должен проехать не менее 1 км; - если водитель встречного автомобиля, пытаясь обогнать трактор, выехал на твою полосу, напугай его, направив свой автомобиль прямо на него и прибавив скорость; - пытайся совершить перестроение менее чем в сантиметре от бампера идущего позади тебя автомобиля; - управляя автопоездом или другим многотонным транспортным средством, можешь не смотреть в зеркало заднего вида при обгоне.
ДВИЖЕНИЕ ПО АВТОМАГИСТРАЛИ
- Въезжая на автомагистраль в месте, имеющем полосу разгона, остановись в конце этой полосы и подожди подходящего для въезда момента или же, проскочив полосу разгона, въезжай прямо в поток на скорости не более 30 км/ч; - при выезде с автомагистрали обгони (слева) идущий впереди тебя автомобиль, после чего сразу же резко прими вправо для выезда; - если съезд с автомагистрали имеет полосу торможения, не пользуйся ею; оставайся на своей полосе вплоть до самого перекрестка, затем резко сверни вправо, не включая указателя поворота; - если другой автомобиль въезжает на автомагистраль по полосе разгона, займи позицию слева от него и постарайся притереть его к дорожному ограждению; - всегда старайся двигаться по крайней левой полосе независимо от скорости; - приближаясь к съезду, займи крайнюю правую полосу и сбавь скорость, даже если не собираешься съезжать; - если ты проехал нужный поворот, резко затормози, включи заднюю передачу и вернись назад; - при въезде на платную автомагистраль постарайся вклиниться в очередь машин как можно ближе к КПП; доставай кошелек только тогда, когда подойдет твоя очередь; - всегда пытайся оплатить проезд купюрами в 500 евро; - всегда спрашивай что-нибудь у сотрудника КПП, пусть даже самую ненужную информацию; - оплатив проезд, перед тем как продолжить движение, не спеша положи сдачу в кошелек, а кошелек - в карман; не забудь также отметить потраченную сумму в записной книжке; - никогда не обгоняй полицейскую машину, с какой бы скоростью она ни двигалась; - если водитель автомобиля, движущегося впереди тебя, включил указатель поворота и собирается перестроиться на твою полосу, прибавь скорость и займи позицию сбоку от него; если он после этого начал снижать скорость, чтобы объехать тебя сзади, также сбавь скорость и попытайся перестроиться на его полосу; - если ты стоишь в очереди и вдруг заметил, что очередь сбоку от тебя движется быстрее, попытайся вклиниться в нее; - при езде на мотоцикле двигайся строго по линиям разметки; - подъехав на грузовике к придорожному кафе, припаркуй автомобиль вдоль бордюра парковки, заняв таким образом как минимум 4 парковочных места.
Мужик, проходя по улице города, видит за окном обнаженную красотку, стучится в стекло и интересуется: - Сколько? - 500 евро. - Что так дорого? - Так здесь же двойное остекление!
Интересно, сколько исследований провели ученые, чтобы написать на бутылках с минеральной водой, что она может вызвать диуретический (т.е. мочегонный) эффект…
Автомобиль сбивает пешехода, который отлетает на несколько метров. Водила в ужасе выбегает из машины, бежит к пострадавшему, проверяет, дышит ли он еще, расстегивает ему ворот рубашки и вдруг видит у того на шее медальон, на котором написано: «Я мазохист. Если со мной что случится, подождите пару часов, прежде чем вызывать скорую или спасателей».
1) держа шею прямо, поверните голову направо; 2) поверните голову налево. Повторяйте это упражнение несколько раз, всякий раз когда вам предлагают пищу.
Две женщины со своими собаками ждут своей очереди в ветеринарной лечебнице, время от времени поглядывая друг на дружку. Наконец, одна, такая, типа, вся из себя аристократка, говорит другой: - Вы знаете, мой пес не болен, просто у него есть одна нехорошая привычка – когда к нам приходят гости, он начинает "заигрывать" с чьей-нибудь ногой. Поэтому я решила его оперировать. Другая, не в меньшей степени аристократка, отвечает: - Мой пес тоже не болен. Дело в том, что вчера, когда я стирала белье, он запрыгнул на меня сзади. - Понятно. Значит, вы тоже хотите его оперировать. - Да. Надо удалить ему когти.
Прапорщик с огромным пузом приходит к врачу. Врач: - Э, батенька, да у вас последняя степень ожирения. Вам нужно каждый день пробегать по 10 км, тогда ваш вес придет в норму. Ровно через год прапорщик звонит врачу: - Доктор, мой вес уже в норме, но у меня появилась одна проблема. - И какая же? - Я нахожусь в 3650 километрах от дома.
Мужик на работе хвалится сослуживцам, что его пес - самый умный в мире. Те сомневаются. Мужик: - Хотите, я вам это докажу? Сейчас я позвоню домой по телефону, и пес будет со мной разговаривать. Когда он говорит "гав", это значит да, "гав-гав" - значит нет. А чтобы вы слышали наш разговор, я включу громкоговорящую связь. Звонит мужик домой, на том конце снимают трубку, и все слышат: - Гав. Мужик друзьям: - Вот видите, это правда. (Собаке) Бобик, это говорит твой хозяин, ты меня узнал? - Гав. - Со мной рядом находятся люди, которые не верят, что ты умный. Ты с ними согласен? - Гав-гав. Мужик, глядя на друзей с гордой улыбкой: - Бобик, ты один дома? - Гав-гав. - А кто дома, хозяйка? - Гав. - Она одна? - Гав-гав. - С подругой? - Гав-гав. - С другом? - Гав. Мужик, немного смутившись: - Они сидят на кухне? - Гав-гав. - В гостиной? - Гав-гав. - В спальне? - Гав. Сослуживцы покатываются со смеху. У мужика остается последняя надежда. Он спрашивает: - Бобик, а что они там делают? - Гав-гав… гав-гав… гав-гав… гав-гав…
15 правил, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины
15. Если тебе кажется, что ты поправилась, значит, скорее всего, так и есть. Поэтому не спрашивай. 14. Научись обращаться с сиденьем для унитаза: если оно поднято, опусти его. 13. Не делай стрижку. Никогда. 12. Шоппинг – это не спорт. 11. Все, во что ты одеваешься, тебе идет. Честно. 10. У тебя достаточно одежды. 9. У тебя слишком много туфель. 8. Если тебе чего-то хочется – попроси ПРЯМО. Тонкие намеки здесь не пройдут. 7. Я не помню, какой сегодня день, и никогда не вспомню. Пометь дни рождения в календаре. 6. У большинства мужчин обуви не больше двух-трех пар. Почему ты думаешь, что какие-нибудь другие ботинки, будут лучше смотреться с этим костюмом? 5. Не пытайся вызвать у меня смущение: это даст прямо противоположный эффект. 4. Если я тебе что-то обещал 6 или 8 месяцев назад – это не аргумент: все обещания теряют силу уже через неделю. 3. Ты можешь попросить меня что-то сделать ИЛИ подсказать, как это сделать. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ И ТО, И ДРУГОЕ ОДНОВРЕМЕННО! 2. Даже когда это невозможно, прошу тебя, скажи мне все, что тебе нужно сказать, во время рекламы. И, НАКОНЕЦ, ПРАВИЛО № 1: Не нужно тереть лампу, если не хочешь, чтобы оттуда вылез джинн.
Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит: - Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал! - Как? Я что, даже не мог открыть дверь? - Нет, дверь ты как раз открыл, только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи.
- Какая разница между телесериалом и сексом с мужем? - Да никакой: и в том, и в другом случае все заканчивается на самом интересном месте и продолжения приходится ждать целый день.
- Коленька, возьми меня за ручку! - Нет! - Коленька, ну обними меня! - Нет! - Коленька, ты чего, ну поцелуй же меня! - Я же сказал: НЕТ! - Ну почему же, Коленька? Ну ты посмотри: все парочки берутся за ручки, обнимаются, целуются, почему же у нас все не так? - Потому что мы не такая пара. - А какая? - Мы с тобой, вообще-то, ПАРА ПОЛИЦЕЙСКИХ!
Менты останавливают пьяного водителя. - Вы едете в противоположном направлении. Вы что, не видели стрелки? - Нет... ик!... Никаких бандитов я не видел...
Выходной день. У Вовочки мама с папой хотят заняться этим самым, но сын для них является помехой. Тогда они ему говорят: - Вовочка, давай ты сейчас пойдешь на балкон, будешь оттуда смотреть, что вокруг делается и все нам рассказываеть, хорошо? - Хорошо. Вовочка идет на балкон и через некоторое время "докладывает": - Одна машина другую на буксире тащит… "Скорая помощь" с включенной мигалкой едет… Два мужика пиво пьют… Менты кого-то забрали… Дядя Вася с тетей Дашей трахаются… Тут внимание родителей моментально переключается на Вовочку, и они его спрашивают: - Вовочка, а это ты откуда знаешь? - Так их Мишка тоже на балконе стоит.
Реклама. Посмотрите на вашу собаку – она так и светится здоровьем благодаря новой уникальной разработке – корму "Педигри Пал" с повышенным содержанием фосфора!
На что похожи женские груди? До 20 лет - на лимоны - крепенькие и остренькие; До 40 лет - на груши - еще красивые, но уже немного отвисшие; После 40 лет - на луковицы - без слез не взглянешь.
Мужик заходит в бар вместе со своим 10-летним сыном и заказывает кружку пива. Сын спрашивает: - Папа, а можно и мне пива? - А ты сможешь достать своим концом до носа? - Нет. - Вот ты сам и ответил на свой вопрос. Через некоторое время мужик закуривает сигарету. Сын спрашивает: - Папа, а можно и мне покурить? - А ты сможешь достать своим концом до носа? - Нет. - Вот ты сам и ответил на свой вопрос. Затем они выходят из бара и видят лоток мгновенной лотереи. Отец покупает себе билет, стирает защитный слой – пусто. Сын спрашивает: - Папа, а можно и мне сыграть в лотерею. - Да, в лотерею можно. Сын покупает билет, стирает защитный слой… и выигрывает 500000 рублей! Отец спрашивает: - Сынок, надеюсь, ты со мной поделишься? - Папа, а ты сможешь достать своим концом до носа? - Конечно, сынок! - Вот и отсоси сам у себя!
в ответ на Ваше заявление о повышении заработной платы обращаем Ваше внимание на следующие факты, не принятые Вами во внимание. В году 365 дней. Вы спите по 8 часов в день, что в год составляет 122 дня. Остается 243 дня. У вас остается примерно 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней в году. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как вы не работаете по субботам, нужно вычесть еще 52 дня. Остается 33 дня. Также необходимо вычесть три недели отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Следовательно, у вас остается всего ОДИН рабочий день в году, и как раз в тот день вы были больны!
Один бандюк рассказывает другому: - Прикинь, я тут недавно ехал на поезде, ну, там, выпил и мы с ребятами, я с каким-то ментом поцапался и, кароче, выкинул его из окна вагона. - И чего, дал кому надо сколько надо, и тебя условно осудили? - Почему осудили? Оформили как административное правонарушение - выбрасывание мусора из окон.