Свежие анекдоты - основной выпуск

- Повесит ли В. В. Путин в марте в своем кабинете портрет Медведева?
- Не, постелит шкуру!

Вы хороший водитель, если, даже идя пешком, вы:
1. Всегда придерживаетесь правой стороны тротуара,
2. Периодически пытаетесь посмотреть в зеркала заднего вида,
3. Собираясь обогнать какого-нибудь пешехода, повернуть налево, обойти
препятствие, обязательно бросаете взгляд назад через плечо (зеркал-то
нет) - вдруг Вы кому-то помешаете,
4. Выходя из здания или узкого прохода на тротуар, при ограниченной
видимости, Вы останавливаетесь, смотрите налево-направо, и лишь затем
продолжаете движение.
И Вы уже опытный водитель, если:
5. Увидев пешеходный переход и видя на нем красный свет, замедляете шаг
и подгадываете скорость так, чтобы подойти к светофору как раз в тот
момент, когда на нем загорится зеленый.
6. Увидев гаишника или милиционера, вспоминаете, с собой ли права,
паспорт и сколько денег в кошельке.

Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией "Контрольная
закупка".

Теперь считается, что попасть в одну группу с россиянами - к деньгам.

Беседуют два предпринимателя:
- Слушай, почему к твоей рекламе все прислушиваются, а мою сразу
вырубают!
- Потому что моя идет шепотом!

Плакат в спортзале: "Товарищи боксеры! Будьте на ринге взаимно свирепы,
наглы и беспардонны".

Мужик заходит в аптеку, видит презервативы со вкусом клубники и впадает
в ступор. Подходит продавщица:
- Вам что-то подсказать?
- Да вот, не могу понять: жевать их надо до или после?
(C) Роби

Штирлиц инструктирует Плейшнера.
- Профессор, что вы должны сделать первым делом, как окажетесь в
Швейцарии?
- Не знаю, в чем тут дело, шеф, но внутренний голос подсказывает мне:
пойти в магазин и купить парашют!

- У него что, не все дома?
- Нет, у него вообще никого дома нет.

пьет - значит любит

"Да, такую красоту ни за какие деньги не купишь",- согласились друг с
другом Роман Абрамович и Сергей Фурсенко, наблюдая за продвижением
российской сборной и клубов по евротурнирам.