Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В баре один парень подходит к девушке, сидящей за столиком, и говорит: - Простите за такую нескромность, но… в общем, не согласитесь ли вы поужинать вместе со мной сегодня вечером? - Что??? Что значит, пойдем? Да за кого вы вы меня принимаете, извращенец? Обескураженный чувак возвращается на свое место. Через несколько минут эта девушка подходит к нему и говорит: - Вы меня извините, пожалуйста, просто я учусь на факультете психологии, и мы сейчас изучаем реакции человека на неожиданный ответ. Парень: - Что? Пятьдесят баксов??? Да ты на себя в зеркало посмотри!
Двое друзей разговаривают в баре. - Тебе нравятся женщины с длинным носом? - Нет. - А с вставными зубами? - Не люблю. - А с толстой жопой? - Фу, терпеть не могу! - Тогда объясни мне, какого хрена ты ходишь к моей жене!
Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сиденье никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому: - Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.
В кабинете у доктора Фрейда. - Доктор, мой сын - просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется! - А сколько ему лет? - 4 года. - В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком. - Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо. - Не за что, фрау Гитлер…
Идут два охотника по лесу и вдруг видят - яма. Заглянули туда - ничего не видно. Решив проверить глубину ямы, один из них берет камень, бросает его туда, прислушивается - тишина. Тогда кидают в яму более увесистый булыжник - опять тишина. Тут они видят лежащее рядом бревно. Поднатужившись, они подтаскивают бревно к яме, бросают его внутрь, прислушиваются и вдруг видят бегущую прямо на них козу. Они отходят в сторону, а коза прыгает прямо в яму. Через некоторое время к ним подходит один мужик и спрашивает: - Вы тут мою козу не видели? - Да была тут одна какая-то сумасшедшая: разбежалась и прямо в эту яму прыгнула. - Нет, моя не могла туда прыгнуть: она была к бревну привязана.
Сын приходит домой из школы грустный-грустный и говорит отцу: - Папа, помнишь, я говорил тебе про одну девочку, которая мне очень нравится? Так вот, она не хочет со мной встречаться, потому что у меня нет 4-этажного дома, земельных владений в 20 гектаров и виллы на Канарских островах! Отец ему отвечает: - Послушай, сынок, зачем она тебе? Найди себе другую. Я, конечно, могу снести два верхних этажа и продать половину своей земли, но променять собственный остров на какой-то домишко на Канарах – это уж слишком!
Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей: - Ну что, поехали? - Нет! - Да ладно, поехали, я тебе конфет дам. - Нет! - Ну поедем, в "Макдональдс" с тобой сходим, а? - Я сказала нет! - Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов? - Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной на "Запорожце"!
Умер миллионер. Адвокат оглашает его завещание: "Тебе, моя любимая жена Кэтрин, которая делила со мной все радости и невзгоды, я завещаю дом и два миллиона долларов. Моей дорогой дочери Джессике, которая ухаживала за мной во время моей болезни и управляла делами, я завещаю яхту, миллион долларов и весь свой бизнес. Мой племянник Дан, который меня ненавидел, все время смеялся надо мной и считал, что я не упомяну его в своем завещании, глубоко ошибался. Будь здоров, Дан!"
Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа."
Фермер приходит к своему знакомому – банкиру – и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу. Через несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает: - Ну, как быка купил? - Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания. - Так надо показать его ветеринару. Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает: - Ну, как дела? - Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими коровами. - Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар? - Таблетки. - А какие именно таблетки? - Я не знаю, как они называются, но они имеют вкус клубники.
В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает: - Слушай, а ты где живешь? - На Проспекте Мира. - Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме? - Дом 109. - Ни хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая? - Квартира 251. - Нет, подожди, это я живу в квартире 251. - Чего? Да пошел ты на хрен, в этой квартире живу я, понял? Тут между ними завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику: - Блин, эти отец с сыном такие дураки, когда пьяные!
Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои груди, и кричит священнику: - Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре! - Но… дочь моя, ты находишься в храме божьем! Но жещнина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои груди и то, что ниже, и говорит: - Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь! - Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в состоянии! Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах. Тут священник поворачивается к распятию и произносит: - Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать? Иисус: - Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!
Встречаются двое друзей. - Как дела? - Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын в зоне, дочь - наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили. - Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может! - Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!
Идет ковбой и видит лежащего на дороге индейца, приникшего ухом к земле. Ковбой спрашивает: - Ты что тут делаешь? Индеец: - Большая повозка, четыре колеса, четыре лошади, в карете белый человек, у него в руках ружье, рядом с человеком женщина с длинными волосами, держит маленького ребенка. Ковбой: - Вот это да! Я, конечно, много слышал о способности индейцев определять на слух, что именно приближается: лошадь или повозка, - но не ожидал, что вы можете узнать столько подробностей. Как тебе это удалось? - Они только что по мне проехали.
Вор обчищает квартиру и уже собирается уходить, но тут вдруг возвращаются хозяева – брат и сестра. Вор наставляет на них пушку и говорит: - Очень сожалею, но я вынужден вас убрать как ненужных свидетелей. Те начинают умолять его не делать этого, клянутся и божатся, что не заложат его. Тут вор спрашивает у девушки: - Тебя как зовут? - Наташа. - Мою маму так же зовут, поэтому я тебя не трону. А тебя как зовут? – спрашивает он парня. - Вообще-то я Вася, но все друзья зовут меня Наташкой.
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете. - С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
Абрам приходит к раввину и говорит: - Ребе, моя жена хочет отравить меня, что мне делать? - Пусть придет ко мне, я с ней поговорю. На следующий день Абрам снова приходит к раввину, и тот ему говорит: - Абрам, я три часа подряд говорил с твоей женой, и знаешь, что я подумал? Тебе лучше выпить этот яд.
Мойша торгует пирожками на улице. К нему подходит Абрам и говорит: - Привет, Мойша. - Привет, Абрам. - Как у тебя дела? - Спасибо, очень хорошо. - Очень рад за тебя, Мойша. - Спасибо, Абрам. - А вот у меня все ужасно: я разорился, мне нечего есть, нечем заплатить за жилье, меня преследуют кредиторы, жена хочет покончить с собой. - Как это все грустно, Абрам. - А у тебя, я вижу, торговля идет неплохо? - Когда как. - Мойша, мы же с тобой уже 20 лет друг друга знаем, верно? - Ну… в общем, да. - Мойша, ради нашей дружбы, одолжи 100 долларов! - Абраша, голубчик, я бы с удовольствием, но не имею права. - Как так? - Вон, видишь банк напротив? У меня с ним договоренность - он не торгует пирожками, а я никому не даю взаймы.
Были у одного мужика жена и любовница, не подозревавшие о существовании друг друга. Как-то раз, усомнившись в верности обеих, решил он их испытать, купив каждой из них билет в круиз на одном и том же теплоходе. По возвращении он просит жену показать ему фотографии, сделанные во время круиза. Увидев на одной из них любовницу, он как бы невзначай обращает на нее внимание. Жена ему говорит: - Это одна шлюшка, которая переспала почти со всеми пассажирами и со всей корабельной командой. Затем он просит любовницу показать ему фотографии, как бы невзначай обращает внимание на жену, и любовница ему говорит: - А-а, эта такая вся из себя правильная: как села на пароход со своим мужем, так все время только с ним и держалась.
Одна пожилая дама говорит подруге: - Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками. - Ну и пусть. - Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами? - Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за автобусами!
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит: - Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он? Муж, не отрываясь от экрана монитора: - Не знаю… поищи на Яндексе.
Мужик попал в крупную автокатастрофу и неделю пробыл в коме. Придя в сознание и едва открыв глаза, он произносит: - Это я в раю? На что жена, сидящая у его кровати, отвечает: - Да нет же, милый, успокойся, разве ты не видишь, что я с тобой?
Расследование «ограбления века» длится больше года. Наконец суд выносит вердикт обвиняемому - невиновен. Друзья и родственники обвиняемого, находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут обвиняемый спрашивает у судьи: - Значит, деньги я могу оставить себе?
Разговаривают двое друзей. - Как дела? - Да вот, собираюсь с женой разводиться. - Да ты что! А мне вы казались самой счастливой парой из всех, кого я знаю! Почему ты решил оставить такую красивую жену, которая тебя до сих пор очень любит, после стольких лет жизни в мире и согласии? - Да ты знаешь, если честно, то мне уже порядком надоело засовывать в одну и ту же дырку каждую ночь. Вот если бы наша интимная жизнь была хоть немного разнообразнее… - Ну… если ты хочешь разнообразия, то почему бы тебе не попросить жену… повернуться другой стороной? В общем, ты понимаешь, что я имею в виду. - Ага, чтобы она нарожала полный дом детей? Нет уж, спасибо!
- Как прошла игра в гольф, дорогой? – спрашивает жена пожилого англичанина. - У меня были очень хорошие удары, однако я стал уже настолько слаб глазами, что даже не вижу, куда мяч улетел. - Так тебе же уже 75 лет, Джек! Почему бы тебе не брать с собой брата Скотта? - Ему уже 85 лет, и вообще он больше не играет в гольф! - Зато у него со зрением все в порядке, и он мог бы смотреть, куда улетит твой мяч. На следующий день Джек поступил так, как посоветовала жена, взяв с собой брата. Удар – мяч улетает далеко. - Ты видел, куда он улетел? – спрашивает Джек. - Да. - И куда же? - Я забыл.
Умирающий мужик умоляет жену: - Ну вот хоть сейчас, когда я умираю, ты можешь сказать мне всю правду: ты мне ведь мне изменяла? Жена краснеет, но ни слова не говорит. Муж: - Ну прошу тебя, скажи мне правду, я ведь все равно умираю. Жена, робким голосом: - А... а вдруг ты не умрешь?
- Если ты будешь орать 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, полученной звуковой энегрии хватит, чтобы разогреть чашку кофе. (Думаю, не стоит) - Если ты будешь на протяжении 6 лет и 9 месяцев постоянно испускать газы, то он них можно получить энергию, эквивалентную взрыву атомной бомбы. (Здесь смысла было бы уже побольше) - Оргазм у свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей... только вот как они об этом узнали и ЗАЧЕМ?) - Когда бьешься головой о стену, затрачиваешь 150 калорий в час. (Слишком много!) - Люди и дельфины – единственные существа, занимающиеся сексом ради удовольствия. (Уж не поэтому ли Флиппер все время улыбается? А у свиней оргазм длится полчаса? Что-то не похоже) - Те, кто пользуется преимущественно правой рукой, живут в среднем на 9 лет дольше, чем левши. (А если ты двуправорукий, то как тут быть?) - Муравей может поднять в 50 раз больше собственного веса, тащить в 30 раз больше собственного веса, а при интоксикации всегда падает на правый бок. (И за счет налогоплательщиков финансируются такие вот исследования?) - Белые медведи – левши. (Кто об этом знает? И как они это поняли? А главное, кого это волнует?) - У сома более 27000 вкусовых сосочков. (Что же, интересно, может быть такого вкусного на дне пруда?) - Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз больше длины ее тела. Это все равно что человеку перепрыгнуть с одного края футбольного поля на другой. (Полчаса... нет, ты представляешь?? И почему именно свиньи?) - Если таракана лишить головы, он может жить еще 9 дней. (Какая гадость!) - Самец богомола не может совокупляться до тех пор, пока его голова прикреплена к телу. Самка, чтобы приступить к совокуплению, лишает самца головы. ("Дорогая, я пришел". – "Клади скорее голову на плаху, я тебя хочу! ") - Некоторые львы совокупляются более 50 раз в день. (Но все же в следующей жизни я хочу быть свиньей: качество, а не количество!) - Бабочки чувствуют вкус пяткой. (Без комментариев) - Глаз страуса больше его мозга. (Я знаю таких людей) - У морских звезд нет мозга. (И таких людей я тоже знаю)
Несколько дней назад у нашего подъезда поставили скамейку. Старушки из нашего подъезда были рады, что государство хоть как-то о них позаботилось. А местная гопота была просто в восторге.
Молодая парочка прогуливается вечером под луной. В какой-то момент, глядя на звездное небо, девушка спрашивает нежным голосом: - Дорогой, а ты знаешь, где Большая Медведица? Парень ей немного разочарованным тоном отвечает: - Дорогая, посмотри вокруг, какой прекрасный вечер! Ты же не собираешься вновь начинать разговор о своей маме, правда?
Мужик паркуется у здания госдумы. К нему тут же подбегает мент и говорит: - Здесь парковка запрещена! - Почему? - Как почему? Здесь ходят депутаты, министры, члены правительства… - Да ладно, фигня, у меня надежная сигнализация.
Мужик говорит двоюродному брату: - Через 2 месяца я венчаюсь в церкви и хотел попросить тебя сыграть нам марш Мендельсона. - Да запросто, мой тариф 100 баксов. - Понятно. А ты, случайно, не знаешь, кто еще мог бы это сделать? - Знаю. А что? - Да раз уж я должен платить деньги, то хотя бы найду профессионала.
Профессор математики отправляет факс жене: Дорогая супруга, ты должна понимать, что тебе уже 54 года, а у меня есть еще желания, которые ты уже не в состоянии удовлетворить. Что же касается всего остального, то я рад, что ты моя жена, и надеюсь, что ты не обидишься, когда узнаешь, что, когда ты получишь это письмо, я буду в гостинице со своей 18-летней ассистенткой. Буду дома около полуночи. Твой супруг.
Зайдя в номер гостиницы он обнаружил на столе факс следующего содержания: Дорогой супруг, тебе тоже уже 54 года, и, когда ты получишь этот факс, я буду в гостинице с одним 18-летним молодым человеком. Как профессор математики ты должен знать, что 18 входит в 54 большее число раз, чем 54 в 18. Поэтому прошу тебя сегодня вечером меня не ждать. Твоя супруга.
Собираются несколько католических священников, чтобы поведать друг другу свои самые сокровенные тайны. Первый говорит: - У меня огромная проблема с алкоголем. Я никогда не могу устоять перед соблазном выпить. К счастью, никто этого не знает. Помолитесь же за меня, братья мои! Второй: - У меня непреодолимое влечение к женщинам. Я везде их вижу, меня посещают грязные мысли. К счастью, никто этого не знает. Помолитесь же за меня, братья мои! Третий… четвертый… и т. д. Наконец, доходит очередь до последнего: - Моя проблема не так серьезна, как ваши, однако и она доставляет много неприятностей. Помолитесь же за меня, братья мои, - ведь я совершенно не умею хранить тайны.
После свадьбы молодая жена поставила у кровати сундучок с замком. Как муж ни пытался выведать у нее, что в этом сундучке, она молчала, как партизан и через год, и через два, и через 20, и через 40 лет их совместной жизни. Наконец, после того как они отпраздновали свою золотую свадьбу, жена все же поддается уговорам мужа и открывает сундучок. Муж видит в сундучке 5 семечек подсолнечника и 10000 долларов. Он спрашивает: - И что все это значит? - Каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала в этот сундучок семечко. - Ну, что ж, ладно, 5 раз за 50 лет – это не так уж и много. А деньги? - Когда набирался килограмм семечек, я их продавала…
В новогоднюю ночь отец говорит маленькому сыну: - Пора ложиться спать. - Ну папа, я не хочу спать, можно я еще поиграю? - Нет, сынок, уже поздно, вон, видишь, по телевизору и тети уже раздеваются…
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для госпожи.
90-летний старик женился на молодой девушке. Через несколько месяцев, будучи у своего врача, дедуля решил похвалиться: - А моя жена, между прочим, ждет ребенка! Врач: - Позвольте рассказать вам одну историю. Один очень рассеянный человек пошел на охоту, взяв вместо ружья зонтик. В лесу на него выходит медведь. Этот мужичок наставляет на него зонтик, и… раздается выстрел и медведь падает с раскроенным черепом. - Не может быть. Это наверняка выстрелил кто-то другой. - Вот именно!
Араб едет на машине по Парижу. Вдруг у него спускает колесо. Он выходит из машины, достает домкрат и гаечный ключ и начинает это самое колесо откручивать, чтобы поставить запаску. Тут рядом с ним тормозит другая машина, из нее выходит другой араб, достает монтировку и разбивает стекло в машине первого. Первый араб: - Ты что делаешь? Второй: - Давай так: ты отвинчиваешь колеса, а я беру магнитолу.
Один мужик рассказывает другому: - Как-то раз охотился я в Африке на львов. Вижу одного, прицеливаюсь, стреляю и… промах! Лев меня увидел - и за мной. - И что, он тебя поймал и съел? - Нет, я вскоре увидел дерево и стал на него взбираться. Так и он, зараза, тоже начал взбираться на него! - И тут он тебя поймал и съел? - Нет, я лезу еще выше, но и он лезет за мной! - И на этот раз он тебя схватил и съел? - Слушай, ты вообще за кого, за него или за меня???