Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 февраля 2017
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Папа, а что означает слово электорат? - Электорат - это люди, которые не боятся слова - конфискация.
Опыт проведения Олимпиады в Сочи, строительства «Зенит-Арены» и космодрома Восточный говорит о том, что гораздо азартнее воруется под мантры о международном престиже.
Марью Ивановну в школе навестил бывший ученик, Вовочка, ныне депутат. Марья Ивановна: - Вовочка, ну скажи по секрету, как ты добился такой карьеры? Ведь ты два раза чуть на второй год не остался, с двойки на тройку учился! - Марь Ванна, а я учёл ваш урок. Вы же говорили всегда "Вовочка, ну если не знаешь что ответить, то просто говори,говори, говори!"
- Я написал книжку про маньяка, который хотел трахнуть депутата госдумы. - Как ты не боишься по улицам ходить, кругом же одни маньяки.
18
Не задался нам двадцать первый век с самого начала - Клинтон был плохим Президентом, Буш младший ещё хуже, Обама вообще врагом оказался. Мы так старались, надеялись, что Трамп позаботится о судьбе россиян, но становится ясно, что опять мы пролетели. Никому Россия не нужна на этом свете.
- У меня сын умудрился из школы принесли три двойки, в том числе за поведение, и пять пятерок. Я был в ступоре, что же делать… - И как ты вышел из такого положения? - Одну половинку задницы погладил, а вторую отхлестал ремнём.
Девушка говорит парню: - Скажи, что любишь меня, и предложи потрахаться. - Давай потрахаемся? Хочу тебя. - Вау, полегче! Ты что, считаешь меня шлюхой такое предлагать?
Встречаются два одессита: - Моня, как у тебя сосед по даче? - Ты знаешь, Фима, он такая сволочь, такая сволочь! Чувствую, что ворует, а посадить не могу.
Собес. Длинная очередь старушек, желающих вырвать копейку у чиновников. Приходит ещё одна и говорит: - Только что по городу президента везли. Так я ему рукой помахала. - А он чего? - Он мне тоже помахал и язык показал.
21
Она: мы с тобой такие разные люди! Есть хоть одна точка, где мы пересекаемся? Он: конечно есть! Точка "G"!
- Наша компания PAL-V через несколько месяцев запускает в продажу летающие автомобили и её смогут купить все желающие. - А россияне тоже смогут её приобрести? - Да. Любой человек. Стоит она всего 499 тысяч евро.
Журналистов выгнали со встречи Лаврова и Тиллерсона... Сделано было это, как оказалось, не зря! - Такого отборного мата ни на одной встрече еще произнесено не было!!!
- Простите, а вы мороженым торгуете? - Но раз написано "Мороженое" то да! Вас какое интересует? - А у вас есть шоколадное в шоколаде? - Нет! Но есть вафельное в вафле.
- Что-то мне с девушками не везёт, никак домой никого заманить не могу... - Ну... А что ты им говоришь? - Как обычно: - "Пойдём ко мне? Только вот ни пожрать, ни хуя там нет!"
- А вот у нас дома не стояли вазочки с конфетами, фруктами и печеньем... - Потому что в магазинах ничего не было? - Да потому что отец мне давал подзатыльник с криками: "Опять ты все сожрал, проглот!"
-Да не могу я с тобой сейчас разговаривать! Что? Да, люблю тебя. Что? Да, куплю Рексу корма. Что? Да занят я! Что? Да,куплю тебе мороженку. Что? Ты не представляешь себе, как я занят! Я тут совсем зашиваюсь! Что? Я где? В наркологической клинике, где ж еще.
26
На сайте анекдотов даже страшно ответить на вопрос "Который час?" Вдруг сейчас 5 часов 30 минут - ведь заклюют же!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.