Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Представляешь, Абграмчик, еду сегодня по Хайфе на автобусе, а две местные евгрейки рассуждают за моей спиной, что приезжие из совка евгреи, как-то не так пахнут, таки на меня намекая! -А, ты, бы им, Сагочка, сказала, что зато в Биробиджане нас даже злющие комары не кусали и что таки этот запах только всякий «гнус» чувствует!
-Слышь, Пятровна, американская компания создала мужскую рубашку, которую можно не стирать и не гладить в течение 100 дней! -Да, падруга, не иначе, как твой Кузьмич разболтал им по пьяни свой секрет…
Одноклассники - русский Иван и еврей по дедушке Борис, по скайпу. -Боря, как тебе живется в Израиле? -Чтобы хорошо жить в Израиле, Ваня, надо любить евреев и чтобы они любили тебя. Вот ты, Ваня, смог бы любить евреев? -Если уж на то пошло, Боря, я бы предпочёл евреек…
-Слышь, Пятровна, вон учёные пишуть, что сжатие правого кулака улучшает память. -Выходить, подруга, у мужуков память лучше чем у баб, потому что они часто в правый кулак гоняють. -Да, Пятровна, если хочешь улучшить свою память – помоги мужуку…
Good gracious! Когда-нибудь наступит момент и предстанет Владимир Познер перед Богом… - Ну что, Володенька, ты мне скажешь, чем же ты в своей жизни занимался? - Да вот, учил русский народ уму-разуму. -Чему же ты мог народ научить, если сам был атеистом? Только верующие люди духовны, а атеисты живут в основном своими шкурными интересами! -Но я пытался разобраться в загадке русской души… -Ну, чтобы ты русскую душу совсем понял, отправлю ка я тебя в российскую глубинку, где ты родишься и будешь жить обычным, русским православным мужиком. - Нет, нет – только не это, я очень люблю Францию и Америку! -А что ж, ты, тогда там не жил и не учил те народы уму-разуму? В общем, я решение принял – лет через 80 встретимся и поговорим.
-Слышь, Пятровна, американские ученые открыли, что обрезание снижает риск заражения СПИДом половым путем на 63%. -Да, падруга, а отрезание сводит его к нулю!
-Слышь, Пятровна, вон говорять, что московские «гей-парки» начали прием заявок на проведение публичных мероприятий… -Только не «гей», падруга, а «гайд». -А разве это не одно и то же?
Тупая реклама. Он: -вхожу - выхожу, вхожу - выхожу… Она: -сколько можно это делать с интернетом за баблосы, если ты можешь это делать со мной совершенно бесплатно???
-Абрамчик, ты вот получил Израильское гражданство, а тебе сделали обрезание? -Я хотел, но Сагочка мне запретила, она говорит, что на «него» и так без слёз не взглянешь…
«Давай пожонимся». Сваха: -А, брачный контракт заключать будете? Жених: - Я уже в таком возрасте, что вместо брачного контракта сразу напишу завещание…
-Слышь, Пятровна, Samsung подтвердила разработку "умных" часов. А вот, что это за хрень такая? -А на них, наверно падруга, будет столько времени, сколько владельцу на данный момент кажется…
-Слышь, Пятровна, меня тут Кузьмич спрашивал, как наш с тобой любимый «Олвейс» переводится? -Ну, падруга, для Кузьмича это переводится, как обломчик, но мягонький…
Абрам немножечко задержался на работе. -Сара: Tы где был? Tы что мне изменяешь? -Конечно! Сагочка, ты же знаешь, что у меня 100 любовниц! - Абграм, ты от скгромности не умгрёшь, ты, таки умгрёшь от кухонной скалки…
-Слышь, Пятровна, ученые обнаружили идеальное место для переселения землян – спутник Юпитера – Европа. -Ну этож, падруга, судя по названию, только для граждан Евросоюза...
-Слышь, Пятровна, ты что там смотришь по телеку? -Да вот, падруга – «Сранный ужин». -Не сранный наверно, а званный! -Возможно, но его участники всё время друг друга обсерают …