Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 марта 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Самое интересное в Свидетелях Иеговы то, что молодые люди, которые ничего не зная о жизни, семье и работе, все знают о Боге.
Зря депутаты развязали кампанию по чистке своих рядов. За Думу обидно! Скоро в ней будут заседать одни ряды пустых кресел. Хотя... лучше никто, чем херъ знает кто.
- Говорят, что в царской России и в СССР, проворовавшиеся чиновники или офицеры, поступившие против чести, стрелялись, в смысле, сами себя… - Да, ну?! Неужели такое могло быть? Сказки! Теперь то просят повышения по службе, ну, в крайнем случае, политического убежища в Англии.
На Женевском автосалоне состоялся закрытый показ, на котором Волжский автозавод представил свою новинку: "Лада пи#дец". "Лада пи#дец"- и Ваш путь предсказуем на 100%. А отъявленных любителей эстрима ожидает заряженная версия "Спорт".
В аэропорту стоит мужчина и держит в руках плакатик, на котором написано - "ТЁЩА". Около него останавливается заинтересованная девушка и спрашивает: - Извините, Вы что, свою тёщу в лицо не знаете? - Ещё как знаю, такое лицо никогда не забудешь. Но видеть её не очень хочу. Вот лицо табличкой и закрываю.
- таак… этот котёл для куропаточек, этот котёл для глухариков, этот для лосей да оленей… А вот этот котёл - для зелья! Для зелья дурманного, окаянного, по пять рубликов за коробок… Чу… кто-то идёт…
Неделю спустя в славном граде Киеве: На улице: - Покупайте свежий номер «Киевской правды»! На самой свежей бересте! Новости прямо с берёзы!
Князь киевский: - А ну-ка, отрок, дай-ка мне грамоту твою… Так-так… Добры молодцы… Три богатыря… Опергруппа ОБНОН… Накрыли целую лабораторию… по производству полусинтетики… Взяли дилера-изготовителя… кличка «Баба-яга»… При задержании отбивалась заклинаниями, из чего следует, что и сама употребляет… Так-так… Лабораторию трудно было не заметить – запах шёл по всему лесу… На подходе к избушке запах стал таким сильным, что у избушки… появились курьи ножки! И она стала на них поворачиваться! Опергруппа ОБНОН чуть не повернула назад из-за этого. К счастью, в составе опергруппы был опытный психиатр Кощей Бессмертный. Он-то и убедил трёх богатырей, что галлюцинации вызваны превышением допустимой концентрации испарений психотропных веществ нарколаборатории…
Снова князь киевский: - А вот скажи, отрок, что ты обо всём этом думаешь? - А что тут думать, княже? Считай, пол-киева уже на этой синтетике сидело… Жалко, что накрыли… Сейчас придётся у старичков-лесовичков по двойной цене брать… Они из мухоморов бодяжат… - Ну-ка ну-ка, отрок, подскажи князю киевскому, где этих старичков-лесовичков найти… - Ой, княже, некогда мне, газеты надо успеть раздать, пока береста не высохла… (убегает) - Тьфу! Ну вот как всегда! Всё следствие самому приходится проводить! Хорошо, до бабы яги уже добрался! Ну, погодите, старички-лесовички…
-Слышь, Пятровна, ты что там смотришь по телеку? -Да вот, падруга – «Сранный ужин». -Не сранный наверно, а званный! -Возможно, но его участники всё время друг друга обсерают …
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.