Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилось только что (8:10 25.07.2005). Шел на работу и зашел в продуктовый магазин. Передо мной мужик лет 40-50 (с виду обычный работяга) покупает молоко в бутылке 0,33 и говорит: "вместо пива беру, а то теперь нельзя а душа с утра просит...". Выхожу далее из магазина, стоит этот мужичок и потягивает молоко из горлышка. Проходя мимо слышу: "эх хорошо пошла!"
Дочь, ей 4.5 года, только недавно стала посещать детский сад, как-то вдруг дома, в присутствии множества родственнников, заявляет: - А я знаю слово из двух букв…
Родственники обалдевают и начинают усиленно думать, какое же это может быть слово. Я не стал дожидаться субъективных выводов о воспитании и поступил так, как на моем месте поступил бы каждый. Я просто спросил: - И какое? - Точка ру…
Все родственники оказались продвинутыми и понятливыми людьми.
Вычитал от 24.04.03 повторные истории №3 (для любознательных) и вспомнил одну историю, которую рассказал сын одного из учасников событий.
В Москве есть, может был ;), что сейчас не очень важно, некая шишка-чиновник с фамилией Мудрак. И вот, просят одного очень солидного и известного бизнесмена в г. Москве, помочь со строительством или ремонтом объекта этого самого Мудрака. Ну как водится у властьимущих позвонили объяснили как с чиновником связаться, сказали как его зовут и т. д. Как вы сами понимаете у солидных бизнесменов работа состит из встреч и разговоров по телефону, причем и встречи и разговоры бесчисленные. Естественно наш бизнесмен все записал, перезвонил договорился о встречи и занялся другими делами. И вот в назначенный час приезжает бизнесмен к чиновнику, заходит в здание, находит его кабинет, заходит и... он начинает судорожно соображать как же имя и фамилия этого чиновника. А в его голове крутится что фамилия у него как неприличное слово, но только где-то в середине затесалась буква "р". Короче ситуация патовая секретарша спрашивает бизнесмена: "Вы, к кому"; На что бизнесмен выдает: "У меня договоренность о встрече с г-ном Хруем..." Далее наш бизнесмен смотрит на секретаршу, постепенно приобретающую окраску спелого томата, из глаз бедняги начинают течь слезы, ну вот-вот лопнет от смеха. В этот момент приоткрывается начальственная дверь и оттуда выходит чиновник с таким же красным лицом, как у секретарши, и говорит, со слегка горькими нотками в голосе: "Я не Хруй, я Мудрак".
Сидят два грузина, слушают пластинки (виниловые). Один второму говорит: - А ты знаэшь, я подумал, вообще пластынка и женщина имеют очен много общева. Особенно когда ты маладой и нэ жинатый вообще - это же так похоже - ну вот что такое женщина - как пластинка, поиграль, поиграль и поменяль! Второй говорит: - Зачем поменяль?! Перевернуль - еще поиграль!..
Сидит рыбак на берегу и ловит рыбу. Вдруг слышит душераздирающий крик: "да ну тебя на..й!!!" Посмотрел по сторонам - никого. сидит дальше. - да ну тебя на..й!!! Опять смотрит некого... - да ну тебя на..й!!! Бросил уже свою рыбалку, встал - все равно никого. По сторонам посмотрел - и сел дальше ловом заниматься. Сидит и вдруг видит из за поворота мужик в лодке плывет против течения и вилкой гребет. - Мужик! Да ты бы лучше бы ложку взял - быстрей было бы! - да ну тебя на..й!!!
Подходит мальчик к маме и говорит: -Мама, сегодня на уроке литературы все рассказали 3 стиша, а я 5! -Молодец, сынок! На следующиий день: -Мама, сегодня на уроке труда все слепили неваляшку, а я обезьянку! -Молодец, сынок! На следующий день: -Мама, сегодня все мальчики мерили письки, у всех 5 см., а у меня 20см, это почему так? -Это ты ,лучше, у папы спроси. Сын подходит к папе -Папа, сегодня все мальчики мерили письки, у всех 5 см., а у меня 20см, это почему так? -Это потому, что тебе тридцать лет и ты дебил!!!
Рассказал мне эту историю один мой друг... решил поделиться впечатлениями.
Дело было в одной из воинских частей. Надо было перевезти оружие с одного места на другое. По этому поводу "снарядили" бронированный грузовик, погрузили в кузов различные пулеметы, автоматы, ружья и т.д. В кузов сели солдатики - охранять, а в кабине кроме водилы был еще лейтенант (кстати, водилой был знакомый моего знакомого). Везут, значится,.. приближаются к перекрестку, и тут загорается красный свет, а надо сказать, что при перевозке такого груза этой машине полезны льготы на дороге, вот и принимается решение ехать на красный свет. Машина пролетает по перекрестку и тут за ней в хвост пристраивается тачка дорожной автоинспекции и вовсю пытается остановить грузовик. Гаишники что-то кричат в матюгальник и мигают своими мигалками. Лейтенант говорит солдатикам в кузове - покажите им, мол, что оружие везем, нельзя нам останавливаться... Тут надо прочувствовать всю ситуацию... Открывается сзади кузова створка, брезент откидывается в строну и тут из этого же кузова в гаишноков высовывется... противотанковое ружье. Все! финал, жигуленок просто разворачивается на месте и быстро так уезжает в противоположном направлении. Эта история имеет еще и продолжение. Возвращаться надо, ведь, тем же путем, но на старом месте грузовик встречают уже ВАИшники (кто не знает, это военная автоинспекция). Тут уж, надо останавливаться... а солдатики подбадривают лейтенанта, дескать, у тебя звание выше и т.д. Выходит этот литеха из машины... возврашается, а те его и спрашивают: "ну как? показали Вы им есть кто?" Тот, видно, злой, но шутить еще может, выдает такой перл, начало которого уже и не помню, но вот конец был таким: "... у меня сейчас зад шите плеч!"
Если враг не сдается.... В одном замечательном городе, в той его части где сконтентрировался частный сектор, жила одна бабка-божий одуванчик, страдающая жутким хобби: эта местная Изергиль обожала кошечек. За несколько лет стариковской страсти в ее халупе прописался целый мяукающий хоровод, перманентно пополняющийся хвостато-усатыми чудовищами с местных помоек. И все это воинство исправно плодилось и размножалось на радость бабуле прямо в ее хоромах. Невзирая На времена года и нас, добропорядочных соседей почти без вредных привычек. Понятное дело как благоухала прилегающая к "питомнику" территория как страдали мы от "концертов" веселыми весенними ночами и как выедал нам глаза запах, валящий с ног даже взрослых собак! Старушка на наши увещевания не реагировала, а на мстительный мордобой руки-ноги у нас не поднимались. И тут рядом поселился новый персонаж - военный в отставке, который уважал армейский порядок, уставные отношения между соседями и не терпел ущемления его святого права на свежий воздух и здоровый сон. Пару раз офицер отдавал бабке команду "очистить территорию от паразитов", но та никак не реагировала на хорошо поставленный голос и по военному четко поставленные задачи. Если враг не сдается , здраво рассудил вояка его уничтожают. И провел настоящую войсковую операцию с помощью привлеченных сил и "особого оружия". В день, когда старушка в очередной раз отправилась на базар, чтобы купить жратвы для своего "зоопарка", отставник при помощи своего кореша и шмата колбасы собрал почти всех тварей в пару мешков и вытряхнул их всех в отхожее место. Оно, рассчитанное на пять посадочных мест, отличалось от подобных заведений тем, что пятое было разрушено природныим катаклизмом, а потому содержимое выгребной ямы было близко к поверхности. Офицер несколько минут злорадно любовался, как орущая толпа кошаков резвится в булькающей жиже, затем положил туда доску, дабы твари не утопли, и с чувством выполненного долга отправился пить горькую с приятелем-подельником...... Звери с радостными воплями выбрались по доске из сортира и дружной толпой понеслись в сторону своего притона - через форточки и окна. Где и продолжили заниматься любимым делом: прыгать с постели на диван, забираться на кухонный стол, выляться на подушках и перинах хозяйки, тереться об углы квартиры..... БАБУШКА ВСЕ-ТАКИ ВЫЖИЛА после увиденного. Но с тех пор охладела к животным. Даже тараканов, говорят, у нее в доме давно нет. Такая блин вечная молодость! Kazakhstan. DrVirus
Работал я лет 5-6 назад в одной газетенке. Был у нас принтер HPIIL. Памяти в нем было маловато (стандартная поставка - 1 Mb), а выполнял он довольно внушительный объем работ, к тому-же работал в сетенке. Из-за нехватки памяти он иногда при распечатке пропускал случайным образом буквы. Получалось довольно смешно. Всего не упомнишь, но самое знаменитое:
Два пьяных, в сосиску пьяных человека ползут по какой-то грязюке и вдруг заиграла музыка. Один второму говорит: - О, кажись Глинка! - Какая глинка - по говну ползем!..
600 Мерс пролетает на красный свет. Его останавливает мент и говорит: - "Вы проехали на красный!!!!" Ему из открывшегося окна: - "На зеленый!!!" - "Нет, на красный!" - "На зеленый" - "На красный!!!" - "На зеленый!" Мент: - "Ну почему вы думаете, что на зеленый?" Из машины: - "А разве быки не дальтоники?"
Эта история случилась прошлым летом, когда ко мне в гости (в Россию) приезжала американка. Как-то она у меня спрашивает (все по-английски): "Алекс, как вы моете посуду?" Меня несколько обескуражил такой вопрос, говорю (стояли мы около раковины): "Ну вот так берем и моем..." И руками показываю, она: "Нет, я спрашиваю, что вы используете?" Моя реакция такая же как при ответе на предыдущий вопрос: "Ну вон видишь тряпка лежит - ей и моем..." "Нет, я спрашиваю, что из химии вы используете, когда вы моете посуду...." "А-а-а-а... Ты знаешь, ничего не используем..." :) Она: "Oh, dark ages...." (в переводе - "темные времена") :( Одновременно следует ее неподражаемое выражение лица, говорящее, что, по ее мнению, она попала в каменный век. Другая история. Произошла, когда она уехала к себе в Штаты. Пишет: "Алекс, я с другом в воскресенье играла в теннис. Мы так устали, что я чуть не умерла. А как ты провел weekend? Что-нибудь забавное? (Anything fun?)" Мой ответ: "Субботу и воскресенье мы копали картошку на даче (in the garden). Тоже очень устали. Я тоже чуть не умер...." :) И напоследок две выдержки из руководства для американских туристов, посещающих Россию. Первая касается вождения машины в России, очень короткая, и в книжке была выделена жирным шрифтом "DON'T" ("Не садитесь ни в коем случае!") Затем объяснялось почему. И вторая выдержка касается качества наших российских туалетов. Там они были описаны следующим образом: "Horrible, horrible, horrible." ("Horrible" в переводе означает "ужасный".) Как свидетель могу утверждать, что именно такое (троекратно ужасное) впечатление они и производят на иностранцев. Как сказала моя американка: "Когда я читала это руководство перед поездкой в Россию, я никак не могла понять, почему слово "ужасно" употреблялось там три раза. Теперь я понимаю..." P.S. Один мой знакомый американец, с кем я познакомился по переписке, однажды спросил меня: "Алекс, в экономику каких стран ты предпочитаешь вкладывать свои сбережения?"
Было это в конце 70-х на военной кафедре МИФИ. Был там среди преподавателей капитан Хисмутдинов - высокий, под 2 метра, очень строгий, придирчивый офицер. Во время занятий, днем, на кафедре назначался дневальный - студент. И вот стоял этот дневальный, где ему положено, а капитан Хисмутдинов вышел покурить в специально отведенное место. В одной руке у него сигарета, другой он хотел облокотиться о стену и случайно нажал на рычаг огнетушителя, висевшего там. Тот срабатывает и начинает испускать из себя мощную струю. Капитан срывает его, направляет струю в стену и что есть мочи орет: "Дневальный!!! Дневальный!!! ..." Тот прибегает испуганный, с преданными глазами, видит капитана Хисмутдинова, усердно работающего огнетушителем. С горячим желанием помочь он срывает второй огнетушитель и направляет его струю туда же, куда и капитан. Так они и стояли на расставленных ногах, с огнетушителями в руках. И капитан почем свет материл бедного студента. Дневальному, кстати, пришлось потом тряпкой долго собирать огромную лужу противной жидкости.
Учитель спрашивает у Вовочки: - Cколько будет семью семь? - Что? - Сколько будет семью семь? - Отсюда ничего не слышно! - Сейчас проверим... Учитель садится на место Вовочки, а Вовочка идет к доске: - Иван Иваныч, когда вы перестанете ходить к моей маме? - Действительно, отсюда ничего не слышно! Sky-Hawk
Приезжают пожарные на квартиру по вызову. Дверь открывает обкуренный панк: - Вы кто? -Пожарные. -Тогда пожарьте мне мяса. -Нет, мы в том смысле, что тушим. -Тогда потушите.
Молодой американец(А) с девушкой(Д) возвращаются изи кино... Подходят к дому девушки, он прижимает ее к себе, сам облокачивается на косяк... А - Дорогая фильм так возбудил меня... я немогу терпеть сделай мне минет.. Д - Что ты, соседи еще наверное не спят... А -Дорогая - умоляю... Д - Милый ты сошел с ума... Все это продолжается на протяжении минут сорока... Вдруг открывается дверь и выходит заспанная, всклокоченная младшая сестра девушки...
Мл. - Добрый вечер СЭР! Не беспокойтесь, она сейчас сделает Вам минет, если нет -то я сделаю его Вам, но очень прошу... УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА... иначе, папа сказал, что он спустится и Вы СЭР сделаете минет ему...
- У моей мамы была внематочная беременность. Так ей сделали кесарево сечение. - А у моей мамы было внепапочная беременность. Так ей папа сделал трепанацию черепа.
Учительница в школе спрашивает детей какие они знают игры. Маша отвечает: прятки. Петя - салочки и т. д. Вовочка говорит: ночное домино. Учитель: Вовочка, а как это? Вовочка: А я сам толком не знаю, мои родители играют. Из-за двери только слышно бывает: Я кончил. - Ну и козел!
В 1994 году супруга сдавала экзамен по теории радиотехники. Надо сказать, что это была пересдача в августе, и случилось так, что эта пересдача была ровно через 10 дней после нашей свадьбы. Преподу стыдно ставить даже "три", и ставит четыре, вроде как подарок. Выставление оценки проводит с напутственной речью:"Я в ваши годы не женился, а учился, работал в студотрядах, ассистировал профессору, и т.д. и т.п." Супруга очень уверенно ему заявляет "Ну, Валерий Васильевич, у Вас жопа-то больше..." Препод в ступоре. "А причем тут жопа?". Супруга хватает зачетку со стола, краснеет и отвечает "Я сказала: У вас ЖЕ ОПЫТА больше..." и убегает из аудитории. Экзамен сорван, все под столами от хохота.
После нескольких лет жизни в Германии, моральным уродом для меня стал, тот кто выбрасывает в мусорный контейнер для зеленой стеклотары бутылку из коричнего стекла.
18:00 Репетиция... До начала спектакля осталось 3 часа. Одно из действующего лица нет. ЗАБОЛЕЛО !!! Все в панике. Поскольку все билеты распроданы и это представление должно стать сенсацией XX ВЕКА ;] Что делать? Выбигают во двор... Смотрят нарик сидит. "Косяк" забивает. Режесер говорит : "Давай мы тебе на пять доз дадим, только ты выйдешь на сцену и скажешь : " Я гонец из Пензы"". Нарик и согласился... 21:00 Зал полон народа... Гаснут огни и представление началось... Подходит время выхода нарика на сцену. И вот он выходит и говорит. - Я гонец из ПИЗ#Ы .Не-е-е-е... Во-о-о.. - Я ПИЗ#АТЫЙ гонец. - ПИЗ#ЕЦ-Ц-Ц Я ГОНЮ. А ну Вас на Х#Й с вашим театром.
К вопросу о великом и могучем. Короче, лето, отдых у водоема. Какой-то мужик накупавшись, выходя на берег говорит: "Заебись вода, блядь". Вроде ничего особенного, но запомнилось.
Кавказ.Едет князь в белой одежде на белом коне. Дорогу пересекает крестьяни. -Салам алейкум князь. Куда едешь? -Ваалейкум ассалам, -отвечает князь. -Угадаешь, коня подарю! Думал,думал крестьянин,наконец говорит: -К любовнице. Слезает князь с коня и отдает его крестьянину. -Что, угадал? -Нет, но надоумил! (Alexander)
Спрашивают, значит у завсегдатая казино: - что, мол, вы будете делать с деньгами, если миллион долларов выиграете? - как что? прежде всего долги раздам. - ну а остальные куда? - а остальные подождут!
Муж и жена, типичная семья интиллигентов, муж в жизни ничего кроме ручки не держал в руках. Пришло время делать ремонт, поскольку как упоминалось ранее, данную функцию возложить на мужа было нереально, пришлось нанять спеалистов по ремонту. Вообщем ремонт забабахали, что надо, стены окрасили оклеили, полы положили, но только вот незадача на второй день после ремонта напрочь пропал свет. Вообщем жена недовольная звонит бригадиру и говорит, мол брак допустили. Ну мужик, поскольку очень дорожит клиентами мчится к ним и застывает в столбняке.... Оказывается вечером, после того как строители убрались восвояси, жена захотела какую-то картину привесить на вновь оклеенную стену, но поскольку никого кроме мужа дома не оказалось, то его же она и попросила вбить этот самый гвоздь. Муж вбил свой первый в жизни гвоздь, да так УМЕЛО, что перебил електро проводку, которая проходила под обоями. Новый ремонт был обеспечен...
С введением закона об обязательном страховании автогражданской ответственности, с 1 января 2004 года на лобовых стеклах автомобилей появился второй календарик!
Президент России наградил в Кремле орденом "За заслуги перед Отечеством" второй степени приму российской эстрады Аллу Пугачеву, которая отмечает свое пятидесятилетие. Любопытно вот что. В начале 80-х годов по Советскому Союзу ходил довольно популярный анекдот. "Справка в Большой советской энциклопедии: "Константин Черненко — один из политических деятелей, живущих в эпоху Аллы Пугачевой". Так вот, Борис Ельцин, поздравляя певицу с юбилеем, заявил, что счастлив "жить в эпоху Пугачевой". Интересно, кто написал ему это выступление?
Еду сегодня в автобусе. Читаю "Правила обслуживания" "...пассажир ОБЯЗАН провозить собак в намордниках" - ну нету у меня собаки, нету!!! А с кошки намордник сползает... Но ведь обязан же!!!
Провожая в институт на учебу сына отец, грузин говорит ему: - Дарагой мой! Если будэш учиться на чэтверки и пэтерки я куплю тэбэ за это машину! Буквально после окончания ну хотя бы пэрвого курса. А если будет хоть одна тройка - ну ты так и знай будэш ездит как дурак на "Волгэ"!..