Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У моих знакомых жил красивый крупный кот не помню какой породы обладающий аристократическими повадками. Однажды знакомые этих знакомых уезжающие на длительный срок за границу попросили моих знакомых взять к себе на этот самый срок макака мужского пола. Макак оказался веселым и непоседливым и принес моим знакомым много радости (сначала) и еще больше горести (немного позднее) так как любил в отсутствие хозяев гадить где попало и разбивать/рвать/ломать доступные предметы. Но самая главная беда заключалась не в этом, а в том, что с появлением макака как-то постепенно стал хиреть кот-аристократ. Вернее, он все менее походил на аристократа и все более - на зачморенное создание, обитающее на помойке ( перестал следить за собой, лежал постоянно в углу и ничего от жизни не хотел). Долго ломали голову хозяева о причине странной болезни кота, но открывшаяся однажды вернувшейся с работы хозяйке истина была неимоверно тяжела для восприятия: макак в момент обнаружения нагло и с наслаждением обладал котом, который издавал жалобные редкие всхлипы... На семейном совете было решено по возможности не предавать огласке порочащие макака факты о его необычной ориентации и передать макака знакомой старушке - любительнице животных. У нее, говорят, уже жили несколько молодых пуделей...
Судья не выслушал подсудимого до конца и неожиданно перенес слушание на следующий день. Г-н Лубяной пообещал, что уменьшит количество присутствующих, так как в зале тесно (многим приходилось стоять). “Будут только те, кто может сесть”, - пояснил судья. “Неужели только мы с Заславским?” - поинтересовался Фельдман.
Судья не выслушал подсудимого до конца и неожиданно перенес слушание на следующий день. Г-н Лубяной пообещал, что уменьшит количество присутствующих, так как в зале тесно (многим приходилось стоять). “Будут только те, кто может сесть”, - пояснил судья. “Неужели только мы с Заславским?” - поинтересовался Фельдман.
«Дедушка сказал мне, чтоб я ни вкоем случае не заходил в ночной клуб! Потому, что я там увижу то, что мне нельзя видеть» «И что-же ты видел? » «Дедушку»
вот такая история http://www.vesti7.ru/news?id=752 а теперь коротко по теме: настоящее имя убийцы Роберт Штайнхойзер Отто Шили - министр внутренних дел Германии как говорится без комментарий
Во время первомайских праздников в очередном ток-шоу педоватый ведущий общается с вице спикером Л. Слиськой . Бла-бла-бла, я знаю что вы и на авто ездить и на мотоцикле и на гармошке играть можете, а вот я вам гармошку сейчас и принесу. Ведущий убегает, приносит ей гармошку, но подает "вверх ногами" (лады под левую, а басы под правую руку). Слиська мужественно жамкает кнопки, говорит - инструмент хороший но привыкнуть к нему надо.
Получилось что она типа как Маккартни левша - он гитару держит за гриф правой рукой
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.
ВЛАДИВОСТОК - ЕДИНСТВЕННЫЙ ГОРОД В МИРЕ, где тебе могут вьехать в левую дверь, обгоняя тебя слева, когда ты обгоняешь по встречке на подьеме около перекрестка. :)
Приходит одна милая дама к генекологу на прием: доктор у меня там... что-то застряло надо посмотреть, легла пациентка на кресло - доктор долго там... копался через время выглядывает протирая лоб рукой и говорит да... у меня есть две новости плохая и хорошая, с какой начнем. Давайте с плохой, у Вас там застрял вибратор и вытащить его невозможно, а хорошая батарейки я поменял.
Нахожусь в Германии, как говорится, в длительной командировке. Утром иду на работу, навстречу бомж, по прикиду и запаху мало отличающийся от наших. Просит денег. Я решил затупить и говорю по английски, что на немецком не понимаю. Не меняя интонации, ни на секунду не задумавшись, бомж повторяет просьбу на грамматически безупречном английском. Жаль, не догадался я по-русски ответить...
Сегодня, идя на работу, встретил траурную процессию. В соседнем доме кто-то умер. Катафалк (вероятнее всего из-за экономии) был заказан не в ритуальной конторе, а скорей всего обеспечен предприятием, на котором работал усопший. Так вот, вместо катафалка бы использован обычный автобус ПАЗик, на котором яркими, большими буквами с обеих сторон было написано: "ЖИЗНЬ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!!!"; а под надписью очень мелким шрифтом было выведено название компании. Скорей всего, сослуживцы покойного хотели приободрить его перед тем как он покинет этот мир и перейдет в более лучший.
История произошла несколько лет назад. Мне ее рассказала одна знакомая студентка Казанского медимнтитута. Группа сдает зачет по мышцам. Один парень вытянул билет про мышцы лица. Он хорошо подготовился, все рассказал, а профессор его и спросил - А как по латыни называется такая-то мышца лица? Парень ответил, но то что он сказал по латыни - название большой ягодичной мышцы. Профессор вернул ему пустую зачетку со словами - Улыбнитесь мне этой мышцей, и получите зачет...
История произошла несколько лет назад. Мне ее рассказала одна знакомая студентка Казанского медимнтитута. Группа сдает зачет по мышцам. Один парень вытянул билет про мышцы лица. Он хорошо подготовился, все рассказал, а профессор его и спросил - А как по латыни называется такая-то мышца лица? Парень ответил, но то что он сказал по латыни - название большой ягодичной мышцы. Профессор вернул ему пустую зачетку со словами - Улыбнитесь мне этой мышцей, и получите зачет...
Случилось кораблекрушение. Спаслись два алкоголика. Плывут в шлюпке, жара неимоверная, а попить нечего. Тут один взял шапкой зачерпнул воду и попалась ему золотая рыбка. Рыбка говорит человеческим голосом - Отпусти меня, я исполню любое твое желание! Мужик говорит: Хочу что-бы вместо соленой воды вокруг было пиво! Ну, рыбка плечами пожала, Пиво так пиво, и уплыла. Тут раз и вода за бортом в пиво превратилась. Другой мужик смотрит на того ошалевшими глазами и орет на него - Ты чо, совсем одурел а? Мы плывем в шлюпке посреди океана, а он- пиво! Ты хоть подумал своей башкой дурной - мы куда ссать будем - в лодку ли?
www.gazeta.ru, 27 мая Описание визита Буша в Россию: «Мне так все понравилось! Так много русских! » – делился впечатлениями о Санкт-Петербурге Джордж Буш, выйдя из хоральной синагоги воскресным утром. ... no comments
1злетный школьник Вася Иванов нашЕл в столе у отца 5 таблеток ваягри, которые принял внутр. Позднее подросток бил доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-ий степени.
www.gazeta.ru, 27 мая Описание визита Буша в Россию: «Мне так все понравилось! Так много русских! » - делился впечатлениями о Санкт-Петербурге Джордж Буш, выйдя из хоральной синагоги воскресным утром. ... no comments
История правдивая, за подлинность ручаюсь. Дело было лет 15 назад, так что рассказать можно.
Мой друг, по прошествии медового месяца, вынужден был отлучиться на месяц от горячо, тогда еще любимой жены. Бывает - дело житейское. Жена тоже уехала к своей маме (теще).
По прошествии месяца (или около этого) мой друган возвращается из своей отлучки, узнает, что жена уехала к маме, и сразу к ней. Короче, добирается он до места назначения около 5 утра. Все спят. Жена, разбуженная внезапным приездом любимого, рада до беспамятства. Все остальные спят. Квартира большая. Чем занимаются молодожены, да еще после долгой разлуки - сами догадайтесь. Все было замечательно, только после окончания всей этой процедуры у молодой жены резко и обильно пошла кровь из носа. Такое у нее бывало, только муж не в курсе пока... В общем, она рванула в ванную в чем мать родила - быстрее кровь холодной водой остановить. А супруг, не поняв в чем дело, побежал за ней - типа: "Что с тобой? Что случилось?" В ванной он ее догнал и попытался все-таки узнать, в чем собственно дело.
После того, как она обернулась и оказалось, что у нее все лицо в кровище, хлопец стал белее чем его трусы и грохнулся в обморок прямо на полу ванной. (Вообще-то он здоровый был бугай и командиром комендантского взвода уволился из СА, но крови боялся). Жена, видя такое дело, бросается к нему и пытается его привести в чувство, методом похлопывания по щекам и причитая. При этом ковотечение не останавливается, а даже наоборот... В общем, на шум выходит разбуженная мама и видит:
... У них в ванной валяется какой-то мужик, весь в крови, а ее дочь, в чем мать родила, сидит на нем верхом и пытается его прикончить. Хорошо денек начался, ничего не скажешь.... Занавес.
З.Ы. Димка, если почитал - прости, не обижайся. Черкни пару строк на досуге.
Завалил кто-то сервак на котором "Яндекс" размещен. Долго искали - что за хаккер такой? Наконец поймали, оказалось пацан десяти лет. - Ладно - говорят - мы тебя не тронем, только расскажи как тебе это удалось? - Да я ничего не делал, только набрал в поисковой строке "приходит Петька к Василию Ивановичу"...
Давно это было, лет десять назад, так что извините, если ошибся в деталях. Рассказывала моя матушка, тогда работала в Ветеринарной Академии.
В ветеринарке, помимо прочих издевательств над животными, у всяких четвероногих самцов берут анализ спермы. С быком никаких проблем не возникает. Ему дают искусственную корову, которая настолько же похожа на настоящую, как гимнастический конь - на живую лошадь. Да и выглядит она как этот самый гимнастический конь, накрытый коровьей шкурой и с дырой в нужном месте. К этому жалкому подобию коровьей п№№ды прицеплена пробирка. Бык на такую топорно сделаную "даму" покупается, делает свое бычье дело, ветеринар доволен, бык тоже. Неизвестно почему, но баран, хоть и туп, но искусственную овцу иметь не хочет. Ему вставляют в станок живую овцу, а дальше начинается акробатика. В тот момент, когда баран примерится своим бараньим достоинством засадить овце как следует и куда следует, лаборант ему подсовывает пробирку. Ослепленный страстью баран не видит, что его надули, думает, что вставил куда надо, и бодро кончает в стекляшку. Все довольны (может, кроме овцы). Но однажды лаборанты чего-то недосмотрели и на бедную овцу выскочило разу ЧЕТЫРЕ барана. Через пару минут результат: овца оттрахана, вся в сперме, лаборанты все в сперме, научный результат - нуль. В суматохе ни одному барану так и не удалось кончить в пробирку.
Мораль - количество в качество не всегда переходит.
В Питере Буш с Путиным зашли на рынок. Видят, продает мужик корову. Буш спрашивает: - Почем корова? Путин подмигивет мужику. Тот говорит: - 60 рублей. - Так это всего 2 бакса? Я беру. Мужику жалко денег: - Ну зачем вам корова? Как вы ее в штаты повезете? Добавьте еще 30 рублей и курицу лучше купите.
Стоит суперская девушка на остановке. К ней подходит бомж грязный, рваный. Достает из кармана яблоко, протирает об рукав и протягивает. - Девушка хочешь яблочко? - Нет. Бомж в непонятках опять. - Девушка хочешь яблочко? - Да не хочу. Отвали! Бомж отходит разочарованно: - Да, минетик мне здесь не обломится...
Случилось это в далекие 80-е. Был тогда на Маяковке ресторан София, может он и сейчас есть, не знаю. Так вот, один раз затесались мы туда втроем - я, подруга и наш приятель, назовем его Коля. Чтобы было понятно дальше, пару слов о Коле - бывший курсант, на тот момент офицер, не женат, то есть всю жизнь по общагам. Сидим за столиком, все сервировано - тарелки, ножи, вилки... Тогда в Софии одно из фирменных блюд было “мясное ассорти”, то есть приносят на большой сковородке разное обжареное мясо - свинина, говядина, баранина. Были мы голодные как собаки и заказали три мясных ассорти. Через какое-то время официантка приносит нам большую сковородку с мясом, из сковородки торчат 2 большие ложки, чтобы разложить мясо по тарелкам. Официантка извиняется и говорит, что это порция на двоих и она достаточно большая, но если мы захотим, то она принесет третью на отдельной сковородке. Мы говорим, что вроде нам должно хватить и тут Коля добавляет “Только третью ложку принесите пожалуйста." Что поделать, привык он по общагам прямо со сковородки есть. Минута молчания, потом официантка спрашивает: "А зачем вам третья ложка?" Коля, подумав, говорит: “Нет, не нужно, спасибо”. Я медленно сползаю под стол... С тех пор каждый раз, когда идем в ресторан, вспоминаем про третью ложку.