Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она говорит: - Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль? Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка: - Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик. Мужик говорит: «Привет, Зорро! Как дела? » В ответ Зорро вынимает свою шпагу и протыкает мужика насквозь. Учительница: - Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да ладно, раз уж начал - продолжай. Вовочка: - Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень радуясь такой встрече, говорит ему: «Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты увез меня с собой на своем прекрасном коне». Зорро пришпоривает коня, тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки. Учительница: - Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь пока что твой Зорро - человек совершенно аморальный. Вовочка: - Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к себе, а там его ждет глухонемой Бернардо, который очень возбужден и пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с лестницы. На этом история заканчивается. Учительница: - Вовочка, а где же мораль? - Мораль - не надо злить Зорро.
Мужик признается священнику на исповеди: - Святой отец, я сегодня слонялся туда-сюда, туда-сюда и трахнул собаку. - Сын мой, это большой грех, чтобы искупить его, ты должен подняться вверх вон по той лестнице 10 раз. - Спасибо, святой отец. На следующий день мужик снова приходит и говорит: - Святой отец, я сегодня слонялся туда-сюда, туда-сюда и трахнул корову. - Сын мой, это очень большой грех, чтобы искупить его, ты должен подняться вверх вон по той лестнице 20 раз. - Спасибо, святой отец. На третий день мужик снова приходит исповедоваться: - Святой отец, я сегодня слонялся туда-сюда, туда-сюда и трахнул быка. - Сын мой, это огромный грех, чтобы искупить его, ты должен подняться вверх вон по той лестнице 50 раз. - Спасибо, святой отец. Тут к священнику подходит дьякон и говорит: - Там какой-то странный тип слоняется по лестнице туда-сюда, туда сюда… - Быстро затыкай себе задницу чем-нибудь: он идет сюда по нашу душу!
Соблюдать правила написания заглавных букв и пунктуации просто необходимо, иначе смысл может измениться на полностью противоположный. Вот пример: муха слона никак не может убить, а вот "Муха" - запросто.
Ева начала подозревать, что Адам ей изменяет. С каждым днем ее подозрения усиливались. Наконец она прямо спросила об этом у Адама, но тот рассмеялся в ответ: - Как же я могу тебе изменять? Ты же единственная женщина на свете! Ева сделала вид, что этот аргумент показался ей убедительным, однако в ту ночь Адам вдруг проснулся от того, что кто-то щипал ему кожу на груди. Увидев, что это Ева, Адам спрашивает: - Ты что делаешь? - Проверяю, все ли у тебя ребра на месте.
Пошли Петька с Василием Ивановичем за яблоками. Петька залезает на яблоню, начинает срывать яблоки и бросать их на землю, а Василий Иванович их с земли подбирает и складывает в мешок. Тут подходят трое белых. Слово за слово - Василий Иванович получает по рогам. Петька спускается: - Василий Иванович, вы живы? - Все нормально, Петька. Залезай снова. Собирают они яблоки дальше, но вдруг опять появляются те же белые, и опять Василию Ивановичу достается на орехи. Затем история еще раз повторяется. После этого Петька говорит: - Василий Иванович, полезайте лучше вы на дерево, а то это для вас плохо кончится. Залезает Василий Иванович на дерево, а Петька начинает на земле яблоки собирать. И тут опять подходят все те же белые, и один из них говорит: - Ладно, этот уже свое получил, давайте теперь займемся тем, который на дереве.
Мужик покупает супернавороченный джип. На следующий день он выходит из дома и видит, что в продолжение значка 4X4 на капоте написано: = 16. Мужик в бешенстве. Он приходит в автосалон и предъявляет им претензию. И хотя отсутствие вины автосалона очевидно, они меняют ему бесплатно крышку капота, все-таки постоянный клиент. Через день история повторяется. Мужик приходит в автосалон, и там ему предлагают: - Вы, конечно, постоянный клиент, но мы не можем постоянно делать вам ремонт за свой счет. На этот раз, впрочем, мы вам снова заменим крышку капота, но только с одним условием: на новой крышке будет написано: «4X4 = 16». Тогда хулиганам больше нечего будет написать. Если вы приглядитесь, вы увидите, что на многих джипах имеется такой значок. Ладно, мужик соглашается. На следующий день он выходит из дома и видит на капоте новую надпись: «Молодец!»
Один педик говорит другому: - Ты знаешь, я бы хотел стать красивым, быстрым «Кадиллаком». А ты бы какой машиной хотел стать? - А я бы «Скорой Помощью». - Почему? - Ну ты прикинь: тебя открывают сзади, вставляют тебе, а потом ты несешься по всему городу и кричишь: «Ваууууу… вауууу».
Сидят в баре два мужика далеко не первой молодости. Один спрашивает у другого: - Знаешь, чем отличается темнота от твердости? - Не знаю. - Тем, что темнота приходит КАЖДУЮ ночь.
Встречаются двое друзей, один с бинтом на голове. Второе спрашивает: - Что это с тобой произошло? - Да так, дохлый дятел попал. - ??? - Понимаешь, вчера у моего знакомого сдох винт IBM DTLA, который я ему полгода назад установил. Со всеми данными. Вот он и расстроился…
Едут в купе католический священник (КС) и раввин (Р), и завязывается у них вот такой разговор: КС: Вам ведь запрещается есть свинину, да? Р: Да, это так. КС: А вы когда-нибудь ее пробовали? Р: Ну, между нами говоря, однажды мною овладело любопытство и я попробовал сэндвич с ветчиной. После этого я до сих пор испытываю угрызения совести, но надеюсь, что Бог простит мне это. А вам запрещается вступать в близкие отношения с женщинами, это правда? КС: Да. Р: А вы когда-нибудь это пробовали? КС: Если честно признаться, то как-то раз по молодости я поддался искушению и посетил бордель. Но я уже долгое время служу Богу верой и правдой и я думаю, он это мне простит. Р (Ухмыляясь): А ведь это лучше, чем свинина, правда?
- Каким образом китайцы вводят с клавиатуры все свои 3000 иероглифов? - Почему в компьютере баги блокируют все, кроме вирусов? - Почему бог, когда создал человека, сразу же его не уничтожил, когда увидел, какой получился мудак? - Американцы во время свадьбы посыпают молодоженов рисом; интересно, а китайцы в этом случае кидаются в них гамбургерами? - Каким образом глухие заказывают пиво в бистро? - Почему слова «аббревиатура» такое длинное? - Почему люди постоянно покупают новые комплектующие для компьютера, если знают, что они устареют уже через полмесяца? - Почему американцы используют космический корабль, который стоит в 8 раз дороже, чем обычная ракета?
Мужик навещает своего друга в больнице, знакомится там со всеми его соседями по палате, а потом, уходя, прощается со всеми за руку. Когда он подошел к одному больному китайцу, тот вдруг ему говорит: - Вунг синг фа! Вунг синг фа!!! Вунг синг фа... И умирает. Мужик, озадаченный, решил выяснить, что означают эти слова. Он заходит в один китайский ресторан и спрашивает официанта-чайника: - Что означает по-китайски "Вунг синг фа"? - Что-что??? - Вунг синг фа. - Отсень странно. Ты, наверно, неправильно произносить. Потомуста это знасит "Ты мудак, убери нога с трубка с кислород".
На лекции по биологии препод объясняет: - Как известно, еще не найдено связующее звено между человеком и обезьяной. Тут один студент заявляет: - А я знаю, что это за звено. Препод: - И что же это? - Пирсинг.
Поскольку я мужчина, то если я захлопнул дверь машины, оставив ключи внутри, я не буду слушать твоих советов о том, что нужно позвать слесаря, а буду сам пытаться открыть дверь машины проволокой до тех пор, пока мы оба не посинеем от холода. А если мотор будет барахлить, я открою капот и буду смотреть внутрь, как будто что-то понимаю. А если подойдет еще какой-нибудь мужик, то кто-нибудь из нас скажет другому: «Когда-то я запросто чинил машины, но сейчас сюда понапихали столько электроники, что даже не знаю, за что браться», - и мы пойдем с ним пить пиво.
Алкаш рассуждает: - Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки; чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю; чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью!
А на море белый песок, А банкир пьет виски и сок, Ну а баксов в кармане - кусок. Бомж нож наточил о брусок, Ебнул им банкиру в висок, Баксы взял, тело спрятал в лесок.
На балу одна дама танцует с незнакомым мужчиной. Вдруг она нечаянно пукнула. Смущенная, она говорит своему партнеру: - Извините, это я нечаянно. Я надеюсь, это останется между нами? - Что вы, я надеюсь, это рассеется по всему залу.
Эдгар приходит в гости к своему другу Гаспару. - Привет, Гаспар, как делишки? - Нормально. Только я, что-то, проголодался, и сейчас бы я с удовольствием поел пирога. - Вчера я приготовил пирог, который называется "мока", если хочешь, могу дать рецепт. - Спасибо, ты настоящий друг. - Итак, вчера я взял 400 г. муки. - ОК, 400 г. муки. - Добавил порошка какао и молока. - Записал. - Затем немного дрожжей и оливкового масла. - Ты уверен насчет оливкового масла? - Вчера я его добавил. - Хорошо. - Потом я нарезал немного ветчины и смешал ее с четырьмя яйцами. - А дальше? - Дальше положил все это в форму и выпекал при температуре 400о. Гаспар делает все по рецепту, и, когда пирог готов, он его пробует и говорит Эдгару: - Так это же какое-то говно получилось! - Вот и у меня вчера получилось такое же.
Идет пьяный ночью по улице. Навстречу ему монашка. Тут пьяный ей как заедет кулачищем в нос, потом еще раз, потом ногой, монашка падает. Пьяный: - В следующий раз знай, с кем связываешься, Бэтмэн!
Коля и Вася собираются лететь на самолете. Коля панически боится лететь: вдруг самолет не взлетит, или взлетит и тут же упадет, или вообще развалится в воздухе и т. п. , а Вася на него еще жуть нагоняет, рассказывая ему про всякие ужасные авиакатастрофы, прикалывается, одним словом. Самолет идет на взлетную полосу. Вася, спокойный как удав, засыпает в кресле, а Коля заснуть не может, так как сильно нервничает. Самолет взлетает, и вдруг Колю начинает тошнить. В сортир он пойти не может, так как пристегнут ремнями, пакета под рукой не оказывается, а терпеть уже сил нет, поэтому Коля "разряжается" прямо Васе на пиджак. А Вася спит себе, ничего не замечая. Облегчившись, Коля вдруг чувствует невероятное спокойствие и как ни в чем не бывало начинает читать газету. Через час просыпается Вася и с удивлением смотрит на свой "разукрашенный" пиджак. Коля ему и говорит: - Ну что, Васек, тебе уже лучше?
Врач обращается к собравшимся родственникам тяжелобольного пациента: - Дело почти безнадежно. Есть, правда, небольшой шанс спасти его, но для этого ему необходима трансплантация мозга. Пересадка мужского мозга обойдется в 25000 евро, женского - в 2000 евро. Родственники-мужчины тут же начинают с плохо скрываемым надменно-пренебрежительным видом смотреть на женщин, а один из них, желая услышать подтверждение своей догадки, спрашивает врача: - А почему же трансплантация женского мозга обойдется настолько дешевле? - Видите ли, дело в том, что женские мозги всегда оказываются бывшими в употреблении.
- Почему у кур нет грудей? - Потому что у петухов нет рук. - Как ежики любят друг друга? - Очень осторожно. - Когда у курицы на спине бывает больше всего перьев? - Когда на нее петух забирается.
Разговаривают двое приятелей: - Как дела? - Да вот, задолбался я уже в этой стране жить, не страна, а бардак какой-то, скоро переезжаю в Германию. - Как, тебе безразлична судьба России? Ты собираешься покинуть свою Родину в такой тяжелый для нее период? Как тебе не стыдно! Вот истинный патриот никогда бы так позорно не поступил, он бы приложил все свои усилия, чтобы помочь стране подняться. - А что ж ты тогда сам не стал благоустраивать свой родной Мухосранск, а переехал жить в Москву?
Судья: - Обвиняемый, после того как вы вынесли из квартиры 20 000 долларов, вы потом туда вернулись и вынесли также ювелирные изделия и картины, это правда? - Дело в том, что я подумал, что одни только деньги счастья не сделают.
Муж с женой смотрят по телевизору сериал, героиня которого наняла частного детектива, чтобы тот проследил, не изменяет ли ей ее супруг. Муж спрашивает: - А ты бы в случае со мной так же поступила? - Естественно! Мне было бы очень интересно знать, чего интересного она в тебе нашла.
Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач: - Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.