Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Слышь, Пятровна, а почаму стала проигрывать ещё и наша сборная по хоккею? -Наверно, падруга, из содидарности – чтобы нашим хвутболистам не так обидно было!
В пивной на Брайтон - Бич. -Ви знаете, Абраша, жизнь надо прожить так, чтобы было стыдно рассказывать, но приятно вспоминать! -Странно, Хаймович, я таки думал, что слово «стыдно» не из вашего лексикона!
В пивной на Брайтон - Бич. -Послушайте, Хаймович, ви всегда даёте понять собеседнику, что умнее его, наверно ви считаете себя самым умным? -Ви знаете, Абраша, как очень скромный человек я таки вам скажю, что наверно есть хто-то и поумнее меня,правда, я таких пока не встречал!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што завод «Сыры», работники которого купались в молоке, закрыт на 90 дней! -Ну, тяперь, падруга, на очереди завод «Шампанские вина»…
На Брайтон-Бич. -Сваха: «Сагочка, ну как прошла ваша первая брачная ночь? Таки надеюсь, ты по неопытности, ничего не перепутала с пальцем?» -Представьте себе, тётя Циля, не перепутала, он у вашего Абрамчика оказался мягче и меньше!
Журналисты на брифинге Дженнифер Псаки. -Почему вы сегодня пришли к нам в одном сапоге? -Если честно, то вы на брифингах задаёте мне такие каверзные вопросы, что я просто немножечко переволновалась!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что учённые нашли способ «усыпить» людей для полета на Марс, введя их в ляторгический сон. -Так, а хто жа, падруга, их будить то будеть? -Ну, наверно, падруга, как назад прилетять, так их сразу и разбудять…
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, вот пишут, что в скором времени китайские родители сами смогут подбирать гены ребенку, которые будут преобладать в его ДНК и формировать все данные ребенка: его внешность, привычки, способности, черты характера, здоровье и так далее. -Боюсь, Абраша, что если так пойдёт, то скоро всё человечество превратится таки в голубоглазых блондинов модельной внешности, причём у нас они будут рождаться с причиндалами по колено и уже обрезанными!
Cлышь, Пятровна, у нас зачем-то увеличили предельный возраст чиновников до 70 лет. -Это, падруга, наверно из-за борьбы с коррупцией, что бы проворовавшиеся чиновники успевали отсидеть, одуматься, вернуться и еще поработать.
- Cлышь, Пятровна, вот у нас часто секс называють грязным, а бываеть чистый секс? - Конечно, падруга, бываеть – это когда секс без любви. -Так выходить, грязный секс – это секс с любовью?...
Абрам немножечко задержался на работе. -Сара: Tы где был? Tы что мне изменяешь? -Конечно! Сагочка, ты же знаешь, что у меня 100 любовниц! - Абграм, ты от скгромности не умгрёшь, ты, таки умгрёшь от кухонной скалки…
Урок истории в Одесской школе. -А теперь нам ответит Хаймович. Чем принципиально отличалась Россия до октября 1917 года и после? -Таки, до октября 1917 года Россия считалась третьим Римом, а сразу после стала второй Землёй Обетованной...
Кержаков – Фабио Капелло. -А если, я вдруг, всё-таки случайно попаду в ворота и забью гол? -Ну, тогда пропадёт вся интрига и ты больше не будешь самым непопадающим нападающим!
Новые репатрианты. -Сара: Абраша, посмотри в словарике, как будет на идише нос? - Шнобель, Сагочка. -А если, вдруг носик небольшой? -Тогда, наверно таки это уже не на идише!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что на Мизулину в Лейпциге напали очень агряссивные геи… и она говорить, што в России все геи антилягентные, а там злые! -Просто, падруга, у нас геи обласканы вниманием – о них все говорять, а там на них всем наплявать!
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, вот учёные пишут, что женщины наиболее привлекательны для мужчин зимой. -Наверно, Абраша, потому что зимой они таки наименее потливые!
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушате, Хаймович, вот Мексиканские ученые установили, что зависимости от просмотра порнографии не существует! -Это хорошо, Абраша, таки значит, что остаётся только зависимость от онанизма…
В пивной на Брайтон-Бич. -Хаймович, откуда у вас такой фингал под глазом? -Вчера в ночном баре, Абраша, я в подпитии пытался объясниться в любви длинноногой, чопорной блондинке, предлагая ей последние 20 баксов, на што она мне сказала: «Киш мир ин тухес!» Ну, я таки и поцеловал…
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, вот Украина понабрала у всех кредитов, интересно, а как же хохлы будут по ним расплачиваться? - Похоже, Абраша, у них сейчас психология кокетливой блондинки из ресторана, которая шикарно на халяву лопает за счёт только что с ней познакомившегося фраера, но это, по её мнению, ещё таки не значит, что ему что ни-будь от неё обломится!
Украина, Украина! Ах руины, ух руины! Наломали, накрошили, Все дерьмом запорошили. Разодрались, разосрались – С голой жопою остались! Стоит ли того вшинген, Чтоб сдаваться ему в плен?
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, почему в последнее время ви стали обращаться к вашему заклятому другу Рабиновичу не иначе, как «Мой дорогой!»? -Таки, Абраша, свинина на рынке cильно подорожала!
В пивной на Брайтон-Бич. - Как ви думаете, Хаймович, почему оружие, которое США собирается поставлять Украине, называется – «летальным»? - Я таки полагаю, Абраша, потому что это оружие, за хорошие баблосы, быстренько из Украины улетучится в Сирию!
-Слышь, Пятровна, вот главой Америки собирается стать Хиллари Клинтон. А ведь было предсказание, что последним президентом Америки будет темнокожий! -Ну, правильно, падруга, походу больше в Америке президентов не будет, а будут только президентши!
- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што президент ЦСКА назвал Россию второсортной футбольной страной. - Ну, не третьесортной же! Это, падруга, он комплямент сделал, али как?
Познер священнику: - Батюшка, вы видели Бога? -Нет. - Батюшка, вы прикасались к Богу? -Нет. -Значит Бога нет? -Сын мой, вы видели свой мозг? -Нет. -Сын мой, вы можете потрогать свой мозг? -Нет. -Значит у вас нет мозга?
Терпеть такое нету сил - Во мне живёт злобный дебил! Я не могу его унять И как зовут его понять. Однажды я его спросил, Но он за палец укусил, Потом напился как свинья Желая извести меня. Так и живём мы с ним вдвоём И разного от жизни ждём. Похоже, он моя семья, С уродом в качестве меня.
-Слышь, Пятровна, а хто такая жрица? -Ну, падруга, это дефка, которой, прежде чем, прыгнуть в койку к мужику, надо основательно пожрать за его счёт в ресторане!