Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 сентября 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...
- Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан...
Залезает альпинист на скалу и видит - на вершине в позе лотоса висит йог, зацепившись одной рукой за торчащий камень, а другой рукой держит книгу и читает её.
Альпинист офигел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, слюнявит палец и перелистывает страницу:
- Врут!
8
Бригада лесорубов ищет работу, Бригадир разговаривает с Директором лесхоза: Д: ... Ну хорошо, а где вы раньше работали? Б: В Сахаре! Д: Но... там же НЕТ ЛЕСА!!! Б: Так и здесь не будет!!!
В цирке выходит конферансье и объявляет: – А сейчас, мальчик-йог с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает йог, выпивает ведро воды и убегает.
Через некоторое время опять конферансье:
– Сейчас, мальчик-йог с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает йог, выпивает ведро воды и убегает.
К концу представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:
– А сейчас, мальчик-йог с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу: убегать бесполезно, у него феноменальная память!
7
Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...
6
Индийская версия русской рулетки:
факир играет на дудке перед тремя кобрами, одна из которых глухая...
9
Встречаются два француза. - Как дела? - Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась. Однажды Чак Норрис ради шутки помочился в бензобак тягача... теперь этот грузовик известен как Оптимус Прайм. Чак Норрис ужасный актёр! Если он такой крутой, пусть придёт и ударит меня головой о клавиафгцукшщгн97 89уцй54ц3 На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Когда есть выбор между двумя, всегда выбирай второе. Если бы нужно было первое, второе не появилось бы.
10
Разговаривают два бомжа: - Ты знаешь, какую классную работу я нашел на ярмарке? - Надеюсь, не очень тяжелую? - Меня наряжают индийским йогом и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши 40 дней. - Ничего себе! И сколько они тебе платят? - Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда.
5
2 часа искал свой Айфон,потом вспомнил что у меня его нет ((
Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, все правильно: ты начала тормозить, а надо было жать на тормоз!...
Сидят ТРОЕ тормозов в квартире, теляк смотрят. Звонок в дверь. Через пол часа первый тормоз: - звонят чтоли?... Через час второй тормоз: - пришел чтоли кто-то?...Через два часа третий тормоз: - пойду открою.. Открывает. За дверью четвертый тормоз: - О, ребята! Я и позвонить не успел, а вы сразу открываете....
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.