Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: эдик березовский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…
Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон: - А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..
Дмитрий Анатольевич спустился в подвалы Кремля. И тут он увидел два зеленых глаза, горящих в темноте. - Ой, крыса, - с испугом сказал он. - Сам ты крыса, - обиделся Путин. Голос
Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему: - Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!
- Ты что наделал?! Давай, быстрее убирай, ща родители приедут! - Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"! - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли закапывать!
- Здравствуйте, интим-услуги заказывали? - Здрасте, ну да, а что? - Ну, вот мы и приехали!!! - Так я вообще-то девочек заказывал... - Не, ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!!
а это из жизни - молодой парень на медосмотре проверяет слух медсестра ему м.(шепотом) - 97 парень(п.) - 97 м.(шепотом) - 22 парень(п.) - 22 м.(шепотом) - 38 парень(п.) - 38 м.(шепотом)- позвони мне вечером так он познакомился со своей женой
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда.
- Здоров. А моя жена уже на 18-й неделе. - Норм, а моя – на 12-й. А кого ты больше хочешь – девочку или мальчика? - Мальчика. - А почему? - Да очень хочу вертолет радиоуправляемый.
В киевском трамвае едет чернокожий и читает газету на иврите. Рядом с ним сидит Хаим и так дружелюбно спрашивает: - Милейший, я с вас просто фигею! Вам таки мало шо ви негр?
Телеигра "Слабое звено". Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? - Пид@р!!! - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: - Вась... мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу... Голос
Тётка у косметолога.- Доктор, у меня всё лицо в прыщах и поэтому меня нихто не трахает. Доктор задумался.-Так значит, у вас всё лицо в прыщах и вас никто не тра. ает. А не трахает вас никто, потому что всё лицо в прыщах. Бл. , замкнутый круг палучается.
Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает: - Наденька, Наденька... Жена просыпается и бьет по лбу мужу: - Что ещё за Наденька? - Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мёрзнут! Голос
в магазине подарков: - Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу. - Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце! - Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!! Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает: - Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. - Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, - подсказывает препод. - ВАЛЕРА!!! - тихо отвечает девушка, покраснев.
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: - Маня, видишь вон ту звезду? Она: - Да. Он: - Это я! А вон ту? Она: - Да. Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я на мопеде!
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является
Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих. - И крепостных крестьян, - добавляют олигархи. - И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.
- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?! - А у меня обычно сало мороженое остается?! - Мороженое сало - амулет морозилки!