25 декабря 2020

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Все, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело - убило бы.

В детстве всегда хотел узнать, что было в сказке дальше, после того как Иван-дурак стал царем. Узнал.

- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
- А битва при Бородино?
- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались, и мы поехали смотреть Москву.

balda ★★★★★

Парень на руках несёт девушку в кровать. Она:
- А может, лучше после свадьбы?
- Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся!

Гога из Таганрога

- Доктор, правда, что меня будет оперировать студент?
- Да, у нас проблема с кадрами.
- Но ведь я могу умереть у него на столе!
- Тогда он не сдаст экзамен.

Hetman53

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный. Так что, ты будь повнимательней, хорошо?". Отвечаю: "Хорошо", а в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал). Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, и папаня выдаёт: "Барсик, гости!". И тут в коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тогда-то я понял, что попал серьёзно...

Леонид Хлыновский ★★★★★

Правильный ответ на классическое:
— А если все будут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?
— Марьиванна, если в условии сказано ВСЕ, значит вы тоже будете с крыши прыгать.

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока муж, плюнув, не купит ей эту вещь.

Маргаритка

- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.

balda ★★★★★

Женщин не понять. Сначала она предложила использовать в спальне игрушки, для разнообразия,
а сама кинула в меня надувной молоток, сломала квадрокоптер, и выкинула гоночную машину с радиоуправлением!

Chuck ★

Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому- либо это число.

balda ★★★★★

В детстве я думал, что байкер - это любитель травить байки.

XXVIIIIII съезд КПСС. С трибуны:
- Наш народ пережил Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию, Гражданскую войну, послевоенную разруху, коллективизацию и индустриализацию, Великую Отечественную войну, послевоенный голод и послевоенное строительство, подъем целины и запуск космической программы...
Реплика из зала:
- А дихлофос пробовали?

Живу, как в сказке.
Теща — баба Яга, жена — ведьма, дети — чертенята.
И только соседка — Василиса Прекрасная,а муж ее — Иван Дурак.

Criptor

ФСБ - Федеральная Стирка Белья

Joni1626

Когда дело доходит до тринадцатой зарплаты, даже самые суеверные люди становятся убежденными материалистами...

Erema ★

Вчера<< 25 декабря >>Завтра

Самый смешной анекдот за 18.04:

Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →