Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Chuck
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В рамках импортозамещения вместо сигарет сенатор-виноград выпустили следующие марки: депутат-кабачок, парламент-клубничка, дума-редиска и гаишник-баклажан.
Решили с мужиками ходить в баню, долго выбирали. Я предложил ходить в женскую... Меня не поддержал никто, даже банщик ни чем не смог помочь... Ну и кто они после этого?!
- А вот у нас дома не стояли вазочки с конфетами, фруктами и печеньем... - Потому что в магазинах ничего не было? - Да потому что отец мне давал подзатыльник с криками: "Опять ты все сожрал, проглот!"
Увы друг мой, понял ты правильно, но не все. Пентхаус это роскошные аппартаменты на крыше или верхнем этаже здания (см. например известный фильм "Красотка")
Потом был выпущен журнал с роскошными обнаженными девицами "Penthouse" в котором рекламировались дорогие вещи, напитки, и прочие атрибуты легкой и роскошной жизни. прям American dream какой-то.
Ну и уже вот с этого журнала Пентхаус стал ассоциироваться ( по крайней мере у большинства россиян)с эээ нууу это, ну вобщем с ними.
История произошла году в 1987-88, точно не помню. Мой одногрупник Артем (замечательный был человек, жаль что ушел от нас еще молодым) был направлен на практику в Литву (тогда еще часть СССР, как впрочем и наша Украина). Так вот, в первое похмельное утро отправился Артемка за пивом разливным (очереди, пиво в кульках - ах романтика!), но кулька он не нашел, поэтому он взял с собой... чайник. Стал в очередь, стоит себе и слышит как местное население в очереди его обсуждает - по литовски-то он еще и слова-то не знал, так что слышалось ему все типа:
Во время полета стюардесса влетает в салон и кричит: Есть врач на борту? Молодой студент МЕДа с бокалом шампанского в руках проходит в кабину пилота, осматривает штурмана и сообщает - диагноз ясен, помогу, а ПОРУЛИТЬ ДАДИТЕ?
Вчера стою в кинотеатре, жду конца сеанса (дочь с подружками что-то модное смотрела, а я их встречал после того). На глаза попадается светящаяся надпись: "Pop Corn". Меня осенило: если поменять первые буквы местами, получится "Cop Porn", т. е. "ментовская порнуха". Каламбур, господа!
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась. Однажды Чак Норрис ради шутки помочился в бензобак тягача... теперь этот грузовик известен как Оптимус Прайм. Чак Норрис ужасный актёр! Если он такой крутой, пусть придёт и ударит меня головой о клавиафгцукшщгн97 89уцй54ц3 На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Женщин не понять. Сначала она предложила использовать в спальне игрушки, для разнообразия, а сама кинула в меня надувной молоток, сломала квадрокоптер, и выкинула гоночную машину с радиоуправлением!
>А в ЧК были и порядочные люди, они есть всегда и везде. >Только они не лезут на плакаты, работа у них такая да и воспитание.
В ЧК (как и в Гестапо) порядочных людей быть не могло - просто по определению. Людоед - он и в Африке людоед, будь он хоть тысячу раз "законноизбранным президентом". Вообще-то на всем "пост-советском пространстве" (вот фраза-то кривая, блин) еще в 1991 должен был быть введен запрет на занимание государственных должностей выходцам из советских спецслужб и партийным функционерам начиная где-то с уровня инструктора райкома. Не было бы сейчас ни товарища Цахеса, ни Бацьки, ни упырей в Средней Азии.
Чистое ИМХО, естественно. Партийным просьба не обижаться, а органавты могут идти какать.
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила: - Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна...
