Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Проходит хохлушка медосмотр. Выходит от генеколога, смотрит в обходной лист. Возвращается назад: - Доктор! Шо це вы написали! Напишить як усих - маленька! А то - здорова!
Тьфу-ты, напугала ежа голой жопой. Да этот инструктор таких сосок напонтованных знаешь сколько видел? И когда увидите копейку с буквой "У" и этой сестрой шумахера за рулем, мой вам совет - не сигнальте, а просто потихоньку линяйте в переулок, от греха подальше.
Алик (прости-господи), спасибо что вы ответили на мой комментарий. Я-то конечно, не смел и рассчитывать. Говна в жизни мне пробовать тьфу-тьфу не доводилось, равно как и сосать у коня, трахать свинью, копошиться в червях, и множество подобных отвратительных нормальному человеку действий. Но почитав ваши опусы я уже получил обо всем перечисленном полное впечатление. Уверен, вам эти действия довелось совершать неоднократно, иначе бы вам не удалось донести читателю омерзение, которым веет от ваших текстов...
Именно потому, что являюсь нормальным человеком, я стараюсь не читать ваши нетленки, чтобы лишний раз не приобщатья (хоть и виртуально) к обществу говноедов, хуесосов, свинотрахов, да бог его знает, чем еще вы там занимаетесь...
> В этой истории квинтэссенция китайского менталитета. Эта нация > никогда не победит так как все, чего касаются шаловливые китайские > ручки, превращается в говно. Если китайцу поручить делать стальные > шарики для подшипника, то в итоге он будет их делать квадратными и > из глины, зато много и за дешево.
Вот это вы, батенька, зря, зря. Китайцы могут делать не только "много и дешево", они могут делать и охуенно высокотехнологичные вещи, только и цена будет соответствующая. У моего товарища на заводе делегация к китайцам ездила договариваться за какие-то движки шаговые опупенной точности, к которым наши "производители" даже не знают как подступиться. Договорились, все пучком. Китайцы делают, наши закупают, что-то из них собирают и продают за границу.
Просто Ваше представление о китайских товарах основано на том ширпотребе, который закупается в Китае по принципу "главное дешевле, а там лохи схавают".
У нас на работе много бреда происходит, так что мы привыкли ничему не удивляться. Мы компьютерщики, обслуживающие крупную бюджетную организацию. Носимся между юзерами, кроссовой, серверной, бесперебойной. Утром стало известно, указание вышестоящего начальства запретить заходить в кроссовую (это там где хабы стоят). В начале был всенародный гнев, потом умы просветлели и раздался хохот. Причем мысль пришла всем в голову одновременно. Родилась бумажка, отосланная по эл. почте начальству: --- В виду крайней загруженности компьютерного отдела, и запрета доступа компьютерщиков в кроссовую, просим также запретить доступ к серверную, бесперебойную и к пользователям в отделах.
Какое-то время назад был проведен эксперимент, целью которого было проверить бдительность польского общества в случае террористического акта: в общественном месте подложили сверток. И что? Кто-то сообщил полиции? Нет, потому что некий наш соотечественник его попросту украл.
> мастер дважды в день мочится в закалочный бак с водой.
Можно, конечно, рассуждать о волшебном влиянии аммиака этого старого алкоголика на процесс закалки... На самом деле сталь закаливают не в воде, а в масле. Не в сливочном, конечно. Масло кипит при более высокой температуре и поэтому не образует паровую рубашку вокруг детали, препятствующую теплопередаче.
На самом деле, наверное, было так: мастер незаметно ссыт в бак с водой и прячется, техники приходят и с матюками ("опять, казел, в бак нассал") выливают воду и заливают масло, и потом нормально калят стволы фашистам на погибель всю смену. А когда мастера не стало, воду выливать перестали и калили в воде, вот и стреляли они потом куда попало. Ну а потом вообще подумали и решили "а нахуя стволы калить, если после первой же очереди произойдет отпуск стали из-за разогрева?" и выгнали нахуй этого мастера с его бесценной мочевиной. А там и война кончилась.
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
Придумали русские 1000 градусную водку и решили испытать ее на французе. Пригласили француза попробовать: только открыли бутылку как из нее пошел запах, француз тут же и упал в дребаган пьяный. "Слабый попался" - решили русские. Предложили попробовать американцу (они типа парни покруче): Вопрос: тебе сколько налить? Ам.: ну с пол стакана плесни. Налили, со стакана пошел запах - американец брыкнулся пьяный .. Русские - ну тоже типа слабак оказался. Решили на своем на русском испытать. Отловили в поле тракториста Ваню, предложили ему сей эксперимент осуществить Вопрос: "сколько налить?" Иван: "Ну стакан плесни" Вмазал Иван стакан, прыгнул в трактор и дальше поле пашет.. Метров 20 проедет, выпрыгнет с трактора поваляется на земле и обратно пахать. И так несколько раз. Остановили его и спрашивают: "В чем дело?" Иван: "Все хорошо и водка хорошая, только как отрыгнется фуфайка загорается"
Наша сотрудница заявляет: - Мне очень неудобно, у меня мозги стоят под столом, задницей к стенке. И ведь не сразу сообразишь, что речь идет о системном блоке.
> Морали нету, но почему так? вроде одно дело делаем, а раздоры как > будто между бандитскими группировками..
А это, boroda, знаешь почему? Потому что это ваше "общее дело" - людей ебать. Не в прямом смысле, конечно, а то еще подумаешь не того. Вот откуда у тебя 99-я с полным фаршем? На зарплату купил, ага. Я согласен, что иногда ты и делаешь "правое дело", пользуясь твоей терминологией. Но в перерывах между этим ты и твои товарищи ищете где бы кого бы выебать и присадить на жопу, чтобы бабла снять. Вот и гаишник тот тоже ищет кого бы выебать, потому что зарплата копеечная. А тут ты три раза нарушил и еще обижаешься. Мент гаишнику не кент. Если бы твои "клиенты" (уж не знаю кто ты там, ОБХСник, или ФСБшник или в налоговой полиции) при тебе хуй на тебя положили так же демонстративно, как ты на тех гайцов, так драл бы ты их как сидорову козу. Так что не жди снисхождения и от гайцов.
И вообще, поражаюсь я с тебя, boroda. Ты сюда жалуешься всему миру (!) с тобой поступили ПО ЗАКОНУ. До этого ты на закон хуй ложил, а тут вдруг не прокатило. Я ахуеваю. Офигели менты уже со своим ментовским беспределом. Вот какая тут мораль.
>"Колян Ванек - ПИДОРЫ УРОДЫ ЗАБЛЕВАЛИ НАМ ХАТУ" >Мы с Ваньком ржали до усрачкии (...)
Я иногда просто в ужас впадаю от этой страны. Каким же быдлом надо быть, чтобы смаковать такие вещи? Нажрались самогона до поросячего визга, обрыгали всю квартиру, обоссали все вокруг себя вензелями... Да, жизнь удалась!
А вот, кстати, случилось мне на днях у стоматолога в очереди сидеть и там это и произошло. Я был просто сражен наповал. Мужичок какой-то ко мне наклоняется и заговорщицки так: - Вот же ж зуб разболелся! Я сто грам - а он болит, я уже и двести, а он все равно болит. - Да не водку глушить надо, а пакетик "Немесила" выпить, - отвечаю. А он мне на это: - Ээээ, да ты совсем молодой еще, жизни не видел!
Я просто обалдел от такого. Человек гордится, что в 40 лет он только и видел, что граненый стакан! У него водка - панацея, а больной зуб у него - уже повод! И у него же есть сын - и в кого этот сын вырастет? И в кого вырастит своего сына?
Дааа, плодится быдло и размножается... И попадают в лучшую десятку такие вот истории "как мы с братцем двум блядям хату обрыгали". Весело и интеллектуально до усрачки. Неужели это все, пиздец? Неужели наши люди никогда не изменятся?
Лось выходит на полянку в лесу и видит, что по ней бегает ежик и кричит: "Кайф, кайф, кайф...". Лось подумал - может быть и мне также по кайфу будет и начал бегать по полянке. Два часа пробегал, устал, уперся рогами в землю, высунул язык и спрашивает у ежика в чем кайф-то. А ежик отвечает: "А тебе разве травка письку не щикотит?"
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
Лагерь. Немцы. В казарму забегает бюргер - Молдоване есть? - Нет бежит в следующую казарму - Молдоване есть? - Нет в следующую - Молдоване есть? - Нет, повели в газовую камеру Бюргер сломя голову мчица в газовую камеру, успевает в последний момент поставить в дверную щель ногу... - Плитку почем положите? - 8 рублей кв. м. - Слышьте, давайте по 5, а? - Ногу убери, нах*й!
С полгода назад у нас в институте висело объявление, что типа продам 486-той компьютер с 16 мегами, винт такой-то, монитор такой-то и т.д. Цена для данной конфигурации была завышена почти вдвое. Снизу был указан телефон и подпись Ирина. Через несколько дней после того как мы увидели данную объяву и обсудили аппетиты девушки, ниже телефона кто-то шариковой ручкой просто и доступно выразил общее мнение: "Ирина, ты охуела?".
У нас на работе много бреда происходит, так что мы привыкли ничему не удивляться. Мы компьютерщики, обслуживающие крупную бюджетную организацию. Носимся между юзерами, кроссовой, серверной, бесперебойной. Утром стало известно, указание вышестоящего начальства запретить заходить в кроссовую (это там где хабы стоят). В начале был всенародный гнев, потом умы просветлели и раздался хохот. Причем мысль пришла всем в голову одновременно. Родилась бумажка, отосланная по эл. почте начальству: --- В виду крайней загруженности компьютерного отдела, и запрета доступа компьютерщиков в кроссовую, просим также запретить доступ к серверную, бесперебойную и к пользователям в отделах.
когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера...
Жене стукнул тридцатник. Купила краску для волос. С утра стоит перед зеркалом. Подхожу сзади, нежно обнимаю: У ты моя девочка,(муси-пуси...). Она перебирая волосы: Блин седых волос-то сколько... Я (нежно обнимая): У ты моя седая девочка... Вы бы видели эти ГЛАЗА.
Вдоль территории завода "Турбоатом" в Харькове проходит ветка заводской ж/д. Поскольку предприятие режимное, то весь антураж присуствует: забор три метра, на нем колючка и провода, на проходных гоблины и т. д. Вынести с завода что-либо было довольно проблематично. Но ведь хочется! А как известно, если очень захотеть можно в космос полететь.
Итак, в один прекрасный день мимо забора по железке едет ж/д кран. Едет себе едет, и вдруг у него "случайно" поворачивается стрела, и чугунной бабой, которой старые дома рушат, "чуть-чуть" зацепляет забор. Кран спокойно уезжает дальше, а в образовавшийся пролом начинают вылазить люди, люди, люди.... Дыру в заборе заметили быстро, и на следующий день ее уже не было. Но в тот день многие смогли реализовать наболевшее.
Вот так, благодаря смекалки одного работяги, у которого оказался знакомый в депо, пользу получил весь коллектив. Солидарность, нах!
(Немного переделал старый анекдот): Окраина города. Вечер. Маленькая девочка подходит к милиционеру и говорит: – Дяденька, переведите меня, пожалуйста, через кладбище, а то я оборотней боюсь! – Гы-гы! А чего нас бояться?! – осклабился милиционер. Н. Бегемотов
К истории о г. г. К. В Комсомольске-на-Амуре есть магазин под названием "Масленица". А продают там - кто бы думал - машинные масла и прочие запчасти. И еще есть жизнерадостный памятник - хвост самолета, торчащий из бетона под углом 45 градусов. А вокруг ни единой надписи - за что, кому...
Олимпиада! Китайцы лучше всех прыгают в воду и подымают тяжести, австралийцы лучше всех плавают, американцы лучше всех бегают. Одни русские не умеют ни бегать, ни прыгать, ни плавать толком. ЗАТО ОНИ СТРЕЛЯЮТ ЛУЧШЕ ВСЕХ!
Кстати, комментами про Александра Матросова навеяло. Смешного ничего не расскажу (так что можно сразу промотать), а вот интересного - да.
Есть интересная версия его подвига. Ну, офциальную сказочку-то мы все знаем, а вот как оно было на самом деле? И был ли такой вообще Александр Матросов? Оказывается действительно был, и действительно совершил подвиг, подавив вражеский дзот.
Конечно, Александр Матросов вовсе не был самоубийцей, и он вовсе не был так наивен, чтобы полагать, что еще один труп поможет его товарищам. Представьте себе конструкцию дзота: метровые бетонные стены, сзади бронированная дверь, узкие бойницы, где-то в глубине бойниц скрывается дуло пулемета. В таких условиях довольно трудно что-либо предпринять, бросаться на амбразуру бесполезно - покатая гладкая стена, зацепиться не за что, да и пулеметная очередь отбросит любое, даже самое грузное тело. Вобщем, маленькая крепость. На то он и дзот, его не дураки проектировали.
Как же тогда Матросову удалось заглушить пулемет? Есть версия, что у него получилось обойти дзот и подобраться сзади. С дверью он сделать ничего не мог, поэтому он забрался на дзот сверху и попытался расстрелять расчет дзота через вентеляционную отдушину. Туда бы гранату, но гранат не дали, была только винтовка. Возможно, Матросову удалось кого-то убить таким образом, неизвестно, но самого его очень быстро настигла неприятельская пуля. Возможно, из дзота, а возможно с позиций немцев заметили его попытки подавить точку. Факт тот, что погибший Матросов упал на отдушину и перекрыл таким образом вентиляцию.
Расчет дзота вернулся к своей "работе", но не тут-то было. В отсутствие вентиляции ядовитые пороховые газы не вытягивались, а оставались внутри, из-за чего в дзоте было просто невозможно находиться. Немцам приходилось подолгу ждать, пока дым вытянет через бойницы, это дало возможность нашим бойцам обойти дзот и продолжить наступление. В конце концов немцам пришлось открыть дверь, чтобы выйти и сбросить тело с вентиляционной отдушины, но там уже ждали наши, и все произошло очень быстро.
Тот факт, что не лично сам Матросов убил немцев в дзоте, нисколько не умаляет значимость его подвига. Благодаря его действиям работа дзота была нарушена, и это спасло многие и многие жизни. А откуда же взялась та самая сказка? Все дело в пропаганде - положение на фронте было тяжелым, в газетах никак нельзя было писать о том, что наши войска несут потери, а наоброт, на каждого погибшего "должно" было приходиться несколько убитых им врагов, желательно в героической обстановке. Видимо, военкор как раз и заметил подвиг Александра Матросова.
Можете себе представить мышь, которая нашла заброшенный амбар с зерном, день и ночь таскает зерно крысам, меняет его на рыбу, которую отдает протухать выдрам? Абсурд? Тогда нахера РФ добывает и продает столько нефти, что не знает как распорядиться бабками - и вкладывает их в буржуйскую экономику?!