Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дорогие папа и мама, прошло уже 3 месяца с тех пор, как я уехала поступать в институт. Мне очень неловко, что я не имела возможности написать вам раньше. И сейчас я вам объясню, почему, только прошу вас, сядьте, прежде чем читать дальше. Вы сели или еще нет? Если нет, то убедительно прошу вас: сядьте. Сейчас у меня уже все хорошо. Последствия перелома и черепно-мозговой травмы, которые я получила, выпрыгнув из горящей комнаты общежития, потихоньку проходят. Я пробыла в больнице всего 2 месяца, и сейчас мой внешний вид уже почти пришел в норму. К тому же эти ужасные головные боли теперь уже не мучают меня чаще одного раза в неделю. Мне повезло, что все это видел местный дворник. Это он вызвал пожарных и скорую. Он также ходил ко мне в больницу и, поскольку мне негде было жить, так как общежитие сгорело дотла, он предложил мне пожить у него. Если честно сказать, он живет в подвале, но там довольно уютно. Сам он очень приятный молодой человек, и мы сразу же полюбили друг друга. Мы собираемся с ним пожениться, правда, еще не решили, в какой день, но это будет точно известно до того, как мой живот станет заметным. Да, дорогие мои родители, я беременна. Я знаю, как вам нетерпится стать бабушкой и дедушкой, и я уверена, что вы будете относиться к ребенку с той же любовью, нежностью и заботой, с какой вы относились ко мне, когда я была маленькой. Единственное, что сейчас мешает нам создать семью, - это болезнь моего мужа, из-за которой он не может пройти предсвадебное медицинское обследование. Я по неосторожности тоже заразилась, но думаю, что это быстро пройдет, так как мне сейчас каждый день делают уколы пенициллина. Надеюсь, вы радушно примите моего будущего мужа. Несмотря на то, что у него 7 классов образования, он очень вежливый, правда, с большими амбициями. Думаю, что для вас не будет помехой то, что он другой национальности и исповедует другую веру, я также уверена, что вы не будете шокированы тем, что у него кожа темнее, чем у нас, и не сомневаюсь, что вы будете его любить так же сильно, как и меня. Родители его тоже очень хорошие люди, его отец работает ассенизатором в африканской деревне, из которой он сам родом. Ну а теперь, когда я вам все рассказала, я хочу, чтобы вы знали, что никакого пожара в общежитии не было. У меня не было ни перелома, ни черепно-мозговой травмы, я не беременна, не больна сифилисом, и у меня нет никакого жениха, тем более темнокожего. Просто я получила на экзамене 3 балла из 20 по истории и 1 из 20 по математике и решила вас к этому подготовить.
Православный священник приходит к парикмахеру. После того как тот его постриг, священник спрашивает: - Сколько я вам должен. - Вы служитель Бога, поэтому вы мне ничего не должны. Поп его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у двери своего заведения 12 золотых монет. Через несколько дней к нему пришел буддистский священник. После стрижки он спрашивает, сколько он должен. Парикмахер: - Вы духовный лидер, поэтому вы ничего не должны. Буддист его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у двери своего заведения 12 алмазов. Еще через какое-то время к нему приходит раввин. Парикмахер и его бесплатно стрижет, раввин его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у двери своего заведения 12… раввинов!
Двое молодых людей разговаривают на "философские" темы. Один спрашивает: - Вот если бы ты узнал, что через 15 минут наступит конец света, что бы ты сделал? - Перетрахал бы все, что шевелится. А ты? - Я бы не шевелился.
- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру? - Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины… А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.
В самолете стюардесса разносит напитки. Она подходит к первому ряду сидений, где сидят трое пассажиров: американец, русский и араб, - и спрашивает, желают ли они что-нибудь. Американец: - Порцию виски, пожалуйста. Русский: - Порцию водки, пожалуйста. Араб: - Нет, спасибо, мне пить нельзя: мне скоро за штурвал.
Учительница: - Вовочка, сколько будет семью девять? - 56. - Вовочка, я тебя ставлю два, давай дневник! - Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: "Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!"
Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад. Мужик выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет: - Ты чего не выставил знак аварийной остановки? - Ну раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы знак аварийной остановки!
В 27 лет: «И те 2-3 года молодости, что мне остается…» В 35 лет: «И те 5 лет молодости, что мне остается…» В 40 лет: «И те 10 лет молодости, что мне остается…»
- Привет, как дела? - Да вот, женился, а нам даже жить негде. - Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все! - Не получится: он сам у своей тещи живет.
Часто бывает, что когда вы плачете, никто не замечает ваших слез. Часто бывает, что когда вам грустно, никто не замечает вашей печали. Часто бывает, что когда вам радостно, никто не замечает вашей улыбки. Но попробуйте хоть один раз пукнуть…
Бразильский поселок, солнце, жара несусветная. Двое мужиков затаскивают еще одного в жаркий и душный барак с железной крышей. Внутри барака сидит здоровенный, страшный, грязный, вонючий негр с зубочисткой в зубах, подрезающий себе ногти огромным ножом для кокосовых орехов. Один из мужиков говорит негру: - Джалмао, губернатор приказал тебе трахнуть в задницу вот этого, чтобы у него пропала охота задирать прохожих. Жертва смотрит на него с жалким видом и просит прощения. Но Джалмао, не слушая ее, отвечает: - Бросьте его вон в тот угол, я им попозже займусь. Двое уходят, и несчастный начинает умолять негра: - Господин Джалмао, отпустите меня, пожалуйста! Я никому не скажу, что меня отпустили без наказания, клянусь вам! Джалмао рычит на него: - Заткнись и сиди тихо! Через 5 минут те же двое приводят еще одного и говорят: - Джалмао, губернатор приказал тебе отрезать ему обе руки по локоть, чтобы он больше не воровал губернаторские деньги. Джалмао: - Бросьте его туда же, сейчас я им тоже займусь. Проходит еще 5 минут – те двое тащат еще одного. - Джалмао, губернатор приказал тебе отрезать этому типу член с яйцами, чтобы он больше не заигрывал с губернаторской женой. Да, он также приказал тебе отрезать ему еще и язык и все пальцы, чтобы этот тип вообще больше не мог приставать к женщинам. Джалмао: - Бросьте его к тем двоим, скоро я всеми ими займусь. Двое уходят, и первый из доставленных заискивающим тоном обращается к негру: - Господин Джалмао, я вас очень-очень уважаю, но… только чтобы только избежать путаницы… не забудьте, пожалуйста, что это МЕНЯ нужно трахнуть в задницу…
Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орет: - Кто это??? Жена: - Ну наконец-то хоть один более-менее умный вопрос. Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него: - Прости, дорогой, как тебя зовут?
Мужик отправил в рубрику «Знакомства» одной из газет объявление: «Ищу жену…» Через некоторое время его буквально завалили вот такими письмами: «Предлагаю свою…».
Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке! Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка! Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки! Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке! Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки! Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке! Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка! Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке! Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке! Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка! У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка! Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке! Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки! Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку! Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка! Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку! Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки! Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: «Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь! » Как проститутка! Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки! Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка! Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!
И ты себя спрашиваешь: «Так кто я все-таки, системный администратор или…? »
Фермер, занимаясь сексом с женой, трогает ее груди и говорит: - Ахххх! Если бы эти дойки давали сотни литров молока, я бы продал всех своих коров! Еще через некоторое время, трогая ее зад: - Эхххх, если бы эта жопа несла сотни яиц, я бы продал всех своих кур! Жена, трогая его инструмент, отвечает: - А если бы этот хрен почаще стоял, я бы уволила всю прислугу!
5 законов Рождества: 1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили. 2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они. 3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки. 4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение. 5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
Мужик застрял в пробке. Тут кто-то стучится в стекло его машины. Мужик опускает стекло и спрашивает: - Чего надо? - Понимаете, террористы захватили в заложники Путина и требуют миллион долларов, в противном случае они грозятся облить его бензином и поджечь. Вот мы и ходим, собираем кто сколько даст. - И как, много уже набрали? - Ну, литров двадцать…
Мужик устравается на работу в крупную компанию. Утром приходит на работу и звонит в буфет, чтобы заказать себе кофе: - Принесите мне чашку кофе и побыстрее! - Мне кажется, вы набрали не тот номер, - отвечает голос, - вы хоть знаете с кем разговариваете, кретин? - Нет! - Вы разговариваете с генеральным директором, идиот! Новый служащий выходит из себя и орет еще громче: - А ты, козлиная рожа, знаешь, с кем разговариваешь? - Нет! - Вот и пошел на хуй! И кладет трубку.
В Африке к белокожему врачу приходит агрессивно настроенный негр, держа на руках белого новорожденного ребенка, и говорит: - Моя жена родить белый ребенок. Ты здесь один белый. Ты умереть!!! Врач, пытаясь защититься: - Сначала послушай, что я тебе скажу, посмотри на ребенка - он не белый, он альбинос. Такое бывает, это генетика. Знаешь, что это такое? Вот например, у тебя есть стадо баранов, они обычно все белые, но среди них может попасться один или даже несколько черных. Немного поразмыслив, негр подходит к врачу и шепчет ему на ухо: - Хорошо, я ничего не говорить про белый ребенок, а ты ничего не говорить про черные бараны.
Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? - Замолчи, падла!
Мужик купил себе мобильный телефон тайком от жены. Так как он по жизни был большим приколистом, он решил пошутить над женой. Подойдя к своему дому, он влезает в окно комнаты (жена в то время находилась на кухне, а дом, разумеется, был частный) и звонит жене. Та снимает трубку. Муж: - Дорогая, привет! - Я сейчас не могу говорить: муж только что влез в окно кухни.
Приходит Сара в редакцию газеты и заявляет: - Я бы хотела опубликовать некролог. - Пожалуйста, диктуйте текст. - Текст: "Умер Абрам". - Нет, в таком виде мы не можем опубликовать некролог, ведь людей с таким именем очень много, пожалуйста, дайте уточняющую информацию и имейте в виду, что текст до пяти слов публикуется бесплатно. - Хорошо, тогда давайте так: "Умер Абрам Розенберг продается Фольксваген".
Сидит в баре супружеская пара. У мужа выражение лица как задняя стенка автобуса. Тут жена оглядывает бар, замечает знакомое лицо и говорит мужу: - Вон, видишь, это мой бывший. После того как я его бросила, он так все и пьет в этом баре, вот уже 10 лет. Муж, не меняя выражения лица: - Понятно, все празднует.
Сидят в баре прапорщик и его друг - из гражданских. Видя, что друг пользуется большим успехом у девушек, прапор спрашивает его: - Как это тебе удается так легко девчонок кадрить? Я тоже так хочу. - Нет ничего проще: берешь ключи от «Мерседеса» и кладешь их рядом с собой на стол - все девушки твои будут. Да, и еще: приходить в бар лучше все же в гражданской одежде, сейчас ведь уже не те времена, что раньше, сам понимаешь… На следующий день они снова встречаются в баре. Прапор недоумевает: - Я все сделал так, как ты сказал: взял ключи от мерса, положил их на стол перед собой - а результата нет. И военную форму, как видишь, я дома оставил. - Ну, это, конечно, правильно, но только валенки и телогрейка - это тоже не лучший вариант.
Элегантно одетый мужчина заходит в купе поезда, в котором уже сидят две женщины, и спрашивает: - Дамы не возражают, если я займу место напротив них? - Нет, что вы, нисколько. Этот тип садится и начинает читать журнал. Через некоторое время он вдруг достает свое «хозяйство» и давай дрочить. Самоудовлетворившись, он вытирает свое достоинство шелковым носовым платком, застегивает ширинку и вновь принимается за чтение журнала. Еще через некоторое время он достает трубку, набивает ее табаком и обращается к попутчицам: - Дамы не возражают, если я закурю?
- Дорогой, ты представляешь, сегодня днем большие часы в гостиной оторвались от стены и упали. Если бы это произошло чуть раньше, они упали бы прямо на голову моей маме! - Да все понятно, эти часы все время опаздывают!
- Коленька, возьми меня за ручку! - Нет! - Коленька, ну обними меня! - Нет! - Коленька, ты чего, ну поцелуй же меня! - Я же сказал: НЕТ! - Ну почему же, Коленька? Ну ты посмотри: все парочки берутся за ручки, обнимаются, целуются, почему же у нас все не так? - Потому что мы не такая пара. - А какая? - Мы с тобой, вообще-то, ПАРА ПОЛИЦЕЙСКИХ!
- Вовочка, как тебе не стыдно! Ты не знаешь имен правителей нашей страны, а я, между прочим, в твоем возрасте знала их всех, причем в хронологическом порядке! - Так это и не удивительно, Марь Иванна, их тогда было-то всего от силы 3.
Отче наш, иже иси в офиси! Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему; Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня. Аминь.
Директор школы идет по коридору и видит, что один из учеников лежит на полу, а Вовочка сидит на нем верхом. Директор: - Что здесь происходит? Вовочка: - Он дал мне в глаз! - И ты, конечно, дал ему сдачи. - Нет, меня мама научила посчитать до ста, прежде чем начинать драться. - Тогда что же ты его держишь? - А иначе пока я досчитаю до ста, он убежит.
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой: - Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают? - Нет, и что же? - Ничего!
В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом: - Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. Женский голос: - А я бы - с ее партнером.