Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все видели магнитные карточки Московского метро. Это те которые после прохода через турникет выбрасывают. А зря. Внизу написано: "Сохранять до конца поездки". То есть на любой станции может войти контролер и проверить - а у вас его и нету. ;-)
К вопросу о телерекламе. 17 марта смотрю фильм "Страсти по Анжелике". По ходу действия на одного мужика страстно набрасывается полуголая тетка. На этом месте фильм резко прерывается, и пускают рекламный ролик, который начинается словами: "Проголадались? Мы с Галиной Бланка скоро закончим". P. S. Да здравствует реклама Галина Бланка, самая эротичная реклама в мире!
Проектирование этого танка - Т-43-завершили к июню 1943 года. Главное требование военных - обеспечить максимум защиты при минимальном увеличении массы - было выполнено. Его корпус, унаследовавший конфигурацию Т-34, уже имел круговое 75-мм бронирование, толщину же лобовой части башни довели до 90 мм (против 45 мм у тридцатьчетверки).
Плывут американский и россиийский военные корабли в нетральных водах навстречу друг другу. Капитан американского корабля предупреждает свой личный состав: - Невздумайте сказать что-либо, а то опять начнется, торпедная отака, торпедная отака! Кокда поравнялись оба судна, на каждом из которых выстроены экипажи, капитан американского корабля, отдавая честь говорит: - Хелло, Рашен! - Чо, херово покрашен? Пятый отсек, торпедная отака!!!
Игра "Поле чудес" в зоне. В роли Якубовича пахан. Пахан: -Вопрос у нас сегодня такой. Имя начальника тамбовской пересылки. Давай Косой вращай барабан. Косой вращает барабан. Пахан: -На кону две буханки. Косой назови букву. Косой: -Пахан, буква"а". Блядью буду есть эта буква в его имени. Пахан: -Косой нету этой буквы в его имени. И твое очко переходит в зрительный зал.
Стоит железнодорожник возле шлагбаума мимо которого с шумом проносится железнодорожный состав. Вдруг на его лоб прилипает тампон. Железнодорожник снимает его со лба, внимательно смотрит на него и со вздохом произносит: - Надо же война уже 55 лет как закончилась, а раненых все везут и везут...
Бабуле моей вчера 96 лет исполнилось! Ну и подарил я ей видак. А так, как мы с ней в очень хороших отношениях и говорим на абсолютно все темы, впридачу с видаком подарил я ей порно кассету. Короче, оторвать ее нельзя было от телека. Два раза пересмотрела. А когда какая-то девица на экране, грубо выражаясь, делала минет какому-то негру, она просто запилила кассету, перематывая ее несколько раз назад. Ну я ее и спрашиваю: - Бабуль, ну чего ты уставилась на этот изврат!? В ваше время в рот не брали еще! Она и говорит: - Шынок, шынок! Да ты под стол ходил, я уже деду твоему сосала!..
p.s. Видно забыла Никитична, что мне только 24 года.
"Вот я и думаю: а может быть, невоспетый герой комментариев, известный как Алексей(A-NJ) -- ... женщина?"
- Родной: если я сказал(а) что-нибудь неправильно, лучше исправьте конкретно, по делу. Я же признал(а), к примеру, свою неправоту насчет песни БГ, и больше на этот счет не возникал(а) - помните еще этот случай? Но в любом случае - какая, по большому счету, разница? Мы ведь тут, понимаете, ведем интеллектуальные беседы, а не сексом занимаемся...
(Примечание: самый факт и особенности грамматики данного ответа НЕ означают, что я таки да женщина - прошу не понять меня превратно).
A-NJ
P.S. Не хочется снова надоедать читателям anekdot.ru своими комментариями... но на этот раз мне стало уж очень обидно за то, как в одной из дополнительных историй за 18 июня было описано отношение американцев к русским. Речь идет об истории № 77, про "русских и халяву" в американской рекламе. К сожалению, автор истории все-таки слушал эту рекламу действительно "краем уха", отчего и составил о ней неверное представление.
А реклама действительно прикольная - не удержусь, перескажу (кому мои комментарии надоели, просьба дальше не читать). Русский летчик угоняет истребитель и "пригоняет" его на базу НАТО в Турции (все это указано в субтитрах). Кричит что-то восторженное по-русски (не помню что именно, неважно).
Следующий кадр: его допрашивают. Диалог идет через переводчика и русские фразы дублируются по-английски субтитрами.
Вопрос переводчика (цитирую по памяти, но за смысл ручаюсь): - Вы оставили свою страну, свою семью, друзей, и прилетели к нам. Зачем вы это сделали?
Дальше диалог помню дословно (уж больно у них все стильно получилось!).
Ответ летчика (в основном по-русски): - В моей стране НИЧЕГО НЕТ ЗАБЕСПЛАТНО! Не буду платить за Internet access! (т.е. за доступ в Интернет - A-NJ)
Американский офицер, переводчику: - What did he say? ("Что он сказал?")
Переводчик, лаконично: - He wants NetZero! ("Он хочет NetZero". Примечание: это программа бесплатного доступа в Internet, действующая, увы, только в пределах США и Канады)
Офицер, удовлетворенно: - Well, of course he does! (Примерный перевод: "Ну разумеется!").
Так что, по логике этой рекламы, в России как раз за доступ в Интернет ВСЕ ПЛАТЯТ, а "халява" отсутствует напрочь - и в результате бедный русский летчик был вынужден бежать за этой самой "халявой" в "свободный мир", где ее, халяву, раздают всем и каждому. (В данном случае - объясню для живущих не в Штатах - это чистейшая правда, т.к. программа NetZero "живет" только на доходы от рекламодателей; вы как потребитель всего лишь соглашаетесь на то, что небольшое окно с рекламой постоянно будет "висеть" у вас на экране поверх всех других окон, и при этом вас никто, разумеется, не может обязать или заставить действительно читать то, что там написано).
А вы говорите, что "у американцев русский язык и халява ассоциируется с одним и тем же". Скорее уж русские в этой рекламе ассоциируются, наоборот, с "вечной обдираловкой" - и, пожалуй, с вызванной ею "жаждой халявы", удовлетворить которую, однако, русские могут только в Штатах. Но это уже совсем другая история...
"Я полностью согласен с товарищем который пишет про то, как все друг друга поливают. Правда, ну не фиг брюзжать так! Цель сайта - что бы было весело. Ну и давайте веселить друг друга и сами радоваться!"
Согласен и поддерживаю, но с другой стороны, если сохранять должную пропорцию уважительности и здорового ехидства (в т.ч. в собственный адрес), можно получить обсуждение, перед которым меркнет г-н Ворошилов и его вконец обуржуазившееся "Что? Где? Когда?". Я, например, отвечая на "историю" про БГ, запамятовал про Франческо ди Милано, так что попал впросак со своим "автор неизвестен", что и честно признаю. А вот информация про песню на иврите начала века меня крайне заинтриговала (если это не утка, а вроде на утку не похоже - да и "НАД небом голубым" действительно звучит теологически правильнее, тут не поспоришь). Мил человек, а где этот текст можно разыскать?
Вообще же, я смотрю, тут у нас таааакие интеллектуальные силы собрались в качестве комментаторов, просто дух захватывает!
"Уникальный способ поиметь "наперсточника", взятый из мультфильма Adventures of the Sonic The Hedgehog компании DiC, заключается в том, что: когда вам предложат _максимальную ставку_, тупо отбрасываете два крайних стаканчика с фразой "ну я знаю что тут шарика нет, значит..." ;-)))"
Ну-ну!!! Только когда соберетесь "поиметь", возьмите с собой хотя бы человек пять-шесть приятелей, готовых к ЛЮБОГО рода драке и вообще любым неожиданностям. Наперсточники в одиночку никогда не работают, там в толпе обязательно хотя бы еще две "подсадные утки", и обычно еще пара человек неподалеку "на подстраховке". Так что "поиметь" наперсточника (любым, самым хитрым способом) - дело практически безнадежное. Или кому-то удавалось? Тогда поделитесь опытом!
Какие истории я не читаю 1) безусловно пропускаю всех сисадминов и прочих IT персонал часто публикующих протоколы ICQ, еще не встречал чего-нибудь стоящего, им кажется смешным если кто-то не знает чего-то. Юмор у них удручающий, я сам программер, так что не обвиняйте меня в предвзятости. 2) пропускаю графоманов (этих легко определить прежде всего по объему текста. обилию эпитетов, метафор, и прочих украшений). Будьте кратки, избегайте штампов. 3) заглядывая в конец ищу фразу типа - я плакаль или мы хохотали, если есть - пропускаю, Это все равно как рассказав анекдот первым смеяться 4) все рассказы о пьянках и о поведении в состоянии опьянения - почти отсутствуют рассказы интересные. 5) все политические реплики или злободневные типа украинского газа, морозов или оговорки Черномырдина (несть им числва) 6) появившиеся в последнее время тексты с намеренно искаженной орфографией всевозможных аффтараф, они мне напоминают (почему не знаю) пацанов с опущенными штанами, бейсболкой набекрень, эдакий нонконформистский конформизм.(Не знаю появились ли они в России уже, хотя судя по Грибоедову "слепое, рабское, немое подорожанье" должно бы заставить наших одеть что-нибудь a la rough neighborhood)
С интересом читаю о
1)наши за рубежом - даже если не смешно то просто интересно (как правило, люди пишут литературнее- извините за неологизм) 2) военные истории - часто смешные 3) студенческие 4) застойные времена - забавно 5) культурные различия
А Вы?
Если кому-то в голову придет сделать компиляцию всех историй - это будет международный хит под названием - Россия и ближайшие окрестности - невероятные люди.
У каждого бывает первый раз. :) Посмотрел на днях новое РОССИЙСКОЕ кино "Личный номер". Правильной дорогой идем, товарищи. Один боец на все руки мастер, добирается, находясь в розыске, в Москву. Ну это наверное сигнал для нашего МВД. :) Сколько он в результате побеждает - много, а-ля американское кино про героя. Понравилась сцена с обезвреживанием бомбы. Большая такая "грязная" бомба - подрываем контейнер с ядерными отходами обычной взрывчаткой, она рассеивается и накрывает территорию своим зонтиком - лет на 150 территория не пригодна для жизни. Все это помещено на самолет, который летит к назначенной территории-не у нас, а в капиталистическом мире. Ну устройство снарядили, контейнер в него положили - все защищено - устройство залокировано, под контейнером приложены контакты, при размыкании которых - БАМС! Если самолет опустится ниже высоты X, то тоже БАМС! Все как должно быть. Ан нет, наш Герой захватывает этот самолет, освобождает журналистку, которая там летела и освещала события - и встает перед ним вопрос "Что делать???". :) И связывается он со штабом по спутниковому телефону, с которого журналистка выступала. И говорит ему штаб - все невозможно, ничего не остановить (с твоими познаниями кибернетического мира) и оттягиваем до последнего, а потом тебя наши доблестные истребители успокоят навсегда. И тут случайность - кладет обессиленная журналистка телефон подле адского устройства. И идентифицирует СПУТНИКОВЫЙ телефон наличие неморганистической связи с взрывным устройством посредством... Bluetooth! И не только наличие, но и вступает в нее - не авторизуясь, не запрашивая подверждения нового устройства. А дальше - дело техники, наши суперспециалисты из спецштаба за минуты обезвреживают все и вся - стерев программу измерения высоты. И бедная микроЭВМ, потерявшись, ничего не взрывает. И не проходит террористический акт. Все живы, все счастливы. Потом, когда десантник сажает транспортный самолет, по устройству устраивает ралли бронетранспортер, который в том же отсеке стоял, но... по счастливой случайности контейнер, свободно лежащий и ничем не укрепленный, с моего места не сдвигается - подверждая тот факт, что наши изделия самые тяжелый и просто так со своей позиции не сдвинутся. :) Так что рекомендую посмотреть... Много интересного узнаешь о новых информационных технологиях.... :)
Историей номер 3 от первого мая навеяло... Происходило все еще в те времена, когда были я и главное действующее лицо учениками 11(?)класса. И как назло, дали нам на этот выпускной год новую учительницу по литературе - жуткую энтузиастку своего предмета с громогласным голосом. Доставала она нас всех конкретно: то сочинение домашнее писать, то стих какой-нибудь учить, то перессказ, блин, готовить, а времени на это ни у кого, само собой, не было. И вот однажды, во время прохождения (с нашей стороны - мимо) творчества Горького, должны были мы подготовить перессказ (с удовольствием забыл это слово) одного из его рассказов. Меньше всех на том уроке повезло моему однокласснику, поскольку карающая ручка учительницы остановилась в журнале как раз напротив его фамилии. О том, что нужно готовить перессказ, он узнал примерно за минуту до занятия, из Горького знал только "А был ли мальчик?", но, вспомив все, что препод рассказывала о рассказах Горького на прошлом занятии, поперся отвечать. Несколько слов о нем: колоритнейшая фигура, умеющая излагать какую угодно чушь с умным видом и повторять одно и то же чуть не до бесконечности, но разными словами. И вот встал он у доски, собрал в кучу разбегающиеся мысли и начал: "Сегодня я подготовил перессказ (солидно врал, очень солидно...) рассказа одого из известнейших писателей двадцатого века Алексея Максимовича Пешкова,писавшего под псевдонимом Горький. Это рассказ "Дед Архип и Ленька"... Дед Архип и Ленька... Они нищие... Они ходят по городам и деревням... Они побираются... Они нищие - дед Архип и Ленька... Ходят по городам, побираются..." На этом месте он исчерпал все доступные ему сочетания слов "нищие", "побираться" и "дед Архип и Ленька". Да и воспоминания о том, что с ними там произошло, на этом заканчивались. Повисла, как говориться, тягучая пауза. Но тут память еще раз подвела его, жестоко подсунув слегка другой рассказ слегка другого автора... Он набра в грудь воздука и выдал: "А! И пудель с ними!" - и торжествующе оглядел класс, честно не понимая, почему все начали медленно сползать под парты... Интересно было и то, что учительница даже не поставила НИЧЕГО, а лишь сказала: "Вы еще посидите, я вас потом спрошу что-нибудь другое." Сам же герой дня на перемене после распинался перед уставшей смеяться аудиторией: "Нафиг вы меня остановили, я б еще что-нибудь придумал..."
Мужик приходит в похоронное бюро и хочет купить гроб. Служащий начинает ему предлагать разные варианты: - Вот есть отличная модель, красное дерево, золото и т. д. - 100000$. - А попроще? - Вот дубовый, простая отделка - 30000$. - А еще? - Самый простой - дерево, нелакированный - 1000 руб. - А еще дешевле есть? - Слушай мужик ты кого хоронишь? - Тещу. - А, блин, что же ты сразу то не сказал! Неси ее сюда, мы прямо здесь к ней ручки прибьем!
Засорился унитаз. Вызвали сантехника. Тот пришел, зашел в туалет, через полминуты вылетает злющий - и сразу к выходу. Хозяева: Что, так быстро прочистили? Сантехник: Пошли вы все на #$%!!! У Вас в нем дерьма полно!! Вы что туда - СРіТЕ, что ли?!!!
Друг, вернувшись из археологической экспедиции в Старой Ладоге, рассказал.
Старая Ладога -- это, как из названия и следует, неподалеку от Ладожского озера, соответственно -- поблизости от Питера. Характерно это поселение древней и славной историей, наличием некоторого количества археологических памятников, а также твердыми ценами на "товары и услуги": 20 рублей. Почему двадцать? А потому что ровно столько стоит самогон, цена которого, в свою очередь, определяется текущей сахарной конъюнктурой.
Экспедиция там, надо сказать, та еще: вокруг пасутся левые и не совсем левые люди, некоторые из них иногда еще и копают, а вот самогон употребляют решительно все. Среди прочего народа некоторое количество московской мОлодежи.
В частности, наблюдались там и два москвича-подростка, отличающихся вполне характерным поведением а-ля Бивис энд Батхед, соответствующей речью и большой тягой к "разговору руками", то бишь к неумеренному употреблению дикой жестикуляции по ходу пьесы ("разговора"). Одному из оных москвичей посчастливилось где-то углядеть страшное чудо враждебной техники прошлого века... Печатающую машинку. Через некоторое время, встретившись со своим приятелем, излагает на национальном языке племени Мумбу-Юмбу: "Этта... Печатающую машинку... этта... видел" (размахивание руками перед собой здесь и далее передать не берусь, но представить себе _это_ можно). Второй в ответ: "А что _это_?" -- "Ну, этта... принтер такой... с _клавиатурой_!!!"
Две девушки-москвички (ну, скажем, Маша и Даша) пошли позвонить. При этом, как оно обычно и бывает, выражение "позвонить в город" понимается в тех краях однозначно: город=Питер. Через некоторое время возникает вопрос: "А где Маша?". Отвечают: "В город пошла позвонить" -- "А-ааа. А Даша где?". Немедленный и логичный ответ: "А Даша пошла звонить в Москву!". И что характерно, все друг друга поняли...
В общем, не зря в народе говорят, что граница России проходит по Садовому кольцу...
Правительство утвердило положение по защите авторских прав разработчиков программ для компьютеров и баз данных. Документ устанавливает порядок, размеры и сроки уплаты сборов, связанных с регистрацией программ, баз данных и топологий интегральных микросхем, договоров о передаче права, а также за публикацию сведений и другие юридические действия, которые предусмотрены законами КР "О правовой охране программы для электронно–вычислительных машин и баз данных" и "О правовой охране топологий интегральных схем". При регистрации программ предусмотрены льготы для ряда индивидуальных разработчиков. Участники Великой Отечественной войны и лица, приравненные к ним, освобождаются от уплаты регистрационных сборов. А для пенсионеров, инвалидов 2–й и 3–й групп, аспирантов, студентов и учащихся госучреждений установлена 50–процентная скидка.
P.S. Вы встречали когда-нибудь программиста - участника ВОВ?
Не совсем история, но... Автором сего является младшая сестра жены. Это произведение вышло в свет после одного из прошлогодних этапов, когда Шумахер выиграл гонку, заехав на последнем круге в боксы.
Часть 1. Недавно мы все формулу смотрели, Так интересно! Прибалдели. Был там Шумахер Михаэль, Он вызвал Мику на дуэль.
У Мики клевый Мерседес, Он перед Михаэлем влез. Но Мишка парень деловой, Пусть будет Хаккинен второй.
Тут откуда ни возьмись появился Эдди, Тоже рвется гад к победе. Но он-то ладно, на Феррари, Как-никак с Мишуткой в паре.
А вот Култхард- идиот, ( Пусти барана в огород ), Перед Михаэлем влез, А потом уехал в лес.
Хаккинен народ смешит, Первый к финишу спешит. Там его Мишутка ждет, Какой же Мика идиот.
Часть 2. Тут как-то Мика прилетел На финиш первым, весь вспотел. А Мишка с Эдичкой в Феррари Над ним неделю хохотали.
А потом решили так , Пусть покатается, дурак. На подиуме постоит, За это с трассы он слетит. Пусть Миша в боксе отдыхает, Пока Хаккинен летает По газонам, по заборам И с ужаснейшим позором !
Здравствуйте! Честно сказать, писать Вам сегодня не собирался, но случайно залез в «дополнительные истории» и в №17 от 24 сентября 2001 обнаружил следующее (копия с сайта):
«P.S. Трубодурочка, я бы очень хотел с тобой познакомиться. Пиши плиз на alim@sha.rnd.su Буду ждать ответа.
Трубодур. »
Не смог пройти мимо этого. Страна должна знать своих героев. Рекомендую прочитать саму историю – очень показательно.
Возможность квалифицированно прокомментировать все это оставляю Вам.
В троллейбус входит толстый дядя (Д) с ОГРОООООМНЫМ животом. Видит, сидит мальчик (М). Просит мальчика уступить ему место: Д - Мальчик, уступи дяде с большим аквариумом место. М - А где же ваш аквариум? Д - А вот (показывает на свой живот), десять литров пива и 2 воблы, чем не аквариум?
"Ебай" (Ebay)-это не поисковая система, а интернет-аукцион, причем всемирный и находит эта система естественно ТОЛЬКО то, что выставлено на этом самом аукционе на продажу...
Решила проститутка закончить свою карьеру и выйти замуж. Первая брачная ночь молодожен. Она дико кричит, он начинает кричать не менее дико. Утро. Он спрашивает почему она так кричала, на что она отвечает, что он у нее первый мужчина, а первый раз всегда больно. Затем она спрашивает почему кричал он, на что в ответ слышит: Страшно когда яйца проваливаются! Alex
Жил-был у нас в институте один кореш, назовем его, скажем, Коля. Курсе на третьем умудрился Коля жениться. Судя по туманным намекам, не совсем добровольно. По залету али еще что. Короче, как говорил летописец, "не бяху любови межа има". По такому случаю на собственной свадьбе Коля нажрался водовки до состояния полного нестояния. И, по доброй русской традиции, рухнул мордой в салат. А свадьба идет своим чередом. Как опять же положено, в середине свадьбы невесту "украли". У молодого реакция, понятно, как у дохлой лошади. То есть нулевая. Тогда новоиспеченная теща (старая карга еще та!) берет инициативу в свои руки, тормошит Колю и спрашивает: "Молодой, а где же твоя жена?" Коля отрывает физию от салата, говорит: "А х%й ее знает!" и засыпает снова.
К истории о нееммигрантской визе в США. Эти все вопросы не от глупости а чтоб с мудаками не возиться долго которые члены терористических организаций И торгуют наркотиками. Любая ложь на анкете - повод к немедленной депортации. А иммиграцинная служба здесь как гестапо никому не подчиняется И ничего не боится. Они даже тебе говорить не должны за что тебя сажают или на самолет грузят. А до суда можно лет 5 просидеть так И не зная за что. Много арабов так сидит. Причем 100% не тех. Мозгов у офицеров иммигрантской службы быть не может по определению.
Вопрос Армянскому радио: -Сколько вагонов потребуется, чтобы вывезти из Москвы всех девственниц? Ответ Армянского радио: -Да дайте вы этой дуре велосипед!
Древняя Русь. Жил-был мужик и был у него очень маленький член. Очень он с этим мучался. Пришел как-то к местному шаману, объяснил что как. Шаман поколдовал-поколдовал, поговорил с духами, кровью курицы побрызгал, говорит: "Иди, мужик, все будет зашибись". Время шло, мужик радовался - член рос и рос. Когда член вырос до метра, мужик пришел к шаману, говорит "Вот такая фигня неудобно мне, помоги." А шаман ему - "Извини, мужик, заклинание, что бы рос есть, а наоборот - нету". Вобщем жил мужик дальше и умер с 5-ти метровым членом. Его похоронили, а через некоторое время из могилы начал рости член. Его и пилили и резали и жгли - не помогает. Собрали совет племени - такое святотатство- надо что-то делать. Тут шаман предложил перевернуть мужика. Так и сделали, все прекратилось. Наше время. В центре Нью-Йорка начинает расти член. Опять его и пилили и резали и жгли и взрывали - не помогает. Такое святотатство - центр мировой деловой жизни, а тут такое. Власти обещали что-угодно за избавление. Много людей пробовали - не получилось. Все уже отчаялись, и тут приезжает какой-то армянин, просит $100000000, вид на жительство и участок земли 3х3 метра вокруг члена. Ему все дали. Так в Нью-Йорке появилась шаурма.
Весна, стоит на улице гаишник ловит на фару, а рядом мальчик катается на велосипеде. Несется по дороге Мерс и мент решил его остановить. Останавливает. Братки вылазят из мерса и начинают его бить помочились на него сели в мерс и уехали. Мент встал, отряхнулся и у мальчика спрашивает: Ты номер видел а? Тот ему отвечает: В цирке бывал но ТАКОГО номера не ВИДЕЛ!!!!!