Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alehander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новости культуры. Модный современный художник нарисовал римейк картины Васнецова "Витязь на распутье". Вместо черепа там изображена мышка, а вместо камня с надписями - большой монитор, на котором открыты окна "Твиттера", "В контакте" и "Фейсбука".
Социология политики. Опрос общественного мнения выявил, что 70% людей старшего возраста, слышавших ответы Джейн Псаки на пресс-конференции госдепа, были уверены, что слушают передачу армянского радио.
Лондон, поздний вечер. В квартире на Бейкер стрит 221Б уютно пылает камин, два друга, мистер Холмс и доктор Ватсон пьют виски и оживленно беседуют. - Холмс, как вы думаете, кто такой на самом деле этот неуловимый и ужасный Джек Потрошитель? – задает вопрос доктор Ватсон. - Полиции так и не удалось напасть на его след, несмотря на все усилия. - Я, думаю, друг мой, судя по тому, как он умело разделывает свои жертвы, этот маньяк — доктор. С виду простой обыватель, возможно, отец семейства, в душе же маньяк и чудовище. Наверняка, прошел школу в одной из горячих точек, - в Афганистане, например. - Холмс, скорее уж это бывший полицейский или сыщик, если принять во внимание, как ловко ему удается ускользать из сетей, расставленных Скотланд-Ярдом. Притом наверняка мизантроп и женоненавистник: как известно, что его жертвами становятся падшие женщины. - Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо ответил Шерлок Холмс. Кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, милейшая миссис Хадсон? - Похоже Холмс, что близкое соседство с двумя столь необычными джентльменами, как мы с вами, не прошло для леди бесследно. В последнее время она ведет себя очень загадочно! - И в чем же это проявляется, Ватсон? - Холмс, она целый день нюхает ваш кокаин, а потом надевает дорожный костюм покойного мужа и отправляется в одиночку бродить по трущобам ночного Лондона. Да, и еще она зачем-то прихватывает с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!
Пьер Безухов на светской вечеринке заводит душевный разговор со своим другом поручиком Ржевским. - Поручик, вы никогда не задумывались, что с нами будет в старости? - Под старость, я думаю, меня будет все больше тянуть под молодость…
Вопрос армянскому радио? - Что делать, чтобы лучше понять тенденции современного финансового кризиса? - Изучать поведение рыб! - Но почему? - Ну, они тоже стремятся туда, где глубже…
Театральные новости эпохи финансового кризиса. Хитом сезона стала премьера спектакля Большого театра - римейк пьесы Горького «На дне». Содержание пьесы: группа бывших олигархов по дороге с работы домой в вагоне московского метро под сочувственными взглядами пассажиров горько плачет на плече друг у друга, обсуждая свои денежные проблемы.
Выглянув в окно, Штирлиц увидел, что двое дюжих эсэсовцев затаскивают в черную машину отчаянно сопротивляюшегося пожилого мужчину. Старуха и маленькая девочка, - по-видимому, его родственники, тянули старика в другую сторону, пытаясь вырвать из лап солдатни. В юбку девочки вцепилась маленькая собачка, а неподалеку громко мяукала рыжая уличная кошка. - Репку вытягивают, - подумал Штирлиц.
Женщины романтичны, мужчины циничны... Может быть, это и так. Но почему же тогда фраза "мужчина – это система поддержки функционирования пениса" вызывает у женщин смех, а слова о том, что "женщина – это приложение к ее вагине" вводят мужчин в состояние задумчивости?
Если вы умнее той должности, которую занимаете, то есть два пути – становиться начальником или притвориться дураком. Если, конечно, вас не устраивает третий путь – за ворота предприятия.
В мире любопытных фактов. Знаете ли вы, что человек, которого отправили в командировку в город Караганду, имеет в своем запасе на одну дежурную шутку меньше?
Cцены из деловой жизни: блеск и нищета рекламы. Корпорация по производству кормов для собак. Генеральный директор проводит совещание с руководством дирекции продаж и маркетинга. - Что происходит, хотел бы я вас спросить? Мы полностью сменили прежнюю команду менеджеров, потому что акционеров не устраивали результаты их работы. Вас наняли потому, что считали лучшими специалистами в отрасли. И что же? Кривая продаж все так же продолжает падать, прибыли снижаются. Взгляд директора упал на главу департамента маркетинга. - Мы потратили громадные деньги на реализацию ваших идей. Бесчисленные презентации, роад-шоу с участием популярных рок-групп, розыгрыш дорогих призов – все это, как вы нас уверяли, должно было принести эффект. И где же он, позвольте спросить? Следующей жертвой оказался начальник отдела рекламы. - Ваш рекламный ролик, в котором такса съедает наш корм, после чего боксирует на ринге с Майком Тайсоном и нокаутирует его, стал всеобщим посмешищем... Вы бы еще сняли эпизод, где Майк со злости откусывает ухо у собаки! Чем тратиться на рекламу, лучше бы мы построили новый цех! Предупреждаю: акционеры крайне недовольны всеми нами! Поняв, что отмолчаться на этот раз не удастся, менеджеры пустились в оправдания, пытаясь свалить вину друг на друга. Атмосфера стала все больше накаляться, и в этом момент прозвучал тонкий детский голосок: - Можно мне сказать? Участников совещания невольно заулыбались. Прелестная белокурая девчушка, внучка босса, пришла в гости к дедушке, но в деловой суете потерялась в громадном кабинете. Решив, что небольшая разрядка пойдет только на пользу делу, директор важно произнес: - Ну, что же, милая, будем считать, что на сегодня ты стала членом правления компании! - Вы тут говорили много умных слов, но не учли одной простой вещи. Все дело не в маркетинге и рекламе, а в чем-то другом. Ведь собаки не читают газет и не смотрят телевизор! - Да, но это делают их хозяева! – с улыбкой сказал директор. - Ты, наверное, забыл, дедушка, но у меня есть собака. И мои подруги по школе, и соседи по дому тоже держат собак. Вся проблема в том, что хозяева ничего не могут поделать со своими питомцами: они упорно отказываются есть корм, который производит ваша фирма, потому что терпеть его не могут!
Зритель задает вопрос участникам Комеди Клаб: - Кто из женщин и когда кричит громче всех? - Маша Шарапова в финале Кубка Дэвиса! - А вот и нет. Правильный ответ – жена глухого олигарха в постели!
Подвыпивший мужик жалуется друзьям на жену-блондинку: - Она такая блядь, что спит со всеми подряд... А спрос на нее такой, что целая очередь стоит! - И что ты думаешь делать? - Да вот ума не приложу - то ли развестись, то ли очередь пораньше занять?
Вопрос армянскому радио: - Принято считать, что образованные люди в большинстве своем непрактичны. Как вы это можете объяснить? - Жизнь быстротечна, и чем обширнее знания человека, тем меньше у него шансов применить их на практике!
Вопрос армянскому радио: - Какую девушку сложнее поразить стрелой амура в сердце– с маленьким или большим бюстом? - Конечно, с большим! - Но почему? Разве в большой бюст не легче попасть!? - Стрелы от силикона отскакивают!
Урок литературы в школе. - Дети, в прошлый раз мы обсуждали с вами повесть Гоголя "Нос", говорит Мариванна. - Кто может назвать нам еще два произведения этого писателя? Голос Вовочки с задней парты: "Ухо" и "Горло"!
Беседуют две блондинки. - Я сегодня не смогу пойти с тобой на нудистский пляж. - Парень не пускает? - Да нет, просто там дресс-код строгий - с прокладками не пускают!
-Ватсон, вы обманули меня, когда сказали, что были на болоте и видели собаку Баскервилей! - Как вы догадались, Холмс? - Это элементарно, дорогой доктор. Я нюхал вашу одежду: она сухая и совершенно не пахнет!
Штирлиц инструктирует Плейшнера. - Профессор, что вы должны сделать первым делом, как окажетесь в Швейцарии? - Не знаю, в чем тут дело, шеф, но внутренний голос подсказывает мне: пойти в магазин и купить парашют!
Исторический анекдот. Эпоха коллективизации. Старичка-фольклориста привозят на допрос в ГПУ. Следователь: интеллигентный человек, а выступаете против политики партии, раскулачивания! - Да я вообще политикой не занимаюсь. Собираю и печатаю фольклор, пословицы и поговорки разные! - В самом деле? И как прикажете понимать вашу поговорку "Добро должно быть с кулаками?"
В квартиру Шерлока Холмса вбегает инспектор Лестрейд. - Холмс, Скотланд-Ярд обнаружил на чердаке заброшенного дома скелет женщины. Судя по сохранившимся остаткам волос, она была блондинкой. Начальство поручило мне расследовать обстоятельства ее гибели. По-видимому, речь идет об ужасном преступлении. Не желаете ли присоединиться к нам? - Зачем? Мне и так все очевидно. - Ну, это чересчур даже для вас, мистер Холмс! И кто же она, позвольте спросить? - Это элементарно, Лестрейд. Эта блондинка - победительница конкурса по игре в прятки "А ну-ка, найди меня", который проводился в Лондоне 30 лет назад!
Елена Беркова дает интервью солидному журналу. -Ах, вы знаете,в последнее время я так увлеклась философией! -И какая же проблема вас больше всего интересует? -Есть ли жизнь после секса!
Вопрос армянскому радио: - В чем разница между резиновой женщиной и обычной? - Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую - в переносном!
-Вовочка, назови нам лучший фильм великого режиссера Эйзенштейна. Маленькая подсказка: в нем рассказывается о трагических событиях на большом корабле, а действие происходит в начале прошлого века. - Титаник, Мариванна!
"Наше радио", концерт по заявкам. По просьбе нашего слушателя из ... место жительства неразборчиво... по фамилии Робинзон в очередной раз передаем его любимую песню "Остров невезения в океане есть"!
Вместо интервью с Федором Конюховым "Эхо Москвы" ошибочно пустило в эфир беседу с конюхом Федором. Как ни странно, никто из слушателей не заметил подмены.
Джим Хокинс устроился юнгой на пиратское судно. Сначала все шло нормально, однако через месяц он получил от экипажа послание с голубой меткой. - Черный цвет – это смерть. А что означает голубая метка, сэр? – спросил он старого Джона Силвера. - Ты ведь смелый парень, Джим? - Да, мне не раз доводилось встречать опасность лицом к лицу! - Ну так вот, предупреждаю: на этот раз она будет подкарауливать тебя сзади!
Тупой и еще тупее ведут беседу. - Вчера отдыхал за городом, гулял в лесу неподалеку от воинской части. Встретил там милую девушку, видимо, военнослужащую. - Почему ты так решил? - Увидев меня, она приветливо улыбнулась и, показывая рукой в сторону покрытой цветами поляны, сказала: "Не бойтесь, миннет! " - И что? - Я проверил - и правда, их не было!
Мальвина, как и все жены, постоянно пилила своего мужа, Буратино. При этом, в отличие от них, она получала не только удовольствие, но и дрова на растопку.
Пьер Безухов рассказал поручику Ржевскому о гороскопе и знаках зодиака, и тот решил блеснуть знаниями перед Наташей Ростовой. - Наташа, а вы кто по гороскопу? - Рыба! - А вам никогда не хотелось стать раком?