Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 июля 2008

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
После нескольких лет жизни в Германии, моральным уродом для меня стал,
тот кто выбрасывает в мусорный контейнер для зеленой стеклотары бутылку
из коричнего стекла.
реклама:
ДОМ-РАБОТА-ДОМ?
измени привычный ход событий!
оформи кредит наличными и исполни свои мечты!
упс...
что теперь имеем?
РАБОТА-РАБОТА-РАБОТА!
мечты сбываются :)
Пустая голова почти совсем не давит на шейные позвонки, что позволяет ее
обладателю по праву гордиться лебединой шеей.
Мам, а мам почему вы меня родили девочкой
Ты мальчик!
Тогда почему же меня все трахают?
Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит
получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры.
5
Вопрос Армянскому Радио:
- Скажите пожалуйста, что такое быдлогламур?
- Извините, но у нас не Радио "Маяк". Ксению Собчак мы не обсуждаем...
18
- Опять спорить будешь?
- Угу.
- Веские аргументы есть?
- Угу, два кирпича.

SivSA
Про Вовочку
Вовочка бросил пить, курить, е-ся и сквернословить на уроках.
Папу вызвали в школу.
Ну, в чем проблемы?
Почему Ваш сын не посещает школу?
В элитном клубе парень танцует с Ксюшей Собчак.
- Девушка, Вы вся такая эффектная, такая необычная, а как Вас зовут?
- Да ты че, лох полный, меня все знают, я - блондинка в шоколаде!
- А, так это шоколад! А я сначала подумал, Вы просто до туалета не
добежали...
- Ходорковский пошутил, когда говорил, что будет президентом...
- Путин тоже пошутил. Ну юмор у него такой!

SivSA
Узнав о строительстве в Европе адронного коллайдера, в России решили
опередить и переплюнуть европейцев. Отечественный коллайдер спешно
размещают в круговой коричневой ветке московкого метро.
3
Стоп лосс - это размер заранее определенного убытка, при котором трейдер
еще в состоянии себя контролировать.

http://intraday.ucoz.ru/
PR-менеджер попал на небо в 30 лет. Спрашивает у апостола Петра: А
почему так рано?

Отвечает Петр: Я посмотрел в твою рабочую ведомость и прикинул, что ты
уже отработал как 150-летний.
Босс отличается от барбоса тем, что это вы питаетесь объедками из его
миски.
Русский долго запрягает, зато потом быстро едет - туда, где его научат
правильно запрягать.
Президент Медведев заявил: Россия должна опередить запад и
незамедлительно построить наноколлайдер!
4
ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:

В отличие от соседних стран, где кавардак полный,
административно-политическое устройство России - управляемый кавардак.
2050 год. Надпись на Мавзолее: В. В. Путин.
Я разделся, лег с ней рядом и забыл, что мы в эфире...
Дабы узнать количество верующих эмо среди католиков Папа Римский
Бенедикт 16 объявил, что самоубийство через перерезание вен не является
смертным грехом.
Что за дамочки у нас в светских тусовках? Божена Рынска, Ева Ланска,
Оксана Робски... Не хватает только Моники Левински!
20
Однажды шпион Путин вернулся из коммандировки в Германию.
Вызывает его шеф на лубянку и спрашивает:
- Володенька, а ты не в курсе, кто сдал немцам всю нашу агентуру,
включая Штирлица?
- Понятия не имею. Клянусь железным крестом.
Предок нашего олигарха - олигохрен.
- Холмс! Меня вчера в подворотне изнасиловал какой-то мерзкий бородатый
оборавнец!
- Знаю, Ватсон! Более того, я знаю, что вам это понравилось!
- Черт возьми! Холмс! Но как вы догадались?
- Ах-Ха-Ха-ХА! - покатился со смеху Холмс, доставая из крамана бороду.
Шутка считается холостой и напрасной, если никто не заплакал.
Шутка-дура, штык-молодец!
Вовочка на уроке математики.
Ну, ребята что нового в мире науки?
Вовочка: я изобрел измеритель глубины ощущений
Вот это окрытие, говорит учительница
А не покажешь ли ты нам его.
Вовочка расстегивает штаны и показывает всем член на котором нанесены
сантиметровые деления
Про Вовочку
Вовочка напился и встал перед зеркалом
Ты кто, спрашивает он зеркало?
Я- Вовочка!
А я кто?
А ты зеркало
Столкновение Ford Focus с Bentley Continental.
После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли:

- Мужчина вы живы, с вами все впорядке?!!!! Мужчина!!!
- Да жив я, бля, жив, раб.
1
Прыщавая и в веснушках - столько сосков на одной груди я еще не видел!
- Песня! Песня!
- Пал Палыч, Диму Белана уже не показывают! Застегните ширинку, к вам
люди.

Студиоз.
Самый смешной анекдот за 04.11:
В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло.
Рейтинг@Mail.ru