Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жених при знакомстве с невестой неприятно поражен и отводит посредника в сторону, чтобы сообщить ему о недостатках, которые он нашел в невесте. - "Зачем вы привели меня сюда?" - спрашивает он с упреком. "Она отвратительна и стара, она косит; у нее плохие зубы и слезящиеся глаза..." - "Вы можете говорить громко", - вставляет посредник, - "она глуха тоже"
То ли правда, то ли быль... В автобусе едет папа с дочкой. На остановке входит бородатый мужик. Девочка долго на него смотрела и на весь автобус: - Папа, папа, а у того дяди на лице волосы, как у нашей мамы на писе!
После такого мощного пиара журналистке Ароян можно забить на эту профессию. Не прилично "звезде" анекдотов работать какой-то журналисткой. Можно уже устраивать свои собственные "звездные" пресс-конференции. Розовые кофточки должны быть обязательным атрибутом сего действа.
Ночь темно ,отблески,отзвуки желтые капельки света. Мне открылись иные миры в сизом дыме моей сигареты. Мне открылись иные пространства в глубине моей кружки чая. Восемнадцать лет на земле я скучаю,скучаю,скучаю.
Недавно прочитал отрывок из книжки "Гуманитарное образование в России, Литература Часть I" для 5 класса. Книга моего сына. А. И. Куприн "Ю-Ю". "Бывали у меня с Ю-ю особенные часы спокойного семейного счастья. Это тогда, когда я писал по ночам: занятие довольно изнурительное, но, если в него втянуться, в нем много тихой отрады".
Два депутата в Раде после обеда, один другому говорит - "Смотри, смотри, розовый слон!" - "Где?" - "Да вон, в окошко вылетел." Стоят два мента по улице возле Рады, один другому говорит: "Во-он в том зале депутаты заседают." - "Откуда знаешь?" - "Да только что из форточки розовый слон вылетел..."
- У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать "долой Буша или Клинтона!" - Подумаешь! - Говорит украинец. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать "долой Буша или Клинтона! " и мне тоже, может быть ничего и не будет?!
Предлагаю супердешевое реалити-шоу. Никаких реквизитов не надо, а просто показать будничную работу какого-нибудь элитного автосервиса. Мужики будут смотреть на крутые тачки, женщины - на мускулистых механиков - успех обеспечен - Дом-2 тихо курит в сторонке.
Веселая сага про коммунальную квартиру! А у нее еще и продолжение было...
После Второй Большой Кухонной Махаловки стали Русский и Американец ответственными квартиросъемщиками. И, конечно, поругались вдрызг! Ведь каждый думал, что за убирание дебошира-Немца под диван квартиру ему одному дадут. А получилась индейская народная изба фиг вам. И стали жить как в нормальной коммуналке - друг другу мыло в суп подкладывать, соль в чай сыпать, кнопки под задницу. Англичанин с Французом быстренько с Амертиканцем спелись, Русский себе Чеха, Поляка, Венгра и буйных балканских братьев забрал. Побитому Немцу хуже всех пришлось - у него комната проходная оказалась. Американец Немца из-под дивана вытащил, синяки зеленкой смазал. А Русский, гад такой, его младшего брательника водовкой споил и к себе увел. Тот, правда, все норовил к старшенькому в гости наведаться, жвачку клянчить - так Русский угол Немцевой комнаты для евоного брательника шкафом отгородил, а в проход мышеловок заряженных накидал.
Так и жили. Американец с Русским бывает, в форточку высунутся, и давай друг другу топоры показывать - у кого больше да острее заточен. Да словами нехорошими обзываются. Правда, один раз перебрал Русский водовки, взял Большой Топор и спрятался в доме у Американца под лестницей. Но Американец его засек по запаху нестираных носков, и пообещал, что если от Большого Топора не окочурится, то даст Русскому самым большим кирпидоном по балде, и из Самой Большой Рогатки всю кухню разнесет нахрен. Русский репу почесал - а вдруг и впрямь кирпидоном, это ж больно! - и поперся домой.
Американец и Русский других жильцов заставили себя уважать. Американец, чуть кто вякнет, обещал больше денег в долг не давать до получки. Русский - тот мужик простой. Раз Чех с Венгром возбухли. Надоело, говорят, водовку твою из горла с селедкой тухлой жрать, хотим "Старопрамена" с кнедликами, и Кока-Колы от Американца. Так на следующее утро вышли на кухню вот с та-а-кущими фингалами. А Русский всем популярно объяснил, что это они у себя об табуретку споткнулись, и так одиннадцать раз.
А у Англичанина с Французом куча родственников оказалась. Раньше они маленькие были, на Англичанина с Французом втихаря за жрачку ишачили. Но Большой Домком постановил, что они уже совершеннолетние, выдал им паспорта и распустил на все четыре стороны. А они тусуются знай во дворе и сигареты, водку да рогатки клянчат. А Американец с русским давай их друг на друга науськивать. Кому рогатку подарят, кому ножичек. А потом смотрят из окна, как они друг друга мутузят. Раз, правда, Американец попытался двух братьев-вьетнамцев разнять, за одного вступился - так они объединились и ему вдвоем так по мордасам надавали, что еле ноги унес.
Но, как известно, стал Русский стареть да хиреть. Да и жена его тоже. Готовить разучилась, пришлось запасы бабушкиного варенья Американцу за макароны сплавлять. И вот прогнал он жену нафиг, и другую взял. А та оказалась лучшей подругой Американца, Англичанина и их корешей. Пришлось Русскому с Американцем дружить, Чеху с Венгром за прошлое пузырь ставить, Немец с брательником снова вместе живут (говорят, не рад Немец брательнику - не работает, только шнапс хавает). Русский из комнаты Немца так быстро убрался, что забыл там любимые тапочки и самогонный аппарат. Родственнички барахло растащили и во отдельные комнаты прописались. Один, чудило, дома свой портрет маслом повесил, и лозунг "Слава мне любимому!". А другой, Хохол, при разделе чуть весь шкаф с посудой не уволок. Русский, правда, ему доказал, что для его одной галушки вонючей десять тарелок жирно будет, пришлось шкаф на место поставить, и самые большие кастрюли вернуть.
А жена у Русского оказалась хоть и красивая, но набежало с ней куча ейных сватьев-братьев, начали все из комнаты на барахолку тащить. А один родственничек, Чечен, самую большую банку варенья в угол заныкал и вздумал угол отгородить. Русский его хотел было ремнем, да то ли поясницу прихватило, то ли жена жрать позвала - свалил он на кухню. А как вернулся - Чечен втихаря себе дубинку сделал. Русский его ремнем, да по жопе, а Чечен на всю квартиру орет, что Русский его невинности лишить хочет, а дедушка Русского еще его дедушку тоже ремнем вытягивал. А сам потихоньку Русского топориком, да по хребтине. Американец да Англичанин давай Русского убеждать - ты его попроси как человек. Попросил, вроде договорились, пузырь раздавили - а ни хрена! Чечен обозлился, Русский ему любимый ночной горшок разбил, детей водкой напоил, жене косы повыдергал и самому полбороды вырвал. А Русский обнаружил у себя шишку на лбу, разбитый самогонный аппарат и гавняшку в макаронах по-флотски, и тоже почему-то не обрадовался. И пошла махаловка с новой силой. Чечен с известным хулиганом Беней Ладеном спелся, тот его всяким гадостям научил. Так и до сих пор не помирились, а жена уж ругаться устала, сидит, помалкивает.
Думаете, у Американца лучше вышло? Да не фига! Как Русский с евойной подругой поженился, стали у него типа во всей квартире друзья. Домком как по нотам в одну дуду поет. Скучно! А тут случай подвернулся. Жил у него во дворе один араб, Саддик. Он его там поселил, чтоб тот хулигана Хомейнюка во двор не пускал. Но Хомейнюк и не совался, только матерные слова Американцу на заборе писал. А Саддик этот был еще тот перец. Ходили слухи, что жену бьет почем зря, и детей своих любит весьма странною любовью. Да Американцу все в лом было проверить, да и зачем - свой пацан! На тут взял этот хмырь, и пацана одного к себе затащил, дабы попользовать по-нехорошему. И все бы сошло, да тот пацан Американцу пиво из супермаркета носил и сосиски варил. Американец взял Англичанина, одни Саддику его халупу разнесли в мелкую дребедень, а самого под лавку засунули.
А тут хулиган Беня Ладен Американцу ножки шкафа подпилил, шкаф упал Американцу на ногу. Тот озверел, схватил топор, дал Бениному корешу (тот еще перец!) в морду так, что один зуб остался. А заодно, приняв на грудь и взяв Англичанина под мышку, снова пошли к Саддику, засунули физией в толчок, причем разнесли всю кухню, а дети в суматохе свистнули саддикову получку. А жена Саддика, вместо того чтоб броситься к Американцу на шею, вцепилась ему в шевелюру, а другие родственники сунули в штаны ежа. Так и дерутся до сих пор.
А Беня Ладен со своими корешками (говорят, что Яся Клетчатый, которого Мойша в свое время спустил с лестницы и вышвырнул пинком из квартиры, там тоже ошивается) сидит в крапиве, хихикает в кулак, по дерущимся из рогатки палит, Русскому, Американцу и их друзьям гадости делает да выпавшие денежки в карман собирает.
Вечер! Дедуля сидит у камина. Он подзывает внучку. -Внучка, Подь сюды. -Что дедушка? -Внучка, скажи, что получиться если слонику сделать минетик? -??! Сперма, дедушка. -Правильно! Внучка, скажи, что будет если зайчику сделать минетик? -??! Ну, тоже сперма, дедушка. -Правильно внученька! А вот, скажи, что будет если дедуле сделать минетик? -?????! Ну, наверное тоже сперма, дедушка. - И ШОКОЛАДКА !!! (добавил дедуля).
- Служба технической подержки, здравствуйте! - У меня не запускается компьютор. Ваш высокоскоростной интернет сломал его. - Что вы имеете ввиду - Я говорю вам, он не запускается - Он работал, когда наш специалист был у Вас - Да, он перестал работать после того, как я его накрыла - НАКРЫЛИ???? - Я накрыла его пластиковой пленкой, чтобы туда не пропадали кошачьи волосы. У меня много кошек. Не плохая идея, на правда ли???
Мальчик лет трех-четырех стоит посреди универмага и громко плачет. Подходит к нему женщина: - Мальчик, ты чего плачешь 8-/? - Я потерялся :-(. - А адрес ты свой знаешь :-I? - Да, 153.67.123.74 - 8-[ o ]?!
Na4nu s togo 4to schiwu ja wot ushe 6 let w germanii. Gorodok u nas nebolshoj i wobchem to tihij , sa tem nebolschim isklju4eniem 4to w nem proschiwaet nemalo Russkih pereselenzew. Tak wot, priglasili menja na 9 maj roditeli, otmetitj denj pobedi, posidetj ,wipitj , posidew ,obratno ja kone4no usche ne poehal, i postawil swoe awto na mesto dlja parkowki . No4ju prosnulsja ot kakih to swukow na ulize , po gromkosti napominajuchih saljut ! Wigljanul w okno- wowse ne saljut , eto naschi bratja derutza , sili ne schalejut ,tolko grohot stoit . No bolshe wsego menja ulibnulo to 4to oni orali - Sa rodinu , sa naschih !!! Wskore odin is u4astwowawschih w drake stal oratj - Rebjata eto mi, swoi!!! Draka nemnogo utihla, no tut podjehali nemezkii menti, wiswanie sabotliwimi nemzami ... Teperj ulizu pronsil drugoj krik - Towarischi, nemzi w gorode !!!
Dosmatriwatj ja ne stal , prosto poschel i leg w postelj, w dusche gordij sa naschih sograschdan, i na 100% uwerennij , 4to russkie wse taki ne sdajutza! S proschedschim was 9 Maia , Rebjata !
Приходит мужик к врачу и говорит - Доктор, у меня палец на ноге синий. Доктор - Да, это все х?! ня! Через неделю мужик снова приходит - Доктор, у меня уже вся ступня синяя! - Да, это все х?! ня! Через 2 недели снова мужик - Доктор, у меня уже вся нога синяя! - А вот это уже пиздец!
Сидят два наркомана на балконе 14-го этажа, раскумариваются. Один приход поймал и свалился с балкона, но в последний момент успел-таки уцепиться за край. Висит и орет: - Бля, Серега, падаю! Помоги! А второй, задумчиво глядя в небо, выдыхает: - Да х*й с ним, падай, главное, чтоб все правильно было...
ПОСОБИЕ ДЛЯ НАПИСАНИЯ ИСТОРИЙ (ненужное вычеркнуть)
Еду как-то в маршрутке (автобусе, троллейбусе, трамвае). Напротив сидит мамаша с маленьким сыном (дочкой). Сын (дочка) канючит: - Мам, купи покемона (чупа-чупс, жвачку). Мамаша: - Отстань! - Если не купишь, то расскажу папе, как ты дяде Васе (Сереже, Пете) письку целовала! Мамаша подхватывает сына (дочку) и выскакивает на ближайшей остановке. Едем дальше. На следующей остановке (через одну, через две) заходит мамаша с сыном (дочкой). Сын (дочка) начинает канючить: - Мам, купи покемона (чупа-чупс, жвачку). Хохот в маршрутке (автобусе, троллейбусе, трамвае). Один пассажир говорит: - Мамаша, лучше купите покемона (чупа-чупс, жвачку) - дешевле выйдет! ЗАНАВЕС.
В город приехал цирк. Гвоздь программы - человек - мотылек! Народ валом прет на представление. Проходит первая часть - ни чего нового, клоуны, акробаты, животные. Заканчивается второе отделение - ни чего нового! Народ начинает шуметь. Наконец гаснет свет, луч прожектора высвечивает в чентре манежа тощего голого мужика с болтающимчя прибором значительно ниже колена! Голос ведущего успокаевает народ и предлагает вместии счетать вслух. Раз - РАЗ! ,два - ДВА-А!! ,три - ТРИ-И-И!!! ,четыре - ЧЕТЫРЕ!!!! ,пять - ПЯТЬ!- НАЧИНАЕМ МОТЫЛЯТЬ !
Вчера вечером (воскресенье) на раене "Виноградарь" в городе Киеве все шло как обычноб молодежь бухала, остальные спали. Я бухать не пошел, мне на работу. Вообщем расклад: часов 12 ночи, одна пьяная толпа встречается с другой как раз под моим парадным. Раен у нас маленький, все друг друга знают, поэтому толпы были искренне рады встретится. Поскольку все были в жопу пьяные, их общение слышал весь раен. Теперь главное, вот они встретились, после разговоро типа "О! Кто идет", "А вы где так уже нажрались", "Здорово, как дела" и рассказов о делах, один из них выдает фразу, ГРОМКО, НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ "НУ ТЫ ПИДАР ТУПОРЫЛЫЙ, ТЕБЯ УЕБАТЬ, ИЛИ ТЫ СО МНОЙ ПОЗДОРОВАЕШСЯ!!!". А вы говорите о недостатке хороших манер.
В российском игровом бизнесе - пополнение. Новое развлекательное шоу, снятое через тонированные стекла в ду`ше Бурырки - "Кто хочет стать милиционером?"
Проверил насчет "Муси-Пуси". Перекодировал из Windows в Koi. bash$ echo Муси-Пуси | iconv -f cp1251 -t koi8-r нХУЙ-рХУЙ Обратно (Koi->Win) будет то же самое. И кто там специалист по кодировкам?
Когда-то, давным давно, много сотен лет назад, жил один рыцарь. Как и полагается нормальному рыцарю, была у него дама сердца. И случилось так, что выпал ему случай, даме этой в своих чувствах признаться. Ну, он, естественно, сказал ей, что он верный ее раб до гроба, совершит для нее любой подвиг, семь глов дракона принесет на немытом подносе, сарацинов в мелкую щебенку настругает и даже будет мыться не раз в год, а целых два.
На это стала красавица медленно стягивать платье. Не веря своему счастью, рыцарь смотрел, как оно сползает с ее прекрасной груди. Но красавица повернулась к нему и показала... ужасную язву на своей бархатистой коже. "Если вы, благородный рыцарь, действительно готовы на все ради меня, то избавьте меня от этой гадости", - сказала она.
Рыцарь пошел к алхимикам, они его послали на хрен - некогда им, они философский камень ищут, чтоб свинец в золото превращать, а получается отрава для тараканов. И поехал рыцарь в мусульманскую Испанию, изучать мудурую иноземную науку "аль-кимию". И искал долгие годы чудесное лекарство. Уже и дама сердца его давно померла, а он все работал. И нашел после долгих трудов чудесную прозрачную жидкость, которую назвал "аква вита" - "вода жизни".
В наше время "воду жизни" называют чистым этиловым спиртом. Хотя для некоторых она по прежнему вода жизни.
История о том какие работают специалисты в торговом центре "Айсберг" в магазине Техносила - продают старичку МФУ (копир, принтер, факс) проверить пытаются аж трое "специалистов" поднимают АДФ ложат на стекло сканера листочек с текстом, а чистый лист засовывают...... правилильно, сверху в АДФ, и очень долго ждут не зная чего..... да и еще огромное спасибо "специалисту" посоветовавшего залить в моющий пылесос ДВАДЦАТЬ литров воды (вместо двух)
Елена- любит хуй по колено Наташа- любит алкаша(ред.совок-3 рубля и наша) Марина- жить не может без грузина Надя-сосет хуй в глаза глядя Варвара- чуть хуй не оторвала Ксюша-ебется только после душа Жанна- любит Ивана Света- отдается только летом Юля- хуй берет в марте, сосет до июля Нина- вход только спереди, в жопе глина Маргарита- пизда всегда подмыта (ред. Вот умничка!) Рита-пизда всегда побрита Люда- ложится только под верблюда Катя- трусов не носит, на теле только платья Оля- обожает трахаться в поле Люба- хуй берет грубо Надежда- хуй берет нежно Вита- без комплексов, ебется открыто Яна- отсосет у любого под звуки баяна (ред. Классика уже не берет) Зина- гнется сучка как резина Нинель- с любым готова лечь в постель Люси-дает сразу, только попроси Меланья- сосать-любимое желание Жаклин- отдается только богатым, блин! (ред. точно блин!) Федора- а ей похуй, может ебатся у соседского забора Люсьен- глотает с яйцами член Антонина- отсасывает исключительно у армянина Илона- если сосать то у чемпиона Валерия- с пехотой не ебусь, нравится кавалерия (ред.животных любит) Алла- мне и 2 хуя мало Рада- а мне 2 нахуй не надо Елизавета- жить не может без минета Кира- при ебле особо криклива Мирослава- чуть до смерти не заебала
По утверждению российского посла в Ираке на автомобиле с российскими дипломатами были надписи на арабском и английском языках. Алэ надпiсу на рiднiй мовi нэ було...
Очень чергый юмор... Уволили рубщика маса из магазина. Решил он сменить работу и устроился санитаром в ротдом. Сразу после родов врач дает новому санитару ребенка - помыть и взвесить.
Через пару минут санитар возсращается, бросает на стол пакет и говорит: "два сто без кости..."
Януковича исключили из партии регионов за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Гитлера и Ицхака Рабина. - Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - Спросил секретарь. - Которого? - Спросил Янукович. 2) Увидев пышные похороны члена партии регионов, Янукович сказал: - Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги весь Израиль похоронил! 3) Секретарь спросил Януковича, почему он не был на последнем партсобрании. - Если бы я знал, что оно последнее!
. Сидит Янукович на суку и его же пилит. Идет Шуфрич: - Витек, ты чо совсем обалдел. Сейчас же упадешь! - Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше. Не успел Шуфрич пройти и 20 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик: - У, колдун проклятый!!
Вчерашний дань промелькнул как молния. Встав с утра я с удовлетворением отметил что все-таки я сплю один в пингвинарии - звонит Гриня и говорит, что он где-то рядом и скоро заедет, я подумал что это везение так как надо было объясняться с Иркой а наедине что-то этого делать явно не хотелось ))) Она выгуливала в нашем райончике своего киндера и судя по голосу была явно разъяренной. В моем воображении она рисовалось некой пантерой в клетке и от того что я как мог затягивал встречу она все свирепела и свирепела. Проклиная свою судьбу и хлопнув стаканчик винца для храбрости я выдвинулся на встречу... Ирка выглядила подозрительно спокойной и равнодушной, но я то знаю чем это обычно чревато и видать Гриня тоже ))) Поэтому он поспешил откланяться и отвалить. Я ублажал ее и киндера наверное часа этак 3, водил в ресторан, покупвл воздушные шарики и тд. и все уже вроде шло на лад, я думал что пора уже тетку то припарить и как обычно она о своих проблемах забудет как разразился гром ))))
Как я стал жертвой технического прогресса
Пообещав ее сынку подарить пару машинок из своей коллекции, мне пришлось зайти домой и в этот момент позвонила сестрица.... Я подумал а вот оно мое 100% алиби, так как систер заходила с утра - и у меня уже никого не было, так что решив использовать этот случай я включил спикер телефона. Мы мило пообщались и я уж начал думать как прекрасна жисть, как судьба мне опять нанесла жестокий удар!.... Систер возьми да и ляпни - Ира не забудь свою ночную рубашку в коридоре.... Если бы у меня была матка она бы точно опустилась, а вероятно даже вывалилась )))) Наступила гнетущая тишина и все напоминало известную сцену из Ревизора. Маленькое отступление - вероятно систер видела ночную рубашку кого-то из моих ночных посетительниц, хотя довольно-таки странно ходить в гости с ночной рубашкой )
Я сразу понял что ща начнут пиздить и попробывал сгруппироваться, прикрывая промежность и сломаное ребро. Я никогда не думал что женщины могут так дубасть, наверное даже у Тайсона так бы вряд-ли получилось. Систруха услышав мои завывани поняла што дала маху и начала тоже вопить через громкоговаритель - Ира, Ира, только не надо ничем тяжелым у него сломано ребро!!! На Ирку эта идея явно произвела впечатление и ее глаза начали судорожно бегать в поисках чего-то тяжелого, а как вы знаете всяких кирпичей у меня в квартире хватает... Я понял что это хана! И вся жисть начала пробегать у меня перед глазами.... Надо было что-то срочно предпринимать.... Я даже не мог поверить своей удаче, что тетка купится на такой простой трюк - Ира! Я тебе все расскажу! Кирпич застыл в сантиметре от моего виска )))
Если бы вы видели меня в роле подсудимого! Какие только я версии не придумывал чтоб объяснить происхождение женской ночной рубашки и как вы понимете это вовсе не просто... Ирка как заправсий контрразведчик устроила допрос с пристрастием, все мои версии рассыпались в пух и прах. Объяснений не находилось... На мое счастье ее сынок завопил что он хочет к бабушке и устроил истерику... Я вздохнул с облегчением )))) Но не тут то было... Она говорит - ща отвезу Васю к бабке, а ты штоб за енто время придумал что-то правдоподобное... А придумать что-то подобное и темболее с похмела не получалось ))) Пришлось изменить своим принципам - не пить по Воскресеньям и засадить первые 100 грамм. 100 грамм встали колом, пришлось их проталкивать другими 100 граммами. Наступило приятное облегчение... Вспомнился куплет из известной песни - "Самое страшное, что может случиться со мной - стану ПИДАРАСОМ! "))) Этого явно ничто не предвещало и моя дальнейшая судьба уже не казалось мне такой уж страшной )))
Я решил встречаться опять в публичном месте, там-то уж она меня явно пиздить не будет - выбрал Невку )))) Через пол-часика подкатила Ирка. Я уже находился в философском настроении (еще 100-200 грамм Гленливета сделали свое коварное дело))) Она выглядела явно удовлетворенной, как оказалось она устроила пропиздон всем своим родственничкам - деду, бабке и матушке... Все были посланы на хуй! Так что ругаться ей уже тоже явно не хотелось )))
Я с видом гречекого философа начал разглагольствовать о том, что в принципе в мире существует куча необъяснимых вещей - НЛО, магия, телепортация и всякое подобное, и вероятно эта гребаная ночная рубашка относится именно к ним - необъяснимым явлениям природы, своеобразный фантом, пронесшийся в нашем измерении... Тетка завороженно смотрела на меня выпучив глаза, было понятно что в кругу новых русских вряд ли кто-то и когда-то апеллировал такими категориями...))) И в который раз я помянул добрым словом МАИ, его преподавательский состав, который дал нам такой лексикончик )))
Экзекуция закончилась - тетка тож махнула пару стаканчиков, подобрела и смысл ее слов сводился к тому - Хуй с тобой живи пока алкоголик и придурок! ))) И покатила к себе....
Я понял что изрядно поднабрался, а завтра на работу и тож решил закругляться.......
На 65-м международном кинофестивале в Венеции специальный приз, учрежденный правительством США, получил молодой режиссер Михаил Саакашвили за фильм "Чистое поле".
Один русский, живущий в Эстонии спрашивает другого: - Ты патриот Эстонии? - Ты что, больной? Я патриот России! - А почему же тогда не едешь жить в Россию? - Да ну нафиг, там сплошное говно! - Получается, ты патриот говна?
Не плохо, да? И дальше в статейке примерно на 100 строк этот неизвестный, но несомненно славный представитель(представительница?) второй древнейшей упорно называет великого советского вратаря Владислава Третьяка Вячеславом... Грустно это, братцы...
Есть в Казахстане "радио 31". Входит в одноименный медиахолдинг. Их новости всегда производили впечатление солидных. Но вот 27 мая в утреннем блоке (часов в 12) отожгли. Ведущий зачитывает новости про Евро 2008. Типа бла-бла на территории таких-то стран, столько-то стадионов готовятся принять около миллиона болельщиков. И еще ВОСЕМЬ МИЛЛИАРДОВ телезрителей будут следить за этим событием. Хм. То ли китайцы скрывают свою истинную численность. То ли ИМ (там вне земли) вовсе не нужен наш моск, а всего лишь прикольно поглядеть на футбол?
Про смешные фразы на иностранных языках здесь уже писали. Про смешные иностранные имена типа Еблик я уже тоже рассказывал. Вот вспомнил еще. Сам видел паспорт женщины по имени ВАГИНА. Не фамилия, имя! И родом она (сейчас гражданка Германии) из солнечного Башкортостана. Если есть здесь кто оттуда - объясните, что, по-башкирски "вагина" что-то приличное означает?
А еще, оказывается, есть еврейское имя СРУЛЬ. Тоже не выдумка, сам видел.
Однажды собрались мы идти на обед: я, и коллеги по работе Игорь и Лена. Пришли в столовую, стали набирать едалово. А надо сказать, что Лена ест очень мало, если не сказать что почти совсем ничего. Ну вот. Игорь взял в качестве холодной закуски яйца под майонезом (ну любит он их), первое, второе, попить, я по полной программе (салат, первое, второе, компот), а Лена берет только рис и просит полить его майонезом (кетчуп она не признает в принципе), чтобы так сказать его смазать для лучшего прохождения по пищеводу. Ей повариха говорит:"Не положено!"(наверное у них в столовой каждый грамм майонеза на учете был). Ну ладно, садимся за столик, начинаем есть. Мы с Игорем едим: он - яйца под майонезом, я свой салатик, а Лена так скромненько рис свой кушает. И тут она говорит: "Вот, мол, гады, майонеза пожалели, а рис сухой совсем напрочь, знала бы не брала бы". Ну Игорь добрая душа и предлагает ей:" А ты соскреби майонез с МОИХ ЯИЦ и возьми себе" (причем исренне так произносит, безо всякого умысла). Лена отрицательно трясет головой. Пауза секунд 5. У меня в голове моментально прокручивается картина, как Лена соскребает майонез с ИГОРЕВЫХ ЯИЦ (ну вы поняли...)и я, еще машинально продолжая жевать, начинаю тихонько похрюкивать, стараясь сдержать дикий хохот, рвущийся наружу. Игореха тут же просекает фишку, проанализировав свою последнюю фразу, и сам уже начиная хохотать, спрашивает:"Чего ржешь-то?" Я больше не выдерживаю и начинаю просто гомерически ржать, не в силах ничего сказать. Лена естественно тоже поняла о чем это мы и присоединяется к нам. Картина Репина. Столовая, обеденный перерыв, народ спокойно насыщается, и трое просто умирающих от смеха человека ржут на всю столовую... Минут пять мы пугали столовую приступом безудержного веселья. Мдя... Весело тогда было :))) С тех пор, когда мы ходим в столовую вместе, я и Игорь всегда предлагаем Лене взять яйца под майонезом :)))