Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяло рекламой по TV. Дословно не помню, но в рекламе говорится о новых тампонах OB с искривленными желобками, которые улучшают впитывание жидкости и т. п. (брррррррррр....) Так почему бы не появится новым OB с метрической резьбой, под шлицевую или крестовую отвертку?
Violonchel (10:59 PM) : Вообще, Михаил.. Расскажи о себе? Violonchel (10:59 PM) : МНе ужасно иетересно. Sancho (10:59 PM) : я хороший человек Violonchel (10:59 PM) : Почему? Sancho (11:00 PM) : не знаю Sancho (11:00 PM) : просто я так считаю Violonchel (11:00 PM) : Но ты ж не просто так тьак считаешь? Violonchel (11:02 PM) : Вот, Миша, поговори со мной.. Violonchel (11:02 PM) : Ну? Violonchel (11:02 PM) : Где же ты? Sancho (11:02 PM) : вет Sancho (11:02 PM) : щас
Violonchel (11:02 PM) : вет? Sancho (11:03 PM) : щас Violonchel (11:03 PM) : А.. Это был "привет" кому-то.. Sancho (11:03 PM) : щас Violonchel (11:03 PM) : Как поживает твоя девушка? Violonchel (11:03 PM) : Как поживает Козлов? Sancho (11:03 PM) : у меня нет девушки Violonchel (11:03 PM) : Атаманов? Violonchel (11:03 PM) : Ты сам? Violonchel (11:03 PM) : Как нет? Была ж.. Вы правда с ней ссорились - о с кем не бывает.. Sancho (11:03 PM) : Я с ней уже недели давно растался. Violonchel (11:04 PM) : И как она, не пытается тебя вернуть? Sancho (11:04 PM) : пытаеться Sancho (11:04 PM) : наверно Sancho (11:05 PM) : сейчас мы с тобой поговорим Violonchel (11:05 PM) : :-) Violonchel (11:05 PM) : Что значит - наверно? Sancho (11:05 PM) : хорошо поговорим с тобой сейчас Sancho (11:06 PM) : поджди сечас с тобой поговорим
Приходит Петро (П)к Ганке (Г). П. Стоит на пороге, спрашивает: где муж то, Мыкола? В поле? Г. Да в поле, в поле. П. Так мож мы тогой? Г. А чогой бы и нет? Ганка раздевается, ложится в койку. Петро только успел спустить порты до колена, как открывается дверь, и в хату входит Мыкола. П. О, Мыкол, блин, а я до тебе шукаю. Купишь хренаку???
Рассказал один знакомый, работавший раньше в разных экзотических странах. Случилось довольно давно, и не с ним, поэтому достоверность не гарантирую. Решайте сами...
Итак, давным-давно, когда Леонид Ильич еще мог без запинки выговорить слово "социалистический", жили-были в Африке Эфиопия и Сомали. В Эфиопии был весьма непролетарский император Хайле Селассие, который весьма любил американцев. А в Сомали правил некий тип в генеральской фуражке по фамилии Барре, с местным погонялом "джаале Сийаад", то бишь товарищ Сиад. Товарищ Сиад очень не любил эфиопов, а заодно товарища императора Хайле Селассие и американцев. Понятное дело, СССР помогал товарищу не любить эфиопов и примкнувших к ним американцев. А потом в Эфиопии власть взял тоже тип в фуражке, и тоже товарищ - полковник Менгисту. Он сильно не любил императора и американцев, а любил СССР. Поэтому император "внезапно" склеил ласты, а американцы навострили лыжи. А товарищ Сиад увидел, как товарищ Менгисту целует взасос товарища Брежнева, так и покраснел, хотя и негр. И так огорчился, что помогать не любить эфиопов ему стали американцы и саудовцы.
Через какое-то время товарищ Сиад решил не любить эфиопов активно. Для этого он ввел свой... экспедиционный корпус эфиопам прямо в... провинцию Огаден. Живущие в Сомали советские граждане почувствовали, что запахло жареным, и стали паковать чемоданы. А кто чемоданы мог паковать за 3 секунды, но только по приказу, стали смазывать очко вазелином. А вот советский посол запах жареного чуял только на кухне, и вазелином вовремя не запасся. Вместо этого в посольстве празновали новый, тысяча девятьсот семьдесят лохматый год. Не зная, что местные жители тоже получили указание весело встретить новый год. Посольских проняло, когда "от ихнего стола нашему столу" кто-то зафуячил гранату, которая сделала большой "БУМ" на праздничном столе. Многие поняли, что пришел он самый, белый и пушистый - песец. Но, на счастье советской колонии, потенциальный противник под полосатым флагом имел, как рояль в кустах, авианосец в Аравийском море, и вертолеты оттудова эвакуировали из посольства белых братьев по разуму.
Закончилась история так. Незадачливых посольских американский пароход сгрузил в нейтральную Кению, откуда посол отправился в Москву огребать звездюлей. Вот тут-то и пригодился бы вазелин. Звездюлей огреб и товарищ Сиад, от эфиопов верхом на советских танках. По иронии судьбы, Менгисту и Сиад, получив в 1991 году от сограждан ускорение коленом в пятую точку, оказались в изгнании в одной стране - в Зимбабве, где живут себе и в ус не дуют.
проста но приятая есть таки автоматы кофе там чай продают)) вобщем захожу на автовокзал с утреца ( надо был билет кудато). Ну и в автомат 50 сую кофейку попить за 10)) поворачиваю рычаг сдачи (а с полтиника он токо пятаками сдает) начал сыпать для ся медленно тож считаю скок 10,20,30,40 вроде чесно))) а он далее 45,50,55, 60,65, на 70 остановился)) во блин думаю кофю попил еще и в наварился! :)))
Пол Верховен объявил список актеров для фильма по роману "Азазель". В главных ролях: А. Шварценеггер, М. Дуглас и Ш. Стоун. Действие будет происходить в старом Чикаго во времена Сухого закона. Фильм будет называться "Джонни Уолкер".
Все-таки влияние Штатов незаметно подсознание пропитывает, если в Европе живешь...
Года четыре назад попал впервые в жизни в Англию. Выхожу из автобуса, глаза нараспашку, башкой кручу - интересно! И ловлю себя на мысли: "Надо же, не Америка, а все по-английски разговаривают."
Узнали бы англичане - врагом нации стал бы на всю жизнь.
Cидят два чеченских боевика и дрочат на портрет Березовского, тут подходит третий достает портрет Новодворской и говорит- я свежачок-девственицу нашел.
Один русский, живущий в Эстонии спрашивает другого: - Ты патриот Эстонии? - Ты что, больной? Я патриот России! - А почему же тогда не едешь жить в Россию? - Да ну нафиг, там сплошное говно! - Получается, ты патриот говна?
Вечером семья прогуливается по городу. Неподалеку находится воинская часть, где идет вечерняя прогулка, естественно с исполнением строевой песни, которая эхом разносится по кварталу. Глава семьи, служивший в Армии, говорит: «Слышите, как здорово солдаты поют? », на что двое остальных членов семьи в один голос отвечают: «Какие солдаты? А мы думали – это собаки лают» Alex.
Навеяно № 27 от 17.05.2005 г. Мне это моя половина рассказала. Она ложится спать, а я уже дрых без задних лап (пришел с работы, вымотанный, набегался). Ну вот, только она легла, и вдруг получает сзади (то есть от меня) основательный удар коленом под зад. Да так, что чуть из кровати не вылетела. Она у меня не совсем маленькая, да я и сам 182 х 120 (1 - рост, 2 -вес). Обиделась, естественно, поворачивается с целью дать любящему мужу в лоб - а он, гад (я, то есть!) дрыхнет сном младенца, причем явно не притворяется. Утром она мне это рассказала, я ей давясь от смеха сказал, что у меня от перенагрузок судорога скорее всего была. Оба потом долго ржали...
Знакомый прислал ситуацию, произошедшую сегодня с ним. Решил выложить без купюр:
Спешу рассказать тебе такую историю (произошла со мной сегодня утром).
Расклад такой: сегодня утром проснулся, как обычно зашел в ванну, открываю кран холодной воды, и о-па... ??? из него пошла горячая и, потом, кипяток, ну как обычно из горячего крана. Ну, думаю, не проснулся, надо открыть кран горячей воды (может перепутал). Открываю, и, ВО, БЛЯ, ГОРЯЧАЯ ВОДА. Кароче, у меня из двух кранов идет оху-но горячая вода (в унитазном бачке в туалете - тоже горячая вода!!!) Ну я не смог помыться, похавать (чай из горячей воды - западло) и т. д. Выхожу на работу, а внизу консьержка сидит, спрашиваю у нее: Тетя, а чего так получается, что у меня из обоих кранов кипяток х..ярит?? А она отвечает, что вчера трое сантехников-слесарей в ОЧЕНЬ пьяном состоянии (а пьяном, потому что их вызвали в конце дня, а они в конце дня всегда пьяные) ремонтировали какую-то поломку, и, бля, так наремонтировали, что перепутали трубы холодной и горячей воды!!!!!!!!
Короче, Леша, я подумал, что вот сейчас люди будут потихоньку просыпаться и пытаться привести себя в порядок, А НИХ.. Я НЕ ПОЛУЧИТСЯ, потому что вчера наши ребята постарались и ОТРЕМОНТИРОВАЛИ как надо!!!
Это по-нашему, - так напиться, что перепутать трубы холодной и горячей воды!!!! :)))))
Вы наверно помните как в народе началось хождение крылатой фразы? Демократы - дерьмократы!!!! Не пропустите рождение нового перла!!! Только что из гущи народных масс:
Они с подругой как-то переходили улицу у метро "Алтуфьево", вдруг визг тормозов и машина останавливается в метре от них (ну не посмотрели налево-направо, как в правилах сказано). Из машины вылетает разозленный мужик и крчит на всю улицу: "Девушки, машина не ебет, машина давит!". На что оная подруга ему заявляет, ни секусекунды не задумавшись: "Да так как вы ебете, лучше б сразу задавили". Разворачивается и идет в нужном ей направлении.
Приходит дочь к отцу: - Папа, а можно я на дискотеку пойду? - Нет. - Ну пап... - Ладно, только сделай минет. - Да ты че папа офигел? - Убегает в общем к себе в комнату. Плачет. Ну делать нечего - на дискотеке парень ждет. Пошла, значит, сосет, сосет. Вдруг: - Фуууу. Папа а че у тебя весь хуй в говне? - Так братец твой уже давно на дискотеке...
Просыпается Масхадов чуствует, что его кто-то сношает, смотрит -это Басаев. - Как же это так? Я же "авторитет", а ты так поступаешь... - да ты и останешься "авторитетом" -в сортире.
Штирлиц и Мюллер на приеме у Гитлера. Гитлер обращается к Мюллеру: - Мюллер Вы кто? - Я воин доблесной армии! Довольный ответом Гитлер обращается к Штирлецу: - Штирлец Вы кто? - Я муж доблесной Армии! Штирлиц был близок к провалу, это была подпольная кличка радистки Кэт.
Только, что на lenta.ru В результате аварии на железнодорожной дороге в Берлине получили ранения 22 человека. Инцидент произошел на железнодорожной станции Зюдкройц (Suedkreuz), когда пригородный поезд врезался в стоящий на путях технический состав компании Deutsche Bahn. Двое пострадавших находятся в тяжелом состоянии, сообщает берлинская газета Die Welt. Авария произошла из-за того, что машинист пригородного поезда, который также получил ранения, свернул на закрытый путь. http://www.lenta.ru/news/2006/11/20/train/