Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет папа с дауном по лесу... П. - Смотри сынок - это елочка... Д. - Ееелотска... П. - Смотри сынок - это грибочек... Д. - Гррыботсеек Вдруг он хвать... и поймал лягушку... П. - Это сынок - лягушечка... Д.- Ляягуутссетска... Тут лягушка ему и говорит - "Отпусти меня я выполню твой три желания..." Д. - Хотсю сстать как всее норрмалные дэти... БАЦ... Д. - Обоссаться... БАЦ... Д.- (глядя на штаны) Ебануться БАЦ... Д.- Ляягуутссетска...
Спят муж с женой.Муж во сне:"Загибай!Загибай!"Жена утром спрашивает, чего он во сне орал.Муж:"Да,бегу я,а за мной чудовище гонится,бегу-бегу, а оно не отстает,забегаю на уступ,слева скала,справа скала,впереди обрыв, я скрючился-сдрючился,а оно подбегает и палец мне в жопу засовывает, а я чувствую,что со скалы соскальзываю и ору Загибай!Загибай!"
Эта история произошла в начале 81-го года, а дело было так: Будучи студентами, стоим мы на остановке и поджидаем свой трамвайчик №53 в городе на Неве ну вроде и дождались, краем глаза замечаю, что весь люд на остановке куда-то устремил свой взор, ну и я значит. Видим ПОГОНЯ, да что может быть... и далее как из фильма «Берегись автомобиля», только дело происходит на своих двоих, разгоряченный Верзила 2м и 150 кГ от роду пытается успеть в собравшийся отойти трамвай, а за ним в 20 – 30 шагах - галопом среднего телосложения сержант милиции. Вся остановка в напряжении Догонит! Не Догонит! Ах Уйдет! Успевает! А сержант точно нет! И тут сообразительный и патриот и круче не бывает и как подобает каждому в такой ситуации быть - смелый решительный простой и даже не высокого роста средних лет гражданин, товарищ можно сказать, делает этому Верзиле подножку или подсечку не помню точно... , а сержант милиции обегая Верзилу успевает все таки на трамвай. Далее весь окровавленный и вовсе не верзила, а просто парень высокого роста... читайте в следующем номере или заглавие этого произведения.
Уже сколько читаю истории Димы Вернера, но как-то руки не доходили написать историю. Ну вот, вроде собрался. Итак… Речь здесь пойдет о моем однокурснике, которого зовут Костя. Сейчас мы заканчиваем 1-й курс, но он заканчивает его уже в третий!!! раз. Причем имеет огромные хвосты практически по всем дисциплинам. Я уж не знаю, собирается ли он на первый курс в четвертый раз, но не в свои дела не лезу. Костя принадлежит к касте законченных и прирожденных программистов. С первого взгляда он производит впечатление нормального человека, но если с ним пообщаться пять минут – то оказываешься втянутым в непрерывную компьютерную тираду. Складывается впечатление, что других мыслей у него нет и быть не может. Ну а в общем он прекрасно дополняет нашу группу, хотя особого лидерства с его стороны пока не было заметно. Но один раз он совершил такой героический подвиг, что я проникся к нему некоторым уважением. Итак, описание местности, на которой происходит сей поступок: Мы имеем честь учиться в первом наукограде России, в г. Обнинске, в Университете Атомной Энергетики, (в простонародии зовущимся ИАТЭ). Универ находится практически на границе города, в глухом дремучем лесу, поэтому студентов из центра города туда возит специальный городской маршрут автобуса. Оттуда студенты также возвращаются на автобусе. А на конечной остановке этого автобуса пересекаются еще три маршрута других городских автобусов. Дело было в начале декабря. Наша группа выгрузилась из автобуса, часть пошла по домам, часть направилась на другую сторону улицы, а несколько человек, в числе которых был я, Костя и двое-трое одногруппников остались немного поболтать. Ну стоим минут пять и тут, проезжая нас, к остановке подъезжает автобус. Костя не увидел номера, но так как ему уже очень хотелось поехать домой, он спешно со всеми нами попрощался и поспешил на автобус, который, в силу того, что остановка была забита маршрутками, проехал немного дальше… Теперь – кульминация. Костя – парень не маленького веса, и, когда он бежал, его начало заносить. Он споткнулся о бордюр, наклонился в другую сторону, протер левым плечом автобус, и, после двух заносов послабее, успел вскочить в него. Двери начали закрываться. Далее мы не видели, но можно было представить, что произошло внутри: Костя вскочил в автобус, спросил, какой номер, и с ужасом обнаружил, что ЭТО НЕ ЕГО АВТОБУС!!! Этот маршрут не доходил одну остановку до нужной ему, но он не осознал, что дальше можно пройти пешком. За доли секунды, что было ему совсем не свойственно, ОН УСПЕЛ ВЫСКОЧИТЬ В ПРОДОЛЖАЮЩИЕ ЗАКРЫВАТЬСЯ ДВЕРИ. Те, кто хочет, засеките, за сколько закрываются двери автобуса и попытайтесь сделать такое же. Выскочив, он поскользнулся, но взмахнул пакетом с книгами, и остался стоять на ногах. Вся остановка держалась за животы. Я за это пожал ему руку, хотя с трудом стоял на ногах. Народ! Развивайте реакцию!!!
Поймал как-то Билл Гейтс золотую рыбку. И спросила рыбка у него: чего тебе надобно, Билли? А Билли отвечает - я хочу, чтобы винда стала самой надежной и производительной операционной системой в мире! Ну, говорит рыбка, это дело сложное, но постараемся. Ложись спать, а к утру все будет сделано. Утром Билли просыпается, заходит на microsoft.com, а там огромная надпись: WINDOWS SOURCE CODE RELEASED!
На официальном сайте города Красное село (СПб) http://www.krasnoeselo.spb.ru/ слева колонки:
Экспресс Информация "новости, объявления" ---------------------- Жалобная Книга ---------------------- Объявления Портала ---------------------- Православная жизнь в Красном Селе ........
---------------------- Красноселы улыбаются ---------------------- Красное Село без наркотиков
На телевидении нашего городка есть такой флэшмоб – предлагать маленьких детей, т. е. показывают жалостливую рекламу, про то, как много сирот в России вообще, а потом показывают какого-нибудь нашего местного карапуза, оставшегося без родительского попечения, мол, возьмите кому не жалко. Сегодня увидел: показывают очередную "жертву", перечисляют его ТТХ, и помимо прочего говорят: "Очень эмоционально ползает" :-О Я чуть с дивана не упал. Интересно, это как?
Малишь маме в маршрутке - я расскаю папе как наша криса отсосала за копейки у пылесоса а ты ползала вокруг и умоляла оставит хоть капелку. господа может хватит про маршрутки, пылесоси а теперь ещЕ и крис ?
заставили американца смотреть старые советские комедии и анекдоты по ним сочинять, месяц сидит, два сидит -не выходит ничего путного -c горя стал водку пить, обрюзг, завшивел, бородой оброс - так и поймали США Саддама Хусейна.
Терроризм. Пошел в "Сбербанк" платить за регистрацию "Ракушки" дабы не снесли. Денег наскреб. Решился. Счет выдали в управе. На бланке написано: Членский и целевой взнос на программу РООА "Столица" упорядочения размещения МТ Преображенское Банковские атрибуты получателя, мой адрес, ФИО, сумма 3750р. и т. д. (На РОА похоже, но есть мнение, что это все же Региональная Общественная Организация Автолюбителей) - Предъявите паспорт! - Зачем паспорт? Я же плачу, а не получаю деньги! - А может Вы, таким образом, финансируете террористов!? У меня аж в зобу дыханье сперло. Это с моей-то рожей! Какая мысль!!! Оказывается я олигарх!? Только забыл, где у меня бабки спрятаны: в Иране на Кипре или в оффшоре. Суровый face-control как на режимном объекте, мои паспортные данные занесли в какой-то список. Короче, теперь мне снится сон, что я жидо-масон. А в зеркало посмотрю - так ведь сразу и не скажешь
Наш ответ америкосам на Олимпийские допинговые скандалы: Россия ввела запрет на импорт всех видов мяса птицы из Соединенных Штатов, поскольку не получила ответа от американской стороны на свой запрос относительно предоставления перечня препаратов, используемых при обработке мяса птицы.
20-летию фильма "Гостья из будущего" посвящается: Алиса Селезнева и Юля бегут утром из больницы, мимо на жигулях проезжает Коля Герасимов и кричит: "Алиса, я им ничего не сказал!!!".
История началась собственно с вечера. С женой накануне были терки, поэтому, так как дома никто особо не ждал (ни ужином, ни словом ласковым), пришел без особого энтузиазма домой после напряженной работы. Выслушал от жены как обычно блок разборок на тему какой я нехороший и как гублю ее молодую жизнь заставляя ее напрягаться, приготовил себе ужин (благо сосиски завалялись - ими собственно и попотчевался), посидел за компом (прикл. программист по профессии) и лег спать. Причем спать лег вместе с женой, так как в другую комнату на неудобный диван идти не хотелось. Проснулся от жуткого долбежа в дверь в два часа ночи. Встал, затаился пока там козел какой-то уйдет, сходил на кухню, потом в комнату, и тут после достаточно большой паузы этот хер опять долбится! И как вы думаете в чем здесь прикол? А в том, ЧТО Я БЛЯТЬ ДВЕРЬ НА ЗАМОК ВЕЧЕРОМ ЗАКРЫТЬ ЗАБЫЛ!! И тут ессесно то задверное уебище догадалось нажать на ручку двери и ввалилось к нам в хату! Я сам, честно говоря бзднул немного, и, больше даже от неожиданности произошедшего, пошел в атаку, оря по пути что то вроде "КАКОГО ХЕРА еБАНАРОТ?!!". Бич (а это был именно пьяный бич) такого видимо тоже не ожидал, и на мой тычок в грудь стал пятиться к выходу и когда он уже опомнился (успел однако декларировать, что ищет какого-то Андрея) оказался за дверью, которую я захлопнул у него перед носом И.. И НАКОНЕЦ-ТО ЗАКРЫЛ НА ЗАМОК! Стучать дальше бич не стал, и поэтому я еще в полупьяном состоянии пошел мыть ноги, так как был босиком и набрал достаточно грязи в области двери. И тут показалось мое ЧУДО! Жена то-бишь вылезла из комнаты и принялась освещать мне дорогу своими большими ошалелыми глазами. На все ее промямливания я гордо промолчал и улегся спать (хотя на самом деле какой там спать - адреналина в крови столько, как будто врач скорой помощи тебе его двойную норму вколол). Вообще жена у меня существо достаточно неуравновешенное и заполошенное, и в штаны видимо навалила от страха по самое колено, поэтому когда она незамедлительно присеменила за мной в кровать - уткнулась носом в мою гордую спину и тихонечко там притаилась, попросив заодно прощения! Так что мужики, мораль сей басни такова: 1. ЗАКРЫВАЙТЕ НАХУЙ ДВЕРИ! 2. Если в п.1 вы все-таки лоханулись, то попытайтесь извлечь из ситуации выгоду - пусть ваша жена вас зауважает! :)
Классный анек про Цоя раскопал. Hу тут надо показывать, иначе ничего не понятно, особенно если вы не при совке выросли и про карательную психиатрию ничего не знаете, ну в общем Цой же долго лечился от мании какой то и вот однажды в психлечебницy пpиезжает комиссия. Hy, вызывают pазных больных, все с pазными психpасстpойствами, но излечимыми. А около одного больного - "безнадежно", вы вкурите, пацаны, какой ништяк. Hy, комиссия вызвала его - заходит чyвак, чеpные жесткие волосы, гyбы на пол-лица, косые глаза. Весь в чеpном, вылитый наркоман-опиатчик, такие тут недалеко тусуются постоянно. Вpачи емy вежливо так: - "как вас зовyт, больной?". - а тот им так рапальцовкой, по борзому - "Цой". - "А вы знаете, кто мы?". - лохи какие то, косяки по больничке вышишкиваете. - "А что наpисовано на этом pисyнке?". - Черное гавно какое-то. Комиссия офигевает и в натуре наезжает на главвpача: - "Ты чо, за лохов нас держишь, братан, этот пациент - единственный, кто адекватно отвечает на все вопpосы, а стоит- "безнадежно болен?". Главвpач: - "Видите ли, чуваки, эта чyрка считает себя pyсским мyзыкантом". Hу тут все конечно прикололись, цою по почкам напинали, в смирительную рубашку закатали и галоперидолом обширяли, чтобы впредь неповадно было в еврейские тусовки соваться.