Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговаривают трое хирургов. Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке. Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам. Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.
Любимая моя! Я все готов сделать ради тебя: переплыть океан, взобраться на самую высокую горную вешришу, кричать на каждом углу, что я люблю тебя, преодолеть любое препятствие, разделяющее нас. Я люблю тебя больше всех на свете.
Женщина приходит к стоматологу. Проведя осмотр, врач говорит: - У вас один зуб поражен кариесом. Его необходимо обработать бормашиной и запломбировать. - Ой, доктор, я так боюсь бормашины, это так ужасно, я бы лучше родила еще одного ребенка! - Хорошо, тогда я сейчас поменяю положение кресла.
Мужик сидит в баре с грустным видом и смотрит в свой стакан. Бармен, решив посочувствовать, так участливо у него спрашивает: - Я вижу, у вас проблемы. Что-то не так? - Да… Мне тут брат рассказал, что в нашем городе существует банк спермы и там платят до 50 $ за каждую сдачу. - А в чем же проблема, простите? - Вы что, до сих пор не поняли? Я как только представлю, какое состояние я спустил сквозь пальцы…
Пассажиры, только что занявшие места в самолете, вдруг видят, как в кабину заходит человек в форме пилота, в темных очках и с белой тростью впереди. Через некоторое время туда заходит еще один - такой же. Один из пассажиров в недоумении спрашивает стюардессу: - Что это за бал-маскарад? Почему пилоты косят под слепых? Стюардесса объясняет ему, а заодно и всем остальным пассажирам: - Они не косят, они действительно слепые. Но это одни из самых опытных пилотов в мире, а современные средства навигации легко позволяют пилотировать и вслепую. Так что не волнуйтесь, все будет в полном порядке. Пассажиры вроде бы немного успокаиваются. Через некоторое время самолет выходит на взлетную полосу, начинает разгоняться, но почему-то долго не может взлететь. Перепуганные пассажиры начинают дружно орать, и вот, когда до конца взлетной полосы остается буквально несколько метров, самолет наконец-то взлетает. В это время в кабине первый пилот говорит второму: - А вот представляешь, как-нибудь они не заорут - и 3,14здец нам!
Разговор на зоне. - Ты за что сюда попал? - Да банк пытался взять. - И как все получилось? - Пока я сверлил сейф, приехали менты. Я от них - деру, но они меня потом нашли. - И как им удалось тебя найти? - По проводу от удлинителя.
Женщина в слезах кричит мужу: - Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна! - Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!
Лучше думать на полный желудок… Лучше покупать продукты на полный желудок… Таблетки надо принимать на полный желудок… А потом говорят: тебе нужно соблюдать диету…
В анестезии, которую применяют стоматологи, наверняка содержатся опиаты. Иначе как объяснить, что после двух часов мучений в кресле мы тут же записываемся на новый прием через неделю?
Мужик едет на машине по сельской местности. Неожиданно глохнет мотор, мужик выходит из машины, открывает капот и пытается устранить неисправность. Через некоторое время к машине подходит лошадь и говорит: - У вас сел аккумулятор. Офигевший мужик побежал прочь. Так он бежал, пока не встретил одного местного жителя, которому он все это и рассказал. Тот спрашивает: - У этой лошади было белое пятнышко в середине лба? - Было! - орет мужик. - Тогда не обращайте внимания: эта лошадь ни хрена не смыслит в машинах.
Парень собирается сделать подарок на день рождения своей девушке, которая находится на учебе за границей. Чтобы выбрать подарок, он решил посоветоваться с ее сестрой. Они отправляются в крупрый универмаг, там после часа ходьбы парень наконец решает купить своей подруге пару перчаток, а ее сестра, воспользовавшись случаем, решила купить себе трусики. При упаковке продавщица перепутала их пакеты, и парень, не проверяя содержимого, отправил своей подруге посылку с трусиками вместо перчаток, вложив туда вот такое письмо:
Дорогая, высылаю тебе этот скромный подарок, чтобы ты не думала, что я забыл про твой день рождения. Я выбрал именно этот подарок, потому что заметил, что ты никогда не надевала их, когда мы куда-нибудь с тобой ходили. Я чуть было не купил тебе какие-нибудь подлиннее, но продавщица убедила меня купить короткие, так как их проще снимать. Я хотел выбрать светлые, но они быстро пачкаются, и я выбрал светлые, так как продавщица показала мне пару, которую она носит уже 3 недели, и они лишь слегка заргязнены. Она даже примерила их, и они на ней очень хорошо сидят. Я так хотел бы быть рядом с тобой, чтобы самому надеть их на тебя, но, к сожалению, у меня нет такой возможности. Несомненно, они побывают во многих мужских руках, прежде чем я увижу тебя. Поверь, что в последующие годы мне будет доставлять огромное удовольствие целовать их при каждой встрече с тобой. После стирки сразу же надевай их на себя, иначе они сядут. Надеюсь, что они тебе понравятся и что они будут на тебе в момент твоего возвращения. Со всей моей любовью, Твой Вася.
P. S. Последний писк моды – носить их с отогнутыми краями, чтобы слегка обнажить мех.
Чувак заходит в аптеку, чтобы купить презервативы и спрашивает фармацевта: - Я бы хотел купить упаковку презервативов, но я ими еще ни разу не пользовался, поэтому не знаю, какой размер мне нужен. - Тогда зайдите вон в ту комнату, там есть доска с отверстиями различного диаметра, над каждым отверстием указан размер, воспользуйтесь этой доской, чтобы измерить. Через час чувак выходит из комнаты. Фармацевт: - Ну и какие же презервативы вам нужны? - На хрен презервативы, сколько вы хотите за доску?
Есть такая легенда. Когда Нейл Армстронг впервые шагал по Луне он заявил: "Это мелкий шаг для человека, но огромный скачок для всего человечества". Но он сказал не только это, он еще и добавил: "Удачи, господин Горский!" Эта фраза для всех оставалась загадкой долгое время. Сначала сотрудники НАСА думали, что это русский космонавт, но после проверки выяснилось, что космонавта с такой фамилией нет ни в СССР, ни в США. В течение многих лет журналисты пытались выяснить у космонавта, что означает фраза "Удачи, господин Горский", но так и не получили ответа. Но 5 июля 1995 года один из журналистов снова задал Армстронгу этот вопрос и тот ему сказал: - Сейчас господин Горский уже умер, поэтому теперь я могу вам ответить на этот вопрос. Когда я был еще мальчишкой, я любил играть в мяч в своем саду. Однажды мяч перелетел через забор и оказался на участке моего соседа, г-на Горского. Когда я зашел на его участок, чтобы забрать мяч, я услышал из дома голос его жены: "Оральный секс? Ты хочешь, чтобы я занялась с тобой оральным сексом??? Да скорее соседский мальчишка будет шагать по Луне, чем я это сделаю…"
Врачи делятся на 4 категории. 1. Терапевты. Ничего не знают и мало, что могут сделать. 2. Хирурги. Мало знают, но все могут сделать. 3. Интерны (стажеры). Все знают, но мало, что могут сделать. 4. Патологоанатомы. Все знают и все могут сделать… но уже слишком поздно.
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Один прапорщик, увидев это, интересуется, зачем. Мужик: - А я эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: - Может, и мне одно продашь? - Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: - Блин, так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! - Вот видишь - сразу поумнел! - Действительно! Ну продай мне еще десяток.
Мужик, припарковавшись у здания Госдумы, выходит из машины. Тут к нему подходит мент и говорит: - Здесь парковка запрещена. - Почему же? Здесь нет запрещающих знаков. - Все равно здесь ставить машины запрещается. - Вы мне можете объяснить, на каком основании? - А вы не понимаете? Это же здание Госдумы, здесь депутаты ходят. - Ничего страшного: у меня машина на сигнализации.
Еврей приходит к своему начальнику и говорит: - Все, с меня хватит, я больше не могу у вас работать: здесь одни антисемиты! - Да что вы, не может такого быть. Ну, может быть, найдется один, может, два, но никак не больше! - А я вам говорю, что здесь ВСЕ антисемиты. Когда я им в качестве теста задаю один вопрос, все дают на него одинаковый ответ. - И что же это за вопрос? - А вопрос такой: "Вы бы одобрили идею уничтожения всех евреев и парикмахеров?" - Подождите, а при чем здесь парикмахеры? - Вот! И вы такой же, как они!
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". 9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!" 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
На аукционе продают говорящего попугая. Объявляют стартовую цену – 100$. Один участник предлагает 200$, но тут же кто-то еще предлагает 300$. Этот участник предлагает 400$ – кто-то сразу же предлагает 500$. В конце концов настойчивый участник покупает попугая аж за 3000$ и спрашивает у организатора аукциона: - А этот попугай действительно говорящий? Все-таки я за него плачу немалую сумму. Попугай: - А кто же, по-твоему, все время цену перебивал?
Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена: - Ты знаешь, сколько сейчас времени? - Нет. - Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет) и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина! Мужик, почесав репу, говорит: - Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!
В школе учительница дает ученикам задание: - Ребята, пусть каждый из вас представит себе, что он президент, и напишет от своего имени обращение к народу. Все ученики, кроме Вовочки, тут же начинают писать. Учительница: - Вовочка, а ты почему не пишешь? - Жду, когда секретарша подойдет.
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! - Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп? - Враг нападает, нам нужно укрытие. - Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
Пункты в инструкциях по эксплуатации некоторых товаров, появившиеся благодаря американским адвокатам.
- На упаковке тампонов "Тампакс": "Удалить использованный тампон, перед тем как ввести новый". - На упаковке пиццы: "После разогревания пицца может быть горячей". - В инструкции к фену для волос "Conair Pro Style 1600": "Нельзя пользоваться прибором в душе, а также во время сна". - В инструкции к маскарадному костюму Бэтмена: "При пользовании необходимо соблюдать крайнюю осторожность: маска и нагрудник не обладают защитными свойствами; плащ не дает возможности летать". - На баллоне с пропаном: "Пламя может вызвать пожар". - На упаковке замороженных продуктов: "Перед употреблением рекомендуется разморозить". - В инструкции к резиновой шапочке для плавания: "Надевать строго на одну голову". - На дне коробки от торта: "Не переворачивать коробку вверх дном". - В инструкции к утюгу: "Не гладить белье на теле". - На бутылочке с детским сиропом: "Запрещается употреблять водителям автотранспорта, а также лицам, работающим на конвейерном производстве". - В аннотации к снотворному: "Может вызвать сонливость". - В инструкции к новогодней гирлянде китайского производства: "Использовать только в помещениях или на улице". - На пакетиках с орешками, выдаваемых на "Американских авиалиниях": "Инструкция: 1) открыть пакет; 2) съесть орехи.". - В инструкции по эксплуатации электропилы: "Не пытаться остановить цепь руками".
1. Консультант - это тот, кого вам присылают в самый последний момент, чтобы вам было с кем разделить полученный нагоняй. 2. Консультант - это человек достаточно умный, чтобы давать вам советы по управлению вашей фирмой, но слишком умный, чтобы открыть свою собственную. 3. Консультант - это человек, который знает 101 способ занятий сексом, но при этом не в состоянии найти себе партнершу.
Вот как отвечают представители различных профессий на вопрос сколько будет 1 + 1. Программист: десять. Математик: два. Экономист: может быть два. Бухгалтер: а сколько нужно?
Американская дама из высшего общества, решив выразить поддержку национальной армии, идет в казарму и обращается к полковнику: - Я бы хотела пригласить сегодня на обед каких-нибудь троих ваших солдат, не могли бы вы мне таких подобрать? Только с одним условием – чтобы среди них не было евреев. - Нет проблем, сегодня они у вас будут. В назначенное время к ней заявляются трое солдат, и к своему ужасу эта дама видит, что все они негры! Солдаты: - Здравствуйте, мэм, мы пришли по вашему приглашению. Дама в растерянности: - А… э… ваш полковник, должно быть, ошибся…. - Нет, полковник Шмульберг никогда не ошибается.
Жили-были 4 раввина, которые все время спорили на религиозные темы. И у одного из них мнение всегда расходилось с мнением трех остальных, всегда были трое против одного. И вот однажды этот раввин, чтобы доказать свою правоту, предложил остальным троим подняться вместе с ним на холм, что они и сделали. Там он начал обращаться к богу: - Боже, в глубине души я уверен, что я прав, а они нет. Дай понять, что это так! День был солнечный, на небе ни облачка, но как только раввин закончил свою фразу, на небе откуда ни возьмись появилась туча и раздался гром. Затем туча исчезла так же неожиданно, как и появилась. Раввин: - Вот видите, бог подтвердил мою правоту! - Подумаешь! - возразили все остальные. - Это часто бывает, когда среди ясного дня на небе появляются тучи. Тогда раввин снова молится: - Боже, ну дай ты им понять, что я прав. Тут же все небо заволакивают тучи, в дерево, стоящее на холме ударяет молния и гремит гром. Три раввина опять протестуют: - И это все тоже природные явления. Раввин не унимается: - Боже, ну сделай же так, чтобы они наконец поняли, что я прав! Тут же наступает ночь, земля начинает содрогаться и из тьмы раздается голос: - ОООН ПРАААВ!!! Тут раввин спрашивает трех остальных: - Ну, что вы теперь скажете? - Ну что ж, теперь трое против двоих.