Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 января 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Эта история произошла еще при социализме, когда общество "Знание" активно действовало на территории СССР. В одном институте популярной личностью был старшекурсник по прозвищу Витька-Сифон. Эту кличку он носил давно, и студенты - первокурсники терялись в догадках, откуда она взялась. Они только знали, что можно схлопотать в "грызло" от Витьки, если назвать его так прилюдно. Однако секретная информация в конце концов просочилась и на первый курс. И все узнали, как Витька стал Сифоном.
... Как-то раз заболел преподаватель, который по расписанию должен был читать лекцию. Вместо него в аудиторию вошел незнакомый человек и представился лектором общества "Знание". "Сегодня я прочитаю вам лекцию про венерические заболевания", - сказал он. Времена были дремучие, народ еще не был испорчен сексуальной революцией, поэтому в аудитории послышалось хихиканье, студенты оживились."Вы напрасно смеетесь", - сказал лектор. "Ситуация в стране сложная: сифилис стучится в каждую дверь!" И тут в дверь постучали. На пороге возник Витька. Он с недоумением оглядел аудиторию, не понимая, почему его появление вызвало такую станную реакцию: его однокашники лежали в приступе безудержного хохота. С тех пор его и стали звать Витька-Сифон
Когда-то давно, в брежневские (а может, даже в хрущевские времена) студенты одного института скинулись и заказали в церкви молебен об успешной сдаче гос. экзамена по научному коммунизму и атеизму. Об этом стало известно руководству института...
10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-Колу», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет? 12 декабря. Математичка буреет не по дням а по часам. Сказала, что я совсем не знаю математику и поставила мне в дневник какую-то цифру. 13 декабря. Приснилась географичка - голая, с саблей и глобусом. Объясняла все плохо, ничего не запомнил. 17 декабря. Играл на отцовском компьютере в “Quake”. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили. 22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Всего было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а вот кто еще один? 14 января. На уроке труда учились делать самокрутки. 15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил литературу и ботанику. 20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили. 21 января. Сегодня вызывали к директору за вчерашнее. Я даже ролики не успел снять. Директор просто укатал меня по кабинету за волосы. 25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению. 5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами. 15 февраля. Наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа «физик- урод» отца уже не убеждают. 20 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. А может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы. 4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» с мужиками из класса. 7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура! 15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... вот и подрос папка, а я и не заметил... 20 марта. Интересно, кто такие евреи, и почему их так не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Эйдельмана. Его отец, интересно, тоже не любит? 24 марта. Мать говорит, что надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал... 1 апреля. Мать говорит, что если буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, контролером буду.
В различных телепрограммах, типа "сам себе режиссер" и "Очевидец" я видел, как российские спасатели снимают котов, залезших на высокие деревья. Коты их кусают, царапают, но спасатели - крепкие ребята, им это пофигу, кота все равно аккуратно доставляют на землю. У нас в Даугавпилсе (Латвия) спасателей нет, поэтому их функции выполняют пожарные. Летом 2002 г. вместе с супругой идем на базар. Слышим истошный кошачьи вопли. Проходим дальше - видим следующую картину. Возле пятиэтажки растут высокие березы, метров 20 высотой ( это в желдоре, возле 9-ти эт. общаги ДПУ). На макушке одной березины сидит и вопит кот. Внизу пожарная машина. Ну, думаю, сейчас лестницу поднимут и кота снимут. Не тут-то было. Пожарные достают шланг( или ствол) и со всей дури лупят напором воды прямо в котяру. Офигевший кот летит с самой вершины, падает, но тут же очухивается, и начинает забираться на соседнее дерево. Пожарные "стреляют" по этому дереву метрах в двух над котом, дабы отсечь коту путь наверх. Но это уже получается стрельба не вверх, а под углом 45 градусов. А рядом дом, на улице жара +30, окна открыты и летит в окна и на балконы вода и пена. Вот такая красота.
Сразу скажу - история наркоманская... И все бы в ней было грустно, если бы не было смешно.
Живу я вообще-то в очень интересном районе нашего не менее интересного, блин, города Кишинева. У нас тут неподалеку Дурлешты и соответственно куча всяких наркоманских достопримечательностей. И хоть я, сам, (Слава Богу!) никогда не баловался всякой фигней (Слава Богу!), так уж случилось, что друзья детства со двора, прошли через все. Не буду вдаваться в разновидности употребляемой ими когда-то наркоты, скажу лишь что есть такая фишка под названием "молочко". Это смесь получается после отвара в обычном молоке конопли (как правило низкого качества). То-есть курить ее - самоубийство, а когда она с молочком, "употреблять" можно. И вот один местный перец пытался съехать с сильных наркотиков, и поэтому варил этого молочка каждый день не меньше чем Кишиневский молокозавод.
Но этого было ему мало. Кроме этого он страдал от избытка лишнего времени и был слишком хорошим кулинаром. КУЛИНАРОМ млин!! Так этот кулинар начал варить на этом молочке всякие пирожки с капустой, блинчики, кренделя и бублики. НО при этом никому не сказал о своем кулинарном секрете. А поскольку у него дома постоянно бывало много народу, где-то месяц я выслушивал истории в от удивленных местных перцев в стиле "Вот я млин слабый стал, надо лечиться. Меня вчера от булочки Корнела так неслабо унесло"... А Корнел улыбался, он просто хитро улыбался.... Потому что знал... рецепт... булочек...
У меня на днях умер дедушка...((( Но даже в такой момент наша доблестная милиция умудрилась доставить несколько веселееньких минут. Из протокола осмотра: "Труп находится на 2 этаже девятиэтажного подъезда, руки скрещены на груди, НОГИ ВЫТЯНУТЫ ВДОЛЬ ТЕЛА"!!!
Заехали на днях в буржуйский супермаркет за продуктами, подходим к отделу с выпечкой. Смотрю стоят всякие разные мелкие кексики и над ними ценник: MUFFINS ASSSORTED Ну опечатались ребята, вместо 2-х 3 буквы S впечатали. Но зато как смысл поменялся ;) (Ass sorted - Сортированные задницей). Ну магазин хороший, жалко, подозвал чувака, смотри говорю, типа мож заменить? Ответ меня порадовал, а че говорит, пусть висит, опечатались и хрен с ним... Во как...
Реальная история произошедшая еще в студеньчиские года, когда кто как мог так и зарабатывал. В нашем хозяйстве, в фирме которой мы работали было два магазина, торговавшее продуктами первой необходимости, и пивом. Речь пойдет о втором магазине, который стоял на отшибе, в часном секторе, и весь народ там отоваривался, заходил пивка по паре кружек пропустить, и о местных новостях поделиться. Но это все приамбула. Яркое, доброе утро ничего не обещавшее, идет передача смены двух пивников, а проходит она быстро, ну там посчитать количество проданного пива, деньги полученные за это пиво, ну и на последок покурить после успешно сданной смены. Стоят эти два сменьщика, курят, тот кто сдавал смену зовут Дмитрием, а тот кто принимал Алексеем, и тут Дмитрий предлагает, как у русских заведено, так как заработал за смену приличную сумму денег, все это дело обмыть бутылочкой Анапы, сказанно, сделано. Допивая остатки бутылки, к ним подходит местный житель у которого после вчерашнего вечера с утра голова болит и предлагает продолжить банкет, заодно и подлечить голову. Голова после второй бутылки прошла и требует продолжения, и как раз, договорились они что-ли, подходит к этой кампании второй, третий, и т. д. Короче пьянка продолжается до глубокой ночи. С утра в магазин приходит уборщица, стучит, а ей не кто не открывает, приходит продавщица стучит, на нее тоже забивают и не открывают. Они звонят в офис, мол того не можем попасть в макгазин, на нас забивают, приезжайте разберитесь. Приезжает начальник охраны, по кличке Дюдя вместе с замом магазинов, открывают и наблюдают картину. Леха спит посредине всего магазина, наблюдая сладкие сны, Дима спит в подсобке, на столе, изображая труп. Кое как разбудили Алексея и начали расспрашивать, но ничего не добившись, отправили домой проспаться, строго-настрога приказав не появляться ни в одном из магазинов, зная что его дорога домой лежала через второй магазин, так как он более или менее держался на ногах, а Диму так как растолкать они не смогли, погрузили в ВАЗик, радом с лотками с хлебом. Решили отвезти его к Дюде домой, что бы он проспавшись, отработал косяк, подежурив ночь. Дюдя доехав до дома открывает дверь вазика и наблюдает картину, Дима с абсолютно закрытыми глазами, на автопилоте, хватает лоток с хлебом и несет его к Дюде в дом. Дюдя охеревший от такого номера, начинает вопить, причем непереводимой игрой слов с использованием местного жаргона, в краце, ты мол что делаешь? , на кой мне этот хлеб, и путем мата и некоторых усилий вырывает этот лоток, отправляя Диму спать в дом. Кое как уложив, уезжает по своим делам. А Алекс в это время, подходя к остановке, и пошарив по карманам, и не найдя ни копейке, понимает, что надо ехать домой, а вот бесплатно его никто не повезет, и решается зайти во второй магазин занять денег на проезд. Дюдя, радар у него что-ли, не знаем, история об этом умалчивает, приезжает во второй магазин и наблюдает там Алекса. Его терпение раскаляется, сам отвозит на машине Алекса к остановке, и думая, что на подходящем к остановке автобусе он уедет, со спокойной совестью уезжает. Алекс вспоминает, что забыл занять денег, возвращается в магазин. Дима проснувшись в непонятно каком месте, сворачивает постель, и уходит, взяв ее с собой. Заняв денег, Алекс с продавщицей выходят покурить на крыльцо и наблюдают картину, Дима в охапку с постелью, идет по трамвайным путям, изображая из себя трамвай, глубоко наплевав на то, что сзади него едет реальный трамвай, сигналя ему на всю свою мощь. Эта процессия, впереди Дима с постелью, а сзади трамвай, и по моему даже не один, продолжается метров 100 пока Дима не доходит до магазина. Подходя к магазину, он видит, что скорчившись от смеха, на пороге его встречает продавщица и Алекс. Кое как успокоившись, они рассказывают Диме, подвергнув его в шок, процесс похода к магазину, и втроем опять начинают смеяться. То ли они громко смеялись, то-ли еще что, но на этот смех приезжает Дюдя, нелегкая его принесла, не сам он пришел, и теряет терпение окончательно, узнав, что постель его похищена, Алекс, которого он посадил на автобус опять таки, каким то загадочным образом, Коперфильд блин, опять в магазине, наорав на всех, погрузив в машину, развозит их по домам.
Только что было... Сотруднику срочно приспичило купить посудомоечную машину. Вот уже, наверно, дня три он шарит по инету в поисках необходимой модели. Под это дело дома он посуду не моет этот же промежуток времени. На работе уже все знают о его намерениях, а также о том, что дома у него уже гора немытой посуды. Вот вчера, наконец, в какой-то конторе вроде нашел, что хотел. Обещали перезвонить по наличию-доставке, но ни вчера, ни сегодня так и не перезвонили. Звонит он им сам. В ответ - да, мол, искали, не нашли :((( - А чего же не позвонили? Я из-за вас сутки потерял... :((( Ищет сегодня дальше. Нашел. И по цене дешевле, и модель то, что надо. В общем, заказывает. Перезванивают быстро, минут через 10. Да, все в порядке, есть Ваша машина, Вам когда удобнее, чтобы привезли ? Да мне, говорит, ЧЕМ БЫСТРЕЕ, ТЕМ ЛУЧШЕ.. Дальше ему пришлось трубку рукой прикрывать, чтобы на том конце провода не было слышно ржания...
Недели 1,5 назад ходили с женой в Зоологический музей... Ну музей как музей, ходим смотрим... На втором этаже куча чучел животных всяких разных, экспозиция разбита по семействам (или родам, я не зоолог :)). Раздел с мелкими хищниками (куницы, хорьки etc.). Некоторые чучела выполнены по-отдельности, некоторые в виде сцен охоты. Теперь собсно суть :) Чучело маааленького оленя (или косули, там не написано было) по колено примерно ростом, у него (нее) на спине сидит хорек (или что-то типа того) с кошку размером, перегнулся вперед и зубами держит бедную косулю за горло... У косули рот раскрыт... Упс, что это? Из верхней челюсти торчат КЛЫКИ размером сантиметра по 4!!! Я аж глаза протер... Музей, при МГУ... И косуля саблезубая :( Подпись под экспозицией: работа таксидермиста такого-то (фамилию ессно не помню). Может я в зоологии и не очень, но оленя с клыками знаю только одного. Тока тот белый был и ростом побольше (В. Камша "Хроники Арции", фэнтези)...
К истории №3 от 16.01.2003 Ну что, позабавились насчет рекламщиков - СУПЕРДЕНЬ, СРИТТЕРСПОРТ... А как вам название официального дилера "Субару" в России - УСЕРВИС?
Прочитал сегодня объявление, цитирую почти дословно (изменено название)
"Я слышал что ХХХ является провайдером интернета и предаставляет недорогой доступ в кредит. Неподскажет ли мне ктони будь логи, пароль (если надо) и телефон подключения. Заранее спасибо."
В 1990 году я после *ДВВАИУ* служил лейтенантом в славном городе Сальске, приехало нас в тот год не много поэтому в свободное от службы Время проводили мы дружно и весело, всевозможных приключений было масса, Одно из таких мероприятий попробую описать. Прапорщик из нашей части(ТЭЧи)Серега жил в частном секторе Как и большенство Сальчан(или сальцев?)Держал, как говорится скотину. Пришло время бить свинью, на это мероприятие были приглашены и мы Молодые летехи, причем оба как говорится в первый раз. Как водится начали с принятия самогона для смелости... Потом долго ждали важного человека-бойца или бойщика, точно не знаю Знаю только что он должен был уложить животное одним ударом старинного Ножа, тихо и быстро. Только до нас он прошел несколько дворов, и был уже на кочерге... Решили умертвить свинку своими силами... Кому-то пришла в голову мысль изнурить свинью бегом по огороду, А потом ее милую того... Погоняли минут 10, устали дико, повалили свинку на бок, показали свинке ножик... У свинки открылось второе дыхание-убежала она, переплыла речку И замахала своим крючковатым хвостиком с другого берега!!! Я плакаль... Но это еще не все... Сели мы на мотоцыкл и поехали через мост на другую Сторону реки -свинку искать, а занятие это, я вам скажу, сложное. Свинка на свист не откликается, на команду*ко мне*-ноль внимание. Так вот нашли мы ее по запаху!!! Добрый дедуля, сосед через речку Встретил нашу свинку на берегу и тут же ее того. Так что к нашему появлению в его зоне ответственности, он палил ей бока соломой. За свой подвиг дедуля получил лучший кусок сала и почетное место на вечеринке по случаю удачной охоты. Привет Сальску.
Сидим мы с товарищем в Раковском Броваре, пиво пьем обсуждаем фильм "Неверная". Там Ричард Гир в состоянии аффекта убил любовника своей жены. Так вот посреди разговора выдается такая фраза: "Забил на жену в состоянии аффекта". Женатые, объясните как такое возможно.
Купаем намедни дочурку (пол-годика) в ванне. Она плавает-ныряет в свое удовольствие, но надо бы и помыться... намыливаю руки и начинаю ее обмыватьб приговаривая что-то типа - ну вот ты и с петтингом познакомилась... тут жена добавляет - а будет еще васинги, колинги...
Была такая ситуация: Предновогодняя тренировка, разминка пивом в Блюзе. Подсаживается к нам за столик без приглашения дятел Вадим со своим другом, делают заказ, в процессе он нам рассказывает, что он из нас самый реальный пацан, косит капусту вагонами на Пивоваре и вообще просто красавец. Потом эти братья вайнеры тихонько сваливают оказав нам честь расплатиться за них. Ну народ немного расстроился от такого наглого кидка, но настроение праздничное, поэтому никто особо не циклился, праздник продолжился и благополучно закончился. Идем мы домой, и тут встречаем этих реальных пасанов, естественно идет намек, типа "ребята, вы случайно забыли оставить деньги за свой заказ, но можете отдать их нам, потому что за вас платили мы". Это чмо начинает бить себя пятками в грудь, падать на жопу, кричать что он бомж, денег у него нет, и он может показать свой паспорт (зачем никто не понял). Естественно мы обиделись. Тут подходит пара ППС-ников. И ЭТОТ ОФИГЕННО КРУТОЙ ЧУВАК начинает плакаться, он шел по улице, никого не трогал, он честный бармен в Пивоваре, подошли неизвестные лохи и начали вымогать у него деньги, угрожать etc. Хорошо, что менты оказались не козлы, и просто предложили нам разойтись, а то праздновать бы нам НГ на стакане. И вот мне интересно, кто он после этого?
Эта легенда про рождение бессмертного мальчика широко распостранена среди народов крайнего севера. Мне же рассказал ее мой приятель, удмурт по национальности, с которым мы вместе лежали в больнице после небольшой интимной операции на крайней плоти. Впрочем, это совсем другая история. Далее с его слов. Так вот в молодости отец с геологоразведочной партией побывал на Чукотке, где подвергся таинственному и зловещему обряду. В первый же день, когда уставщие геологи разбрелись по юртам, хозяин-чукча, посмотрел на простодушное удмуртское лицо, широко улыбнулся и подмигнув хитрым глазом, сказал: холосо, однако. При этом он, не спуская глаз с отца, сделал несколько недвусмысленных движений бедрами, имитирующих фрикции. Отца до сих пор бросает в дрожь, когда он вспоминает это жуткое улыбающееся лицо, круглое и лоснящееся от жира, с прыгающими по нему отблесками костра. А в то мгновенье его просто парализовало от страха, он понял, что сейчас должно произойти и рещил живым не отдаваться. Тут чукча что-то громко крикнул на своем языке, шагнул в сторону и сделал еще несколько сильных и грациозных движений бедрами. В неверном свете огня, за его спиной отец увидил обнаженную чукотскую девушку дивной красоты. Ее тело, смазанное жиром, казалось почти красным, острые груди дерзко торчали в разные стороны, а черный треугольник волос на лобке, словно печать сотоны, открывал врата в ад. У отца все поплыло перед глазами, задыхаясь и теряя сознание он упал на пол, а чукча подскочил к нему и начал что-то страстно шептать. И тут, к своей радости, отец наконец-то понял, чего от него хотят - хозяин, по древнему чукотскому обычаю, предлагал ему, как дорогому гостю, переспать со своей женой. С облегчением вздохнув, еще не совсем отойдя от пережитого ужаса, отец сказал: что ж, это мы завсегда. Чукча осклабился и протянул отцу полный стакан водки. После чего в юрту вошел шаман в традиционном наряде и еще несколько женщин и старух. От водки отца совсем развезло, он словно в бреду чувствовал как умелые женские руки снимают с него одежду, гладят бедра и ягодицы, натирают все его тело оленьим жиром. Как чукотская красавица становится на колени, как он входит в нее и сладостно двигает бедрами, все чаше и чаще. Шаман страшно завывая и играя на каком-то народном инструменте, содрогается всем телом в одном ритме с отцом. Остальные женщины, тоже полностью обнаженные, визжа и смеясь, беснуются рядом. Казалось весь мир обезумел. То что произошло дальше, отец не может вспомнить связно. Ему показалось, что над юртой промчалось что-то огромное, как буд-то гигантская птица взмахнула крыльями. В ту же секунду музыка стихла, прекратились пляски, наступила зловещая тишина. Пораженный отец остановился и неожиданно кончил прямо на нежные бедра чукотской девушки. Тут одна из старух жутко взвизгнула, подскочила к отцу, как клещами вцепилась и, в два поворота, начисто оторвала ему левое яйцо. Ну что тут еще рассказать, очнулся отец в вертолете и, увидев склонивщиеся над ним суровые лица друзей-геологов, понял что спасен. Правда он еще несколько месяцев провалялся в больнице, перенес три операции, но в конце концов все обошлось и он, даже с одним яйцом, родил четверых детей, в том числе и меня. А в чукотском селении через девять месяцев родился мальчик. Вырос он сильным и ловким, но настолько глупым, что даже чукчи не звали его по имени, а звали просто цой. Из цельного куска дерева он выстругал себе гитару и целыми днями бренчал на ней, напевая что-то себе под нос. Но однажды, в страшную холодную зиму, цой вышел из юрты покормить оленей и больше его никто никогда не видел. И только старики, в долгие полярные ночи, рассказывая у костров древние легенды, говорят иногда про птицу боклан и про то, что цой не умер, что в больших и далеких городах появляются на стенах таинственные и жуткие писмена о грядущем бессмертиии...