Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dima
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вечером после выборов комиссии занимаются тем, что ставят вторые галочки в те бюллетени, где проголосовали не за того кондидата, который этой комиссии заплатил. Вот так нас и опускают последнии годы. Прикол в том, что даже по телеку нам разъясняют, что бюллетень, где 2 галочки не действителен.
Идет мужик по улице, ищет аптеку. Видит мальчик в песочнице играет. -Мальчик как пройти в аптеку?... Молчание. -Мальчик как тебя зовут. -Аптека за углом. -Мальчик ты тормоз. -Меня зовут Федя.
Буревестник (Пародия на С. Лукьяненко и события 11 сентября 2001 года)
Над Нью-Йорком ветер мрачный Силы темные сгоняет, Ведь Лукьяненко приехал И привез он в чемодане Книгу пятую Дозоров, Что пустить он хочет в дело Продавая на останках Центра бывшего Торговли. Книга говорит о ловле Автором арабов темных. Ну, а может просто грязных, Ну, а может не арабов, Но злодеев из Дозоров, Что со звезд сошли недавно И, надевши Тьму как крылья, В самолеты те влетели, Угрожая всем очками, Что из глаз людских сварили И со штампом “Made in China”. Но пилот по кличке «Данька», Совещаясь с симбиотом, Самолет направил в землю. КГБ об этом знало И агентов вмиг прислало Звездной тенью чтоб накрыли И Нью-Йорк, и World Trade Center Где Лукьяненко без страха Продает свои Дозоры. Ведь отложено возмездье: Он сидит на гигатонной Бомбе, что стянул со склада Где заведующий - ведьма. С ней гулял он в ту субботу Что Альен пришел в Диптаун, Порнографию качая И весь трафик забивая. Но свободе верный Ленька Провода все перерезал, Положивши «Л» на дело. «Л» обычно значит: Люди, Но, когда немного выпил, Означает все, что хочешь. Ведь принцесса стоит смерти… Знать любила эту книгу, Память светлая, Диана. Но Алиса, Булычева, Ржавчину в ее машину Положила под колодки. Ведь, по слухам, ее платили Из кармана Бен Ладена.
v stalicu priehal populiarnii meksikanskii pevec hulio iglessias, vse bileti prodani, ostalis' tol'ko samie dorogie ito po zakazu.
zvonit novii ruskii v konchertnii zal a kassircha otluchilas' po nujde i poprasila diadu vasu, storoja, posidet' minutku i govorit ----" eto tam koroche u vas ya slishal hulio segodnia poet", a didia vasiia, pod gazom, emu i govorit da poet a hulia emu ne pet'!!!
Жалуется девочка маме: - Мама, меня в школе все обзывают экскаватором :( Мама в ответ: - Закрой рот, а то мебель поцарапаешь. (c) http://www.exkavator.ru
Раз пошла такая тема про Rambler и геморрой... Попробуйте поискать "Acrobat Distiller download". Результат поиска номер 8: "пизда влагалище задницы жопа детское порно секс, sex, porno, знакомства, эротика".
Сидим мы с товарищем в Раковском Броваре, пиво пьем обсуждаем фильм "Неверная". Там Ричард Гир в состоянии аффекта убил любовника своей жены. Так вот посреди разговора выдается такая фраза: "Забил на жену в состоянии аффекта". Женатые, объясните как такое возможно.
Горит дом. И так оказалось что в доме остались заперти техя и инспектор налоговой инспекции. Вы можете вибрат только одно... Пойти пообедат или сходит в кино!
Позвал Царь 3ех сыновей Немца, поляка и русского и говорит: - Кто зайдет в хлев и выдержыт когда свинья пернет тому пол царста дам ! Заходит немец в хлев, свинья как пернет, немец выбижал из хлева и ему отрубили голову ! Заходит поляк в хлев, свинья как пернет поляк выбижал из хлева и ему отрубили голову ! Заходит русский в хлев руский как пернет, свинья выбежала из хлева свинье отрубили голову!!!
Пришел сегодня с работы домой – пожрать в обеденный перерыв, имею право.
Со жратвой все обломалось, потому что на кухне у меня телеящик висит, и то, что показывали, к жратве совсем не располагало. Короче включил я канал эмтиви и не нашел в себе сил переключить. Вы б на моем месте тоже не смогли – как сказал незабвенный Веничка Ерофеев, для этого нужно "быть пидорасом из чистой стали с головы до пят". Шло шоу "обыск и свидание". Там суть в чем (ну если кто не знает): например, одна девка лазит по домам трех чуваков, шмонает их вещи, по состоянию их холостяцких конур (или конуров? конурей?) определяет, кто нормальный, а кто чмо, и выбирает: типа сегодня я пойду на свиданку с чуваком из комнаты №2. Потом ей показывают чувака, они уходят и возможна даже ибуцца, но это уже не показывают. Соответственно бывает, что шмонает не девка, а наоборот чувак лазает по хатам трех телок, щупает там их трусы и по размеру лифчиков пытается угадать с кем лучше замутить.
А вот сегодня это шоу было особенное, потому что там были ахтунги, пидары то есть. Короче показывают на экране того пидара, который обыск проводить будет. Черный сука как кирзовый сапог. Говорит типа "я гей, люблю стильных мальчиков, хочу ибаццо". И лыбу сука давит.
Я так походя еще его родителей пожалел. Мало того, что в семье блять нигер родился (удовольствие ниже среднего, я думаю), так он еще и пидором вырос. Ебануццо можно... А с другой стороны, кому-то это вообще заебись. Если, например, отправить его в город герой Ленинград, местным скинам прямо подарок будет – хуле, два в одном.. А если еще его научить торговать на базаре несвежими овощами и кричать "Хады суда, дарагой! ", то ему вообще цены не будет...
Ну, в общем, его погрузили в тачку и увезли. В это время, показывают, как в разных концах города ставят на уши трех ахтунгов (нихуя не негров, что им плюс). Типа собирайся сука и выметайся из дома нах, сейчас сюда приедет пидар заценить твою халупу. А ты, мол, пока посиди в фургончике. Вот их всех троих засунули в автофургон (я уже решил, что газенваген, однако хуй там, очень удобный микроавтобус, единственное неудобство – сидеть пришлось очень тесно, но им это нихуйя не мешало, трутся суки друг об друга). Короче тот лумумба начал шарицца по хате у одного. Смотрит зубная щетка. "Хули,- говорит,- анна такая грязная?! Ты почему вафля за зубками не следишь? Вот у меня какие зубки беленькие". И оскалился сука страшна-престрашна прям в камеру, я даже испугался так неподетски. Потом думаю: "Ты б блять абразина в Москву приехал 27-го мая, были б у тебя зубки... Железные блять или фарфоровые в лучшем случае.. И спица бы из челюсти торчала, орангутанг ты хуев.. " Прям чета так размечтался, даже хорошо так стало..
Тут короче показывают того ахтунга, у которого обыск идет. Смотрю – у него татуха на груди чета блять знакомое... Звезда блять и крылышки от нее! На эмблему ВВС похоже. Думаю: походу это чмо было батальонной шлюхой в авиачасти, где нить под Воронежем. Иначе нахуя американскому пидару такой партак колоть?
Вот. А еще забыл сказать, что все эти пидары студенты техасского университета. Я вообще давно подозревал, что пол Техаса ахтунги – вон и президент буш оттуда, и в кино горбатая гора ковбои техасские блять.
Ну, дальше там не интересно. Только в конце два пидара которые нашли друг друга сидят в бассейне, песдят и один говорит: бля, может пахаваем что нибудь? Второй падла так паскудна ухмыльнулся и говорит: "а давай съедим вот эти трусики? ". Тьфу блять. Мудаки. А по случаю я вспомнил, что один мой знакомый находясь в состоянии алкогольного ступора пытался свои носки сожрать. Вот блять матерый человечище. Это не с неграми ибаццо, тут воля нужна.
Вобщем, случилась эта история в маленьком литовском городке Висагинасе, когда учился я в классе 7-8, перед уроком математики, который проходил на 4-ом этаже. Как обычно молодые умы, ищущие приключения на свою задницу, мы не находили себе места. Зима выдалась на редкость снежная, и как следствие на подоконниках лежала куча снега. Мы с товарищем слепили по снежку и затаились... Вдруг на улице из-за угла неторопясь выходит мужик, мы с товарищем перемигнулись и бросили, так уж получилось с интервалом в секунду. Первый снежок приземлился метрах в 2-ух от цели. Ну и естественная реакция, я думаю любова человека, посмотреть от куда атакуют. Короче мужик подмимает голову и второй снежок попадает ему прямо в лобешник... :)) Мы с товарищем просто стекли на пол и стали угагатываться, так что сбежались даже из коридора, а от смеха нам даже слово сказать было невозможно. А на соседнем ряду сидел заучка, повторяющий формулы перед контрольной, и даже ему стало интересно что-же там проиходит. Кроче любопытство взяло верх, он взял да и выглянул в окно... Не знаю как мужик нашел наш кабинет в лабиринтах школы, но он точно запомнил лицо взглянувшее с верху. Короче у любопытного Вадима ухо было оттопыренно недели две, а мы до сих пор вспоминаем тот случай и до слез угагатываемся.... :)
Америка в ужасе, как оказалось у Эстонии есть секретное оружие. После долгих спец операций, выяснилось, что новым оружием поступившим на вооружении является ракета с велоносителем. Т. е. на велосипед кладется ракета, по верх нее садится солдат, и двое сзади энергично толкают его. Зачем нужны эти двое? спросити Вы, да просто солдат не достает до педалей.
Использем тебя везде В спорте, в учебе,в труде, В нелегкий жизненный момент Гондон - лучший друг и кент. С тобой ничего не боюсь - Без тени страха e-сь Не страшен ни СПИД, ни сифон Спасешь меня, верный гондон! От жизненных перепетей От нежеланных детей От нечистоплотных подруг Спасешь ты, резиновый друг! Но я неблагодарен тебе И в этом смысле я-гавно После жаркой ночи любви Я швыряю тебя в окно А нет бы вымыть тебя И хорошо просушить Куда-нибудь в уголок Сухой тебя положить. Впрочем, что мне твоя судьба? Резины в стране - завались! Коль зла не таишь - хорошо Коль хочешь мстить - так порвись!
Идет мужик по улице. Вдруг очередь здоровая стоит. Он подходит и спрашивает: -Люди , за чем очередь такая здоровая стоит? -Да коныков-бурбоныков дают. -А что это такое? -Бля,-вся очередь на него посмотрела- ты че незнаеш? -Да нет знаю я - испугался мужик, и стал тоже в очередь. День стоял, два, на третий день дошла его очередь. Подходит к продавщеце: -Дайте мне два килограмма! Она взвесила и завернула ему что-то. Прибегает мужик домой. Быстро разворачивает, думая что оно такое. А там не КОНЫКИ-БУРБОНЫКИ, а ПЕСЫКИ-ТЕЛЕСЫКИ...
Правила пользования туалетной бумагой отечественного производителя. 1. Купить блок туалетной бумаги в сталепрокатном цехе (там дешевле). Примечание: покупая еще 2 рулона бумаги, вам в подарок предлагается 2-ух секционная батарея (чугунная) весом 2 тонны, длиной в 15м и высотой-3м. 2. Попытайтесь избавиться от подарка. 3. После того, как вы приобрели бумагу, вы должны купить специальные брезентовые рукавицы, с помощью которых вы аккуратно вытащите рулон из хорошо смазанного солидолом цилиндра. 4. Вытащив бумагу из цилиндра нужно приготовить раствор серной кислоты для отсоединения от бумаги частиц металла массой более 1кг. 5. После того, как вы обработаете бумагу этим раствором ее следует просушить в печи. Температура сушки-от 250 градусов до 700 градусов. Процесс сушки займет у вас приблизительно, где-то, примерно, не могу вам сказать, но по идее, если учитывать температуру воздуха, направление ветра, погоду ближайших стран за последние 15 минут и метеоритный дождь, то лучше потерпеть пару недель, пока она высохнет. Если у вас нет такой печи, то можно использовать батарею, полученную в подарок. 6. После сушки тщательно обработать бумагу напильником и зубилом, для аэродинамики и уменьшения трения об кожу. 7. После того, как вы обработали универсальное средство по удалению кала с поверхности жопы, вы должны посмотреть вооруженным глазом, нет ли на бумаге дырок, трещин и коррозии. 8. С помощью электроподъемника поднимите лист бумаги к вашему анальному отверстию и нажмите кнопку < Тереть >. Частота трения не ограничена, она регулируется с помощью регулятора. 9. После процесса чистки полости жопы, нужно купить заплатку и вазелин. Плотно склеить разорванные части жопы и наложить шину. Предупреждение: Лицам до 120 лет запрещается пользоваться этим уникаль- ным средством гигиены. Также в продаже имеется туалетная бумага для детей со смазкой, запахом фруктов и меньших размеров. Продукт отличается тем, что он сделан из более мягкой стали. Есть также бумага таких типов:1000шипов, бумага с валиками для лучшего вытекания крови, бумага с крылышками, с протекторами, а также для чистки самых нежных и недоступных мест. Наш суперхит-бумага с наждачной крошкой. В следующем номере мы расскажем, о универсальной зубной щетке с многоскоростным двигателем и съемными насадками разных размеров. С наилучшими пожеланиями компания P&G
Ya prochital perviy specialniy vipusk chtoby ubeditsya chto tam deystvitelno to chto ya dumal. Deystvitelno celaya kucha zlobnih gavkayuchih shavok. Gavakyte shavki, gavkayte no slon vstanet i ostanetsya slonom a shavki ostanutsya shavkami.
Deystvitelno vi pravi u srednego amerikanca mnogo problem so znayami i intellektom. Sredniy amerikanec deysvitelno lubit popcorn i ne ponimaet chto emu/ey nuzhno plakat kogda v Rossiyi ili Izraile proishodiyat vzrivi. (A mozhet byt oni smotriyat chto Rossiya pomogaet arabam s vooruzheniem i Skad raketami i dumaut chto Rossiya etogo tozhe zasluzhila? Kstati, pochemu vi takie pravie ne pomogaete Izraelu? Pochemuto America vse eshe glavniy pomoshnik Izraelya...) Tak chto nechego govorit chto amerikancu plevat na teracti v Izraele. A naschet teraktov v Moskve tak oni ni v kakoe sravnenie ne godyatsya (sorry to break your bubble). Eto bily acti sdelanie vnutrennimi vragami, ne vneshnimi i Rossiya neset polnuyu otvetstvennost. Kstati America ne lezla v Rossiyskie dela naschet Chechni a pozvolila russkim razobratsya. Ya dumayu chto vi tochno takzhe bi tyavkali esli bi America vlezla v Chechnu.
A naschet anekdotov tak da mi tut tozhe nemnozhko shutili na etot schet (s americancami mezhdu prochim) no est raznica mezhdu zlobnimi shutmaki i ne zlobnimi. Shutki nuzhni i cherez nekotoroe vremya ludi budut shutit. No delat specialnie vipuski po povodu chey to tragedii eto po porosyatski. Eto ne to chto propusting anekdotik, dva, pyat. Mozhete bit uvereni chto v Amerike etogo zloradstva ne bilo.
A kstati naschet CNN tak tut odna vesh - CNN puskaet raznie programi i raznie novosti v raznih chastah sveta. Tak chto kommentraiy naschet rzhavih podvodnih lodok bil skoree vsego napravlen v mestnuyu auditoriyu. Ya byl na rabote i vse eto vremya ryadom v office rabotal televizor i nikakih novostey krome novostey is New Yorka ili pro terakt ne bilo.
Mnogie kommentarii sdes napisani umnimi ludmi i eto priyatno dazhe esli ye ne razdelyau ih mneniy. V lubom sluchae pouchitelno. No pochemu tak mnogo ludey schitaut chto ih mneniya sformirovani bez propagandi? Ya bi skazal chto anti-amerikanskoy propagandi v Rossii ne malo i schitat vsu ee pravdoy glupo.
A tot kto obeschaet mordu nabit v Bay Area to ya nadeyus ya ego ne vstrechu a to, chego dobrogo, ya ego prosto kak beshenuyu shavku. Takoy zhe extremizm vedet islamskih kamikadze na smert...
Не знаю, устали ли все от этой жуткой олимпиады, но похоже на то. Не знаю, в какой рубрике публиковать этот текст, но уж слишком сильно хочется, после всего произошедшего за океаном...
Исполняется нашей сборной с поднятием американского флага и стоя...
God bless this ass, God bless this ass, God shed His Shit on Thee The Evil Dwarl and Breaded Jew have doomed here to be....
Afore we go to better life, Great Leaders showed the Way We need no food in Motherhood The extrements taste grate...
Forgive us God and do not be mad We've never asked for more We're here on guard and for the World keep shut the asshall's door.
America... America....
Этот стищок родился в МГИМО ещЕ в 1885, но ждал своего часа до сего дня.
Что бы было хорошо надо выпит6 нам винзо ну а там еще по пиву не забит6 глаток тикили выпитб дшина и портвейна леч6 на койку полешат6 но не долго а то жажда будет нас опят еб%8т6 так что встаним, все по новой будем алкогол глушитб хорошо в стране советской без работы вообщем житб
Прораб оператору: - Откопай мне яму глубиной 2 метра 99 сантиметров! - Да давай уж 3 метра! - А, давай! Гулять, так гулять!!! (c) http://www.exkavator.ru
Один мужик решил проверить есть у его жены любовник или нет. Сказал он жэне что едет в командировку, а сам вышел во двор и спрятался в кустах. Прошло минут двадцать, смотрит мужик, выходит его жэна из дому и быстро быстро кудато пошла. Ну, муж скорей домой. Взял на кухне сковородку и залез под кровать. Еще минут через десять входная дверь открывается, и заходит его жэна с летчиком. Жэна разделась и легла на кровать. Летчик достает свое хозяйство и говорит: -Набираю высоту и пикирую в пизду! А муж вылезает со сковородой: -А тебе прямой наводкой по ебалу сковородкой!
Наверное те, кто с сарказмом пишут о канадцах сами не видели соревнования. Канадцы выступили блестяше, без ошибок. А Антон один раз сильно сбился во время прыжка. Что непонятно? Невооруженным глазом было видно кто лучше. Стыдно, девушки...
Ехал в субботу в Дублин... Рядом со мной села распространя специфические сладковати детски запах русскя девчнка ( я ещЕ подумал - нет детей мне точно рано)... Неопрятнай, волос не мит - как бывало у меня в воскресение.... По первому виду я не признал в них русских - уж очень похабно выглядела их детскя коляска - думаю русские постеснялись бы.. Но нет, не уберег Бог.... Я сидел у окна погругенны в свои мысли - девченка сидела справа - и вдруг зазвонил мои телефон - я снял трублку и сначала не расслишав сказал дегурное `Соррыю (уж что что а это я точно говору без ацента)... Со вотрого слова понял что это Наташка, спрашивает где бы мы могли встретится в дублине... И мы минут 5 после этого проговорили по русски... Я повеслил трубку. ЕщЕ через минуту молодя мама повернувшись ко мне спиной практически полулегла на меня своей дерыгной курткой.. А ещЕ через минуту улыбайшися младенец пологил свою ногку в обляпанной грязию пинетке на мои локоть - чисти свитер и насторение было испорчено :-))
Пятница закончилась и завтра наступит суббота. Завтра я снова выйду на работу и после того, как переверну полтора килограмма бумаги, я пойду в гости к родителям. К папе и маме. Их у меня двое, и мне, в принципе повезло, что они есть. Я живу отдельно, так уж случилось. И это наверное к лучшему. Те, кто учился в других городах и жил в общежитии меня поймут. Да и те, кто съехал из родной квартиры или дома, наверное, тоже. Они меня любят. Любят так, как можно любить единственного сына. Который на двадцать восьмом году жизни начал себя вести соответственно. Итак, я живу отдельно и каждую субботу езжу к ним. Ненадолго, часа на три. Об этом я и хочу рассказать.
Я еду в маршрутном такси и думаю о том, что они (родители) мне скажут и что я им отвечу. Обычно получается складно. Но, как только я зайду, мой нерушимый форпост обороны рассыплется под парой вопросов мамы. Ее зовут Света. Она нальет мне суп с фрикадельками в тарелку, сядет напротив и, подперев щеку ладонь, будет смотреть как я ем. И взгляд ее будет такой трогательно-жалкий, таким смотрят на маленького щенка дворняги или на взрослую собаку, если какой-то подонок облил ее кипятком... под этим взглядом я стараюсь поесть как можно быстрее. Так что даже если суп невкусный, то кажется, что лучше этого я ничего не ел в жизни – так быстро я его проглатываю. Потом она скажет, что я себя не берегу, и нужно регулярно кушать горячее. Не поймите меня неправильно, я очень люблю родителей. Просто иногда мне кажется, что любить издалека (20 минут на такси) легче, чем вплотную. Потом мы посидим на кухне, поговорим все втроем: отец, мама и я, выкурим по сигарете и пойдем дальше по своим делам. Мама сядет за телефон и будет звонить подругам, отец начнет продолжать (хорошее выражение, оно мне очень нравится) ремонт. Он будет сидеть на табурете в коридоре, и делать что-то с плинтусом. Я поваляюсь на диване, и через сорок минут в очередной раз пойму, что пора ехать к себе. Не то чтобы мне было скучно, но и весело-то не особенно. Я уже научился уважать чужую приватность, и, считая это нормальным, тихонько соберу в прихожей свои вещи (белье, что мама постирала в машинке), книг пару, и соберусь уходить. Мама, каким–то до сих пор для меня мистическим образом поймет что в эту самую секунду их станет на целую неделю на одного меньше, выйдет в прихожую, и скажет.... Она скажет это так, что после ее слов я почувствую себя самым последним человеком на этой планете. В очереди передо мной будет стоять только доктор Менгеле. Она скажет: "Какой же ты! Тебе все равно, и на нас плевать! Если бы я не услышала, ты бы ушел не попрощавшись". Блин, я–то знаю, что она не права. Но тихо скажу "Да, все так...". Выйду из подъезда и пойду дальше. К себе. И мне будет вовсе не грустно. Потому что я знаю, что в понедельник она позвонит мне на работу, и, как ни в чем не бывало, скажет "Сына, зайдешь на выходных?"
Свежая - на кануне 8 Марта!!! Мы с братом возвращались с работы - он уже как говорится - и лыка не вяжет! На пешеходном переходе снег машиной навалило - тут милая девушка через этот снег легко перепорхнула: брателла ей:"Девуушка, девуууушка..." = а она:"Хоть бы руку подал!!!" - и дальше побежала! Он медленно раскидывает в стороны руки и в раверансе:-"А НЕ УСПЕЕЕЕЕЕЛЛЛЛЛЛ!!!". Вот так:)))
ПРИХОДИТ ЖЕНЩИНА К ВРАЧУ. - ДОКТОР У МЕНЯ В ПИЗДЕНКА ВОЛИТ - НУ ЛОЖИТЕСЬ ПОСМОТРИМ НАЧЕЛ СМОТРЕТЬ, И ИНСТРУМЕНТ У НЕГО УПАЛ ТУДА. - ОЙ МОЙ ИНСТРУМЕНТ УПАЛ ТУДА ..... . - А ВЫ ЗАЛЕСТИ ТУДА И НАЙДЕТЕ . ПОЛЕЗ ОН ТУДА.... . ВИДИТ ТРОЕ МУЖИКОВ ИДУТ . - МУЖИКИ ВЫ НЕВИДЕЛИ ЗДЕСЬ МАЛЕНЬКИЙ ИНСТРУМЕНЬТИК? - КАКОЙ ИНСТРУМЕНЬТИК МЫ ЗДЕСЬ ПЯТЫЙ ДЕНЬ КОМВАИН ИЩЕМ.
Делаю ремонт вынны, и парраллельно учуться на права. Купил унитаз, он оказался слишком длинным. Сегодня у меня было вожедение, перед вождением зашел в сантехнический магазин и договорился об обмене на другой унитаз. Пришел сел в машину (ученическую) позковнил брату, может ли он в субботу перевезти в магазин старый купленный и привести новый, у брата не оказалось свободного времени. Договорился с инструктором. Я за рулем в месте с ним заехали домой забрали унитаз, приехали в магазин поменяли на другой и привезли его ко мне домой. :-)
Вчера в нашей семье был праздник. Годовщина свадьбы! Ну не знаю, для кого может быть это и не праздник, но я считаю, что 3 года совместной жизни что-то да значат, так как по статистике большинство браков распадаются именно через 2 года. Ну и по этому поводу решил я подарить жене мобильник (давно собирался, но все никак не получалось - то денег нет, то нет денег). Ну тут раз такой повод, подзанял чуть у родителей и пошел на рынок за телефоном. Часа 3 ходил-бродил-искал и нашел именно то, что надо, но вот цвет какой-то не женский. Пошел искать красивый корпус. Ходил-бродил-искал и нашел красивый серебристый корпус - ну как раз для жены. Корпуc есть, телефон есть - пошел искать мастерскую, где корпуса меняют. Нашел, прождал полчаса, ура - корпус поменяли! Пришел на работу и начал искать музычку, соотвествующую событию. О, наконец-то нашел! Марш Мендельсона! Все, пишу! Час писал, сбивался, отвлекался - короче за..бался. Вечером домой с цветами, шампанским, как положено. Задарил телефон в красивой коробочке с бантиком. Жена довольна, радуется. Ну и за компанию радуется наш 2,5-летний сын. А тут как увидел коробку - сразу в рев: дайте коробку с телефоном и все тут. Ну мы пока по шампанскому, а малой носится с этой коробочкой. Особенно ему нравилось ее открыть, достать телефон, ну и все в обратном порядке. И попробуй забери. Тут уже - чем бы дитя не тешилось, лишь бы не какало. Ну вот и спать пора. Легли мы в кровать все втроем, а Леха (сын мой) коробочку не отпускает. Ну хочешь с ней спать - спи уже, только не ори! А ночью случилось маленькое ЧП - описался наш малыш. Самый прикол, что последний раз у него не сработал будильник пару месяцев назад, а тут или сока на радостях перепил, или спал крепко (днем не поспал). Ну вот принципе и вся история. А дальше следует цепь нелепостей. Дело в том, что когда ребенок описался, коробочка с телефоном лежала именно под тем самым местом. И когда мы открыли коробку, телефон практически плавал в известной жидкости. Я взял телефон и даже улыбнулся - под экраном весело переливалась детская моча... Так что если бы была премия за саму нелепую смерть телефона, то я думаю эта история заняла бы достойное место. З.Ы. Естественно, телефону настал полный капец, так как моча не вода, а неплохой проводник.
Фирма производитель молока "Веселый молочьник" расширила ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница". Планируется к производству "Смешная трихомонада" и "Легкая гонорея 1.5% жирности".