Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dima
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж приходит домой, а в коридоре его уже встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю ближайшие двадцать четыре часа!»
Муж думает: «Ладно, раз так». Разделся, прошел в комнату, сел, потягивает пивко, футбол по телевизору смотрит. Через некоторое время видит — жена перед телевизором стоит с другим плакатом: «А хочешь знать почему?»
Американский турист приезжает в Китай. Осмотрев все положенные достопримечательности, начинает интересоваться бытом, народными обычаями и пр. Захотел, например, справочку навести:
Возвращается шахтер со смены за полночь. Устал как собака, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели.
Новый русский поехал на рыбалку, все честь по чести — удочка навороченная, даже сонар стоит. Ну, закинул, первая поклевка — вытаскивает он карасика грамм так на 500 и думает: «Зачем он мне? Все равно в баре рыбный день сегодня» — ну и выкинул его. Вторая поклевка — щучка под килограмм... Сценарий повторяется. Третий раз забрасывает удочку — и попалась ему золотая рыбка. Посмотрел новый русский на свои золотые цепи и говорит: «На кой мне еще золото, мотай отсюда!» Рыбка удивленно: «А три желания-то как, а?» Новый русский смущенно: «Ну ладно, загадывай...»
Приходит мужик на работу, опаздывает. Его коллега: -Тебя тут шеф разыскивал. Мужик: -А пошел он на х@й. Оборачивается - сзади шеф стоит. Мужик: -Ну-у-у, в хорошем смысле этого слова...
roditeli ostaviv malenkogo malchika doma poshli v kino, a shto bi on ne plakal i ne skuchal postavili emu plastinochku so skazochkoy. Vernuvshis' domoy pozdno noch'u oni obnarujili svoego sina begaushego po kvartire s sumashedshimi glazamy i krikami "xochu,xochu" na vopros roditeley shto sluchilos' malchik prodoljil krichat' "xochu,.." i pokazal na patifon, iz kotorogo rasdavalis' zvuki tipa "detochka xochesh' skazochku raskaju vjitss, detochka xochesh' skazochku raskaju vjitss, detochka xochesh' skazochku raskaju vjitss..."
Идет слепой по улице постукивая полочкой. Что-то настукал,поднял. Ням-ням...-О! Яблочко!!! Идет дальше. Стук-стук.Что это? Ням-ням, уау!!! Булочка!!!!! Продоллжает идти. Эге, что у нас тут? Ням-ням... Хм! Не понял! Нюх-нюх...Фу бл$#&, говно, а мог и наступить.
Brat s sestroi zanimajutsya sexom . - Sestra : A znaesh' , s toboj znachitel'no luchshe ,chem s otcom - Brat : Nu nakonec-to ti ponyala ! Mama mne ob etom uzhe kotorij god govorit
История произошла в начале славного ноября в Минске. К моменту приземления рейса "БелАвиа" из Германии над обоими аэропортами Минск-1, Минск-2 висел плотный туман. Самолет был отправлен в Гомель, но и там погодные условия были нелетными. Пришлось возвращаться в Минск. После 3 часов полета кругами командир объявил, что "бензин кончился" и самолет садится в Минск-1. Это старый аэропорт и соответственно находится почти в центре города, где туман менее густой чем в открытом поле. К моменту посадки протрезвела даже упитая вдрызг группа спортсменов - все ждали твердой земли... Посадка прошла благополучно.., но тут командир объявляет: - Ввиду того, что пограничный контроль ждет самолет в Минск-2 - мы взлетаем и перелетаем туда. Помня о том, что топлива в самолете вроде как и нет, да и летать надоело, народ ломанулся к выходу, который самоотвержено защищали стюардесы. В результате переговоров с Землей было решено, что пограничники переедут в Минск-1, а из самолета никто не будет выходить и его не будут захватывать. Народ еще часок провел внутри самолета, но все же не в воздухе.
Все мысли, вся память Все уходит со времинем, А любовь как дыхание Все живет в однинокой души глубине. И мои воспоминания Все о тебе. А жизнь ведь одна И так больно когда жизнь одинока. Мои мысли о днях прошлих лет Мои мысли - моя могила. Я знаю ты скажешь мне нет Ну что ж, Так сужденно быть значит. Я уйду и закрою дверь. Умоясь водой Я тихо заплачу. Значит все эти годы Я жил во сне, А реальность она трагедия...
Медленно и тихо Он вложил серебристую пулю В кольцо барабана. И приложив черное дуло к виску Он сказал - Ведь тебя я люблю И без тебя - я жить не смогу.
Тихо из крана плачит вода, И матылек мирно литает. Красного цвета бежит струя С каждой каплей жизнь вытикает. Он стоит рядом с телом И смотрит в свои глаза И может быть Он сделал это, зря A может и нет - кто его знает. За окном уже скоро будет рассвет И листья спокойно на ветру играют. В пустой комнате никого нет Мирно душа его вверх улитает...
Тишину разразил телефонный звонок А трубку никто не поднимает, Медленно автоответчик запись включает И там ее голос усталый: - Ало, Димка привет, Перезвони мне как можно скорее Я жалею что сказала тебе нет,
Дело было со мной лично, поэтому рассказаваю, как есть. Было это где-то два года назад. Ехал я на метро по Сокольнической линии в центр. Поезд стоял на станции "Парк культуры" и уже начал закрывать двери, как появился мужик, которому, естественно, нужно было успеть именно на этот поезд. Он просунул руки в уже почти почти закрывшиеся двери (как обычно), разжал двири наполовину, пролез между дверей боком и оказался зажатым между дверями. Тут за ним уже наблюдал почти весь вагон. Мужик руками отодвинул от груди зажавшую его дверь (все сопроваждалось активной мимикой и дыханием), после чего оказался в вагоне (народу было не очень много). Когда двери наконец закрылись мужик обратился к пассажиром с вопросом: "в какую сторону поезд... ?".
Идет мужик утром с будунища, голова трещит, жить не хочется. Смотрит - пивняк, мужики попивают. - Пьют, бля! Идет дальше. Смотрит - бистро. - Жрут, бля!! Стоит памятник Чайковскому. - Ля-ля, бля!!! Дима
Концерт. Певица вошла в кураж и бегает по сцене с криками: - Я не вижу ваших рук! Я не вижу ваших рук! Звукооператор говорит ей в наушники: - Гурцкая, млин, расслабся...
ВОРОНЬЯ ИСТОРИЯ Собрался я сегодня на машине поехать на работу, почти неделю ездил на метро, уже понравилось, втянулся, книжку читаю. Но думаю: "Хватит! Еду на личном автомобиле". Вышел из дому, поздоровался с дворником, слышу ворона - каррр. А надо сказать я человек немного суеверный, ну не люблю я когда мне "на дорожку" вороны каркают. Я ей в ответ тоже каркнул, чтобы ей не повадно было. Открываю машину бросаю в нее магнитолу и документы, и тут мысль мне в голову приходит, что-то давненько я не мерял уровень масла. Ворона продолжает каркать, но я внимание на это уже не обращаю, а иду открывать капот. Поднимаю я капот... и тут мне в лицо КАРРР!!! на двигателе сидит ворона и каркает. Ну думаю, точно триллер какой то. Отпрянул, смотрю, не ворона это, а вороненок, но уже крупненький сидит, орет, меня пугает, одним словом - защищается. В это же время ворона-родитель начинает истошно каркать и перебираться к нам поближе с явным намерением защитить свое чадо во что бы то ни стало. Я быстренько ретировался, стою метрах в 3х от машины и думаю что же делать. Тут подходит тетя дворник и говорит, что мол давно уже этот вороненок по двору шастает. Решаем организовать мы с тетей дворником оборонительно-наступательный союз, я выгоняю зверя из машины (этот поганец сидит на двигателе, каркает, но сам ни в какую не хочет уйти с насиженного места), а тетя в это время отпугивает все прибывающих ворон готовых защитить воронье чадо. Взял я щетку, которой я снег с машины счищаю, и столкнул зверя на землю. Тетя машет метлой над нашими головами - защищает как может, гвалт стоит, все каркают, зверь - поганец, пытается залезть под машину, что мне совсем не улыбается. В общем - представление. Но наш оборонительно-наступательный союз загоняет таки зверя на газон, сердобольные вороны, кружат уже над своим чадом, и воспользовавшись случаем, я успеваю закрыть капот машины! Уровень масла мерять уже почему то не хочется, да и желание ехать на работу личным транспортом тоже не воспринимается на ура. На фиг, думаю, мне все это, поеду ка я лучше общественным транспортом. Пошел домой, поменял магнитолу на книжку и отправился к автобусной остановке.
Винни Пух с Пятачком нажрались меду у Умного Кролика. Пятачок спокойно пролез через дверь и ждет Винни Пуха. У Пуха от меда в животе все слиплось, тело распухло и он не может вылезти. Пятачок спрашивает: -Винни, что с тобой? Может быть тебе хуево? -ХУЁВО???!!! Дурень, да мне ВААЩЕ ПИЗДЕЦ!!!!
Сидит наркоман в конец обкуренный. Мимо проезжают менты. Забирают его и сажают в камеру. Сидит он там неделю такой же в конец обдолбленный, ничего не понимает. Доходит дело до суда. Осуждают его на десять лет, а он все так же ничего не соображает. И тут судья говорит:"Подсудимый, ваше последнее слово." А он молчит и продолжает кумариться. Судья повторяет:"Подсудимый, ваше последнее слово..." А он опять не реагирует. Тут не выдерживает охранник и стучит дубинкой по решетке. Наркоман приходит в себя и начинает испуганно орать:"Ой, МЕНТЫ, МЕНТЫ, МЕНТЫ!!!"
Новый русский врезается в экскаватор. Ему стремно - решил "наехать" на экскаваторщика: - Мужик!!! , с тебя 10 штук баксами! Мужик вылезает весь в мазуте, пыли: - Нет проблем!!! Лезет в промасленную сумку, вынает пачки баксов, кидает Нов. Русс. на колени... Тот обалдело глядит на него... Мужик: - А-а-а, еще и моральный ущерб??? Молча достает еще столько же, и кидает Н. Русскому... Нов. Русский(обретя дар речи): - М-м-м-ужик, да ты кто?? Мужик: - Я!? - Новый русский!!! , а ты кто??? Н. Русский: - Да я уж теперь и не знаю... (c) http://www.exkavator.ru
жена с мужем в постели, лежат . жена говорит ДА ЧТО ЭТО ТАКОЕ УДАЛЕТВОРИТЬ МЕНЯ НЕ МОЖЕШЬ . Встала ушла на кухню, смотрет лежит котолог, ПОМОГАЕМ ВСЕМ!!! По звонила записалась на сеанс. Через два дня пришла, рассказывает доктору семейную проблему, что плох в постели... ДОКТОР говорит; У меня есть чудо средсво, он вас мечяц драть будет!!! Дастоет из шкафчика СИНИЙ ПОРОШОК!!! Жена говорит беру , ДОКТОР говорит киньте одну крошку в еду этого на месяй хватет... Жена пришла домой, готовит пильмени, кидает одну крошку, тут синий пар как хлынул!!! Стоит думает... Нет мало, и пол банки от сыпала. МУЖ сидит жена жена ты где кушать хочу!!! Жена иду иду!!! принесла ему еду а сама периодеваться побежала в ЭРОТИЧЕСКУЮ одежду!!! Слышит муж орет ко мне быстро!!! ОНА в комнату заходит и раком в стоет, МУЖ;Чі ТЫ В СТАЛА СМОТРИ ПЕЛЬМЕНИ ЕБУТСЯ!!!
Немец, русский и хохол потерпели кораблекрушение. На необитаемом острове их ловит группа дикарей и главарь говорит: - У вас есть выбор. Или вы платите кучу бабок или съедаете пуд соли или мы вас сейчас поимеем все вместе. Ну у немца, конечно, бабок куча, он платит и сваливает довольный. У русского, разумеется, ни фига нет и он сидит соль хавает. Пыжился, пыжился, сожрал этот пуд и тоже отчалил. У хохла спрашивают: - Ну что делать-то будешь? - Соль есть буду. Ладно. Ест, ест, ест, ест. Осталось всего грамм 100 и он сидит совсем измученный. С тоской смотрит на небо и на дикарей: - Ладно, делать нечего, платить буду... (Рассказывается с типично украинским говором и инсценируя отображенную часть характера).
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально? Света, 16 лет Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!
Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться! Альбина, 15 лет Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...
Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет... заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это! Оля, 17 лет Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!
Я сильно комплексую
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!! Таня, 15 лет Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.
У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы? Кэт, 12 лет Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.
Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать? Вика, 16 лет Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!
Между прочим, не надо смеяться, что Винды могут прямо из розетки инсталироваться. Тут у нас в Германии цифровое телевидение идет, так декодер новые версии операционки сам по телевизионному кабелю сгружает. Да, кстати, есть и Интернет прямо по электрическим проводам - скорость, причем, где-то с 33,600 сравнима. Так что пришло время Install из розеток и выключателей!
В кабинет Билла Гейтса врывается сотрудник с криком: -Мистер Гейтс, что делать????!!!! Потребители нашли уже тысячи ошибок в Windows-2000!!! Кошмар! Все к черту! Мы в пролете! -Так, так... (Билл, потирая руки) ...так, 1000 умножим на, скажем, 50 миллионов,- это сколько?... -О Господи! Неужели мы влетели на такую сумму????!!!! -Да не волнуйся - это просто будущие доходы от продажи Windows-2001!
Над Нью-Йорком ветер мрачный Силы темные сгоняет, Собирая их с округи. И напрасно Джулиани Кепочку свою напялил: Он не знает, что арабы Подложили туда бомбу, Что снесет от Сити Холла И до самого Бостона Атомный большой реактор. «Куст» на город листья гонит, Буш который, с Вашингтона, Он военных понукает, Каркает он, как ворона, Что с развалин Пентагона Гибель всей стране пророчит! Сей стране капитализма, Что гниет уже лет 200, Бродит и перегоняет Он говно в своем болоте Крытый в серебре и злате. Зло же ходит по Нью-Йорку, Ходит-бродит между зданий Ожидая свое время, Чтобы враз везде прорваться: Весь Нью-Йорк засунуть в …(воду).
История такая: Есть такие журналы Деньги и Власть. Власть выходит по понедельникам, а Деньги - по вторникам. Вот значит я иду с друг после универа в понедельник, на душе хреново, представляю как буду еще час в метро толкаться... Короче захотел журнальчик купить, подхожу к ларьку и спрашиваю: - Деньги есть? - Нет - А Власть новая? Продавщица улыбаясь отвечает: - Новая Получается: денег нет потому что власть новая...
Едет Илья Муромец на коне. Видит камень, на нем надпись: "На лево пойдешь--коня потеряешь, на право пойдешь--сам умреш, а прямо пойдешь--ебнишься об камень.
Вот увидел как-то на www.infoart.ru в разделе "Биржа труда".... ...И так ,обьявление о поиске работы....(читайте внимательно) : [06/12:36] Cескетарь, помошник руководителя
Образование МГУ лингвист, опыт работы: писменные и устные переводы с англиского языка, преподователь руского и англиского язака и литературы, секретарь-референт в компании "IBL". Знание оргтехники, PC, Word, Exel, E-mail, Internet, 120-125 у/мин.
В школе идет подготовка к торжественному вечеру по случаю празднования 23 февраля. Учительница просит принести в школу фронтовые фотографии дедов для создания стенгазеты. Вовочка приносит фото, на которой дед изображен с фащистской повязкой на рукаве в шеренге Hitlerjugend, с рукой выкинутой в фашистском приветствии. На фото тажке виден Адольф Гитлер приветствующий нацисткую молодежь. Учительница, увидев это, сразу звонит в КГБ. Вовочкиного деда в тот-же день забирают и тянут на допрос на Лубянку. - Так-так -говорит Следователь- Ну ка раскажите, как вы были фашистским прихвостнем... - Все было не совсем не так, как вы думаете - отвечает Дед - Стою я на плацу, а Гитлер выступает на трибуне : "Славян в рабство, евреев в газовые камеры, неполноценных в концлагеря..." Тут я его прерываю, подымаю руку вверх и говорою "Минуточку фюрер, я не согласен."
Была у Бабы Яги внучка, захотелось этой внучке потрахаться, сказала она бабке, бабка позваля Илью Муромца: - Илья Муромец, трахни мою внучку. - Можно, но с тебя три ведра водки. Та притащила водку: - На водку, трахай давай. - Ты чего, старая, я при тебе стесняюсь. Лети пока, к вечеру прилетай.
..... ...... ВЕЧЕР. Яга прилетела и видит: внучка оттраханная в канаве еле живая валяется, избушка по бревнышкам разобрана, печка - по кирпичикам, лес повален, а на пне член с глазами. Баба Яга ловит ворону: - Что произошло? - Ну, Ильюша выпил водочки и ему женщину захотелось, отымел он твою внучку - мало, пошел печку драть, раздолбал по кирпичикам-мало, избушку начал трахать раздолбал по бревнышкам; потом лес валил и сейчас в канаве отсыпается. - Ну это понятно, а что это за член на пне? - А это твой кот; Он как увидел это ОХУЕЛ....