Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ежедневное утро... полная маршрутка-пазик... заходит мама с ребенком лет эдак 6, пацан висит у нее на руки и что то клянчит (что то типа покемона), мамаше это надоело и она прошипела ему штоб он замолчал.. и тут малец во весь голос "мам, купи мне покемона, а то я всем расскажу што ты дяде Васе писю целовала...", лежать на полу всем места не хватило... мамаша с ребенком почти на ходу вылетела из маршрутки, люди не могли успокоиться минут 15.
Возвращался я минувшим летом с дачи. Ехал с подругой, а потому не очень быстро - по МКАД километров этак 120-130 в час. Обгоняют только иномарки (у меня девятка, но шустрая и старт отличный). И вдруг, откуда не возмись, мимо меня проезжает "Запор" - не горбатый, коненчо, а тот, который следом за ним выпускался - "ушастый". Естественно, кузов укреплен, обварен - со стороны заметно, да и развалился бы. Причем обгоняет не так, чтобы медленно, а так. как будто я стою. Я выжал до 155 - но он ушел, так что я даже звук у магнитолы не успел приглушить, чтобы послушать, как его движок работает...
Обещал еще про разных колоритных личностей рассказать - так вот получайте.
ОЛИВЬЕ
Оливье - это не салат, и даже не прозвище. Зовут его так. Француз, с чисто "французской" фамилией Генкин. От дедушки досталась. Вообще, наш француз с "вкусной фамилией", как он выразился, являл собой жуткую смесь национальностей. Полуфранцуз-полубаск, с русским дедушкой из Баку. При этом прожил полжизни в Германии. Поэтому по-немецки говорил без акцента, а по-английски - с акцентом. Для южанина он имел абсолютно белую кожу, и никогда не мог загореть. Раньше, говорят, мог. А перестал мочь после того, как в своей родной Франции лег поспать на пляже под горячим южным солнышком. Ненадолго, часов на шесть.... Кожа после этого восстановилась у него через год. Кроме этого, было наш Оли близорукий как крот, и всегда носил линзы. А наночь он их снимал. Пошел как-то в душ (в Голландии дело было), но без линз. И сослепу зашел в женский. Думаете, девчонки визг подняли, или выгнали его пинками? А вот нет. Дали ему спокойно помыться. Они тоже знали, что он ничего не видит. А еще обожает Оливье путешествовать по Европе, не пропускает ни одной студенческой тусовки. Однажды, возвращаясь из Болгарии в Румынию, сел не на тот поезд. И приехал опять в Болгарию. Точнее, почти приехал. Поняв, что его везут куда-то не туда, он... спрыгнул с поезда. Прямо после моста "Дружба" через Дунай. И побежал через мост обратно в Румынию. Румынские погранцы, наблюдавшие все это, чуть не посадили его в кутузку, но потом отпустили - контрабанды не было, виза в порядке, а денег со студента все равно не возьмешь.
АЛЕКС
Алекс - это не я. И даже не мой тезка. Зовут его Александр, из Амстердама. Поспорил с друзьями, кто больше девчонок в койку уложит (в Италии дело было), но это так, к делу не относится. А в тот вечер сидим, пьем вино да пиво, человек 10 парней и девчонок. Говорим о... понятно о чем. О "Кама-сутре". Но не так, как большинство: "О, если бы я читал Кама-сутру, я бы тебя так трахал, как тебе и не снилось". Нет, в отличие от многих, Алекс "Кама-сутру" читал. И просвещал нас о любовном опыте древних индусов. Особенно поразило девчонок наличие такой позы как "поза коровы". В отличие от известного "догги стайл", или, по-научному, коленно-локтевой позы, в "позе коровы" девушка стоит, упираясь ступнями и руками. Слегка напоминает низкий старт у бегунов. Поговорили мы о "позе коровы", поржали и разошлись по койкам, кто по своим, кто по чужим, кто парами, кто нет. Утром Алекс сообщил: "Не знаю, как у индусов с коровами, а в Европе "по-коровьи" получается плохо." С тех пор Алекса часто спрашивают: "Ну как, кого еще в позу коровы поставил?"
Знаете, в "Комсомолке" есть рубрика - "Люди, которые нас удивили". Будучи студентом в Германии, часто мотаюсь по разным студенческим тусовкам, и навидался там не менее колоритного народца. И некоторых персонажей представляю вашему вниманию.
РОДЖЕР
Роджером его прозвали мы, так как не могли выговорить его настоящее голландское имя. Вполне подходил в качестве иллюстрации для анекдотов про эстонцев - высокий блондин, из тех, у кого вместо крови тормозная жидкость. Говорил всегда словно во сне, еле проталкивая слова сквозь губы. К тому же отличался нестандартным мышлением. На студенческих конференциях обожал задавать вопросы ораторам, но, во-первых, вопросы были дурацкие, а, во-вторых, пока он их формулировал, народ начинал зевать. В качестве иллюстрации: Италия, море. Народ возвращается с пляжа. Дорога полна камней и колючек, поэтому все обулись. Кроме Роджера. Морщась от боли, идет босиком, несет ботинки в руке. Ему говорят: "Роджер, чего ботинки не оденешь? Больно ведь". На что он, минуту подумав:"Даа,... но потом... их... все равно придется снимать".
МАЧЕК
Мацей Лещиньски - так звали этого польского парня. Студент-германист с прекрасным знанием немецкого, он выделялся поначалу только своей нелюдимостью. Потом он отличился на конкурсе национальной кухни. Он приготовил целую кастрюдю национального польского супа из потрохов. Варево воняло так, как будто его сварили из потрохов вместе с содержимым. Из всей еды, приготовленной в этот вечер, только мачекова кастрюля осталась нетронутой. А потом он порадовал нас уникальной способностью засыпать на дискотеках и вечеринках. Причем чем громче и веселее была музыка, тем сильнее действовала она на Мачека как снотворное.
КАСЯ
Кася, как и Мачек, родом из Варшавы. Очаровала всех парней сочетанием серьезности, красоты и чувства юмора. А кульминацией была игра в мяч. В мяч играли в море. Правила придумывали на ходу, так что получилось нечто среднее между волейболом и регби, а мячик был маленький вроде теннисного. Игралось в воде, парни против девчонок. Схватки за мяч кипели нешуточные, синяков и царапин никто не считал. Заводилой у девчонок была наша Кася. В пылу игры она не заметила, что лифчик от ее бикини оторвался и поплыл исследовать Средиземное море самостоятельно. Гордая победой, Кася подняла вверх вырванный у соперников мяч... и предстала перед нами во всей своей красе. Никогда еще не видел у девчонки такой выдержки. Не стала прикрываться руками, даже не покраснела. Победно посмотрела на парней (вот, типа, я какая, любуйтесь), пока те ошарашенно пялились на ее прекрасную грудь. И спокойно так сказала: "Тайм-аут окончен, игра продолжается". И поплыла вылавливать свой лифчик. А в народе получила прозвище "Боевая Кася" и "Валькирия".
Есть в Берлине такой дом, называется "Русский Дом". Раньше, во времена развитого социализма, там размещался филиал государственной безопасности. После объединения Берлина он перестал быть оплотом коммунизма, превратился в обыкновенную гостиницу для русских туристов. Так вот, на одном из этажей на пожарном щитке висят две надписи, на русском и немецком языках. Это инструкция по пользованию пожарным рукавом. Все дело в том, что количество пунктов в немецком и русском варианте различно.
В немецком три пункта: 1. Открыть дверцу 2. Развернуть рукав 3. Повернуть вентиль
В русском варианте: 1. Открыть дверцу 2. Развернуть рукав 3. Повернуть вентиль 4. НЕМНОГО ПОДОЖДАТЬ - ВОДА ПОСТУПИТ С НЕКОТОРЫМ ОПОЗДАНИЕМ!!!!
Перед боем тренер говорит борцу "Ты бегай по матам, делай что хочешь только не давайся противнику в руки." Начинается бой, противник на голову выше, кулаки с голову. Борец бегает, увертывается, но в конце противник ловит его, отрывает от земли и начинает вязать в узел. Тренер увидев это поворачивается и идет к выходу. Дойдя до дверей слышит: "Ураб Иванов Ура". Поворачивается и не понимает. Его ученик валит противника и в чистую выигрывает схватку. После боя тренер спрашивает что случилось? Понимаете, когда он меня схватил, я закрыл глаза и когда открыл вижу передо мной яйца. Я взял и укусил. А, понимаю!!! Нет вы не понимаете какой силой обладает мужчина когда он сам себя за яйца кусает.
Ехал по автобану "Трабант". Кто не знает - это такое чудо автопрома ГДР, этакая пластиковая мыльница на колесах, хуже горбатого "Запора". Так вот, прется это чудо как-то странно. То тащится еле-еле, как черепаха, 50 км/ч, то вдруг по газам втопит, то из ряда в ряд по синусоиде шататься начинает. Хулиганит, одним словом. За такие художества сели ему на хвост полицаи в количестве 1 штуки. То ли их в полицейской академии плохо учили, но одной тачкой не смогли они хулигана остановить. Угрозы по матюгальнику он игнорировал, а при попытке прижать его к обочине пошел на таран. От тарана полицаи уклонились - денег у полиции Тюрингии нет, разобьешь тачку - новую хрен получишь. Стрелять не решились - вокруг другие машины, заденешь кого - год отписываться будешь. Запросили подкрепления. Подкрепление видимо пило пиво с сосисками или ловило русскую мафию, потому что ответ пришел типа "Хрен вам, сами справляйтесь!" Пришлось идти на поклон к армии, т. е. бундесверу. Типа, братики-солдатики, помогите поймать вражину! "Гавно вопрос", - ответил бундесвер. "Ща сделам. Вам его куском или нарезать? Из танка или с вертолета? А то нам мишень нужна." "Да нам бы живого", - попросили полицаи. "Ну и слава богу, а то нам сказали бабло экономить, хрен бы вам танк или вертолет дали бы", - обрадовались вояки. "У нас там по вашему автобану колонна прется, гоните вашего Шумахера туда. И сами держитесь подальше". Действительно, колонна. Штук пять громадных тягачей, ракеты на таких, по-моему, возят. Едет этот уродец на "Траби", справа от него эти самые тягачи. И вдруг передняя такая дура встает в левый ряд. Огромная такая, корма в полнеба. А вторая такая же сзади пристроилась. Вправо не перестроишься - там третья такая же прется. Таранить такие - легче стену лбом пробить. Так его в такой "коробочке" на обочину и вывели и полицаям сдали. Парень 18-летний оказался, пьяный в зюзю. С такими же друганами-алконавтами поспорил, что от полиции оторвется. Оторвался... с армией даже в Германии шутки плохи.
Прогуливаемся как-то с подругой вечером по улице, медленно приближаясь к дому. И тут значиться моя вторая половинка заявляет, что дома холодильник пустой и коримить меня нечем. Я с упавшим настроением пытаюсь припомнить где находится ближайший продуктовый магазин и который еще не закрылся - время-то позднее. Подходим к одному, заходим.. Продавца почему-то нет. Ходим, смотрим, выбираем. Вдруг откуда-то появляется продавщица и заявляет, что магазин уже закрыт, и дескать нам тут уже делать нечего. И тут моя заявляет "Да мы только быстренько посмотрим и пойдем"...
Вот это да!!! Воскресенье, 24.08.2003 22:41:35 (c) Первый канал
В ЯКУТИИ ЗАРАБОТАЛО НОВОЕ ПРЕДПРИЯТИЕ ПО ДОБЫЧЕ АЛМАЗОВ
Производственный комплекс возведен в рекордные сроки - меньше чем за полтора года. Кроме него здесь построен рабочий поселок и созданы все условия для нормальной жизни. Пуск нового предприятия позволит увеличить объем добычи алмазов в России почти до (!!!) двух миллиардов тонн (!!!) в год. На его открытии сегодня присутствовал министр финансов Алексей Кудрин.
Это что же, алмазы будем в хозяйственном на вес покупать?
Сегодня что-то подобное было, но так, по-моему, веселее.. Устроились как-то грузин с хохлом арбузы разгружать. А по условиямтрудового соглашения :)) они кроме оплаты еще могли и забрать столько ягод, сколько смогут унести. И вот грузин спрашивает: - Слюшай, а ти сколка сможешь арбузов унести - Три, - ответчает хохол. - Это как? - Очень просто - два подмышку, один на шишку. А ты? - Пят А это как? - Два под мышку, хохла на шишку:)))
Монорельс испытали в последний раз ... Всего вагонов шесть - в каждом по восемь посадочных мест. В часы пик такой состав может перевозить до двухсот пассажиров. ...
Объявление из Алма-Атинского компьютерного еженедельника "Компьютеры Интернет Телекоммуникации" от 31 июля 2003 г. : "Новой, успешно разивающейся компании требуются сотрудники, знающие Интернет, как на территории Казахстана, так и за его пределами. Тел. ХХХ-ХХХ. Так что звоните... кто знает, конечно... особенно за пределами... :-)))
По мотивам модной в свое время загадки: что будет, если ударить кирпичем по пятну? Ответ: будет конец перестройке. Так вот, самый конец 80-х, визит Горбачева в Красноярск. Надо заметить, что охрана наших первых лиц ведется комплексно: кроме телохранителей по периметру выставляются посты снайперов. Лежит один мой коллега (фамилию по понятным причинам не называю, не время еще) на крыше аэропорта с СВД (10-зарядная снайперская винтовка) и ведет наблюдение через оптический прицел. Вдруг в прицел попадает известное всему миру пятно - сразу мысль: а может пальнуть?! прославиться на весь мир?! И впрямь интересно, что бы было?
Бухарест, весна этого года. Во дворе студенческой общаги сидят румынские студенты и мы - их гости из всех стран Европы. Пиво, вино, гитара, песни - а время около двух ночи. "Горючим" бесперебойно снабжает ларек тут же у ворот, вахтер в Бухаресте бдит днем, а ночью уходит спать, не мешая своей рожей добрым людям отдыхать. День, прошу заметить, рабочий, хотя и каникулы, но многим утром на работу. Это, понятно, никого из веселящихся внизу не волнует и празник идет своим чередом. Внезапно нарисовалась рожа типа завхоза, начавшая чего-то вещать по-румынски. Смысл сказаного сводился к тому, что время уже не детское, так что не пора ли господам студентам идти хрючить в люлю. И все это не злобно, а даже дружелюбно. На что получил ответ, что типа, мужик, хочешь выпить - так сразу и скажи, нальем, а хрючить в люле можешь сам. На что рожа хитро улыбнулась, пробурчала какую-то угрозу и очистила зону контакта. Что именно он имел ввиду, мы поняли через пару минут, когда с одного из верхних этажей на наши головы полетел пакет полный воды. С обещанием послать вскоре второй, если мы не заткнемся и дадим добрым людям поспать. В ответ террорист услышал от нас на всех европейских языках много советов, к какой именно матери он должен пойти и куда именно он должен засунуть свои пакеты с водой вместе. Шум привлек внимание властей. Власть явилась в лице мужика с унылой рожей, формой грязно-серого цвета и надписью "полиция" на желтых подтяжках. Голосом робота из дешевого фильма он стал чего-то вещать, указывая на бутылки. И не просил налить, как выяснилось. В переводе на английский его речь сводилась к следующему - пить на улице запрещено. "И что нам делать?" - спросили мы, не надеясь на более-менее разумный ответ. А ответ был именно разумный - "Бутылки спрятать и пить дальше"! После чего носитель полицейских подтяжек так и удалился, ничего не выпив. А закончилась история тем, что часа в три ночи пришел другой полицай, без подтяжек, но в фуражке и с дубинкой. Абсолютно без ругани и мата он предложил всем желающим идти таки хрючить в люлю, просто объяснив (как мне потом перевели): "Народ, побазарили, и хватит, а то начальство мимо поедет и назавтра пить вам не дадут." С тем и разошлись.
Вот такие бывают полицейские в Румынии. Жаль, что это скорее исключение, чем правило.
Ителлигента заглотил на ужин людоед И хоть вином его запил, теперь покоя нет О смысле жизни мыслей рой буравят его лоб, И захирел от мысли той сей здоровенный жлоб.
Умер наркоман. Несут гроб, позади идет мать и причитает:"Ой, сынок, куда же тебя несут, там ведь холодно, сыро, грязно! Там ведь телевизора нет, холодильника нет, покушать нечего!!!" Рядом идет нарик и говорит:"Так, я не понял, вы че его ко мне несете???"
Начало 60-х, бескрайние степи северного Казахстана. Едет он на своей водовозке в родной совхоз и видит на обочине одиноко стоящего новенького москвича с поднятым капотом. Около москвича стоит седой аксакал и горько плачет. Пожалел его тесть, остановился, спрашивает как что случилось. «Новую машину гоню», отвечает казах, «да вот поломалась». Глянул тесть под капот и видит, что из тромблера кабель вылетел. Вставил он кабель, машина сразу завелась. Аксакал с счастливыми глазами жмет тестю руку и спрашивает: - А ты кто по национальности-то будешь? - Немец я,- отвечает тесть - Ты смотри-ка, немец, а почти такой же умный как казах!
У Путина пропали любимые лыжи. Звонит он Грызлову. - Боря - разыщи тех кто украл мои лыжи. Через несколько дней Путин сам нашел свои лыжи на даче и звонит опять Грызлову. - Боря - лыжи нашлись. Грызлов ему в ответ: Очень жаль, у нас тут уже два олигарха в Лефортово сознались, что это они украли ваши лыжи.
ой, прочитал щас заметочку про "хуйна летучая", не выдержал, не сдержался. потому продолжу тему. на этот раз про братьев ихних, то бишь про шведов. в общем, одноклассник, закончив универ, отучился потом год в Швеции. вернулся этим летом. посидели, отметили. выпили, поговорили. поделился он приобретенным опытом и знаниями. знаете, говорит, как по шведски будет "я работаю"? - "йаг йобар". круто типа. да, прикололись. после того как отсмеялись, он и рассказывает дальше. вот грит, девченка нашенская там со мной училась, беби-ситтером подрабатывала, или типа того. значит сидит она с киндером ихним и спрашивает, батя твой типа где? ответ малого, процитированный товарищем поверг нас в истерику, а потом заставил задуматься: "йобарит"! , на работе, то есть! вот и задумались мы. коль они там на работе тока и занимаются что "ебарят", как же оне так живут хорошо???