Поиск по автору:

Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит:
- А почему так медленно свет гаснет?
Второй отвечает:
- Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.

Сказку Г. Х. Андерсена «Дюймовочка» по просьбам особо одарённых
индивидов из рекламы Пчелайна решено было не только перевести на русский
язык, но и перевести в международную систему измерений СИ. Теперь сказка
будет называться «3.5-сантиметровочка».

Бог создал Россию в качестве юмористического реалити-шоу - чиста чтобы
посмеяться 8)

После фразы "набери ванную" начал тупо рыться в телефонной книге
мобильника.

Что такое Актимель?
Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

Даже если на НТВ вздумают поставить «Гамлета»,
то всё равно про ментов получится…

В Челябинске настолько суровые мужики, что они играют в "Русскую
рулетку" не Наганом, а Макаровым.

- Как по-английски будет «Сколково»?
- New Vasjuki.

Блюдо дня в крутых ресторанах: «Бутерброд с гречкой»

- Как по-английски будет «Сколково»?
- New Vasjuki.

- как умер Наполеон?
- он плохо кончил на Святой Елене.

Комментарий к плохому фильму на торренте: «Как его закачать обратно в ад?»

Люди делятся на тех, кто карабкается по служебной лестнице и тех, кто
едет на лифте.

Easy come - easy go. - Изя пришел, Изя ушел.

Это теперь что – «ментов» «понтами» называть будут?

... вставила новый Tampax и умерла от обезвоживания...

скороговорка нынешнего времени: Шла Саща по шоссе и сосала...

После фразы "набери ванную" начал тупо рыться в телефонной книге
мобильника.

Благодаря прямой линии с премьером в народ ушло устойчивое выражение
«кардиолог хренов».

Самый дорогой морепродукт – это шельфовая нефть.

Из-за колебаний курсов валют Владимир Владимирович уже несколько раз переписывал новогоднее обращение.

Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью
«Собери ребёнка в школу!». И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные
принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.

По мнению многих домохозяек, компьютер нужен лишь для того, чтобы помочь
М. Галкину убрать 2 неверных ответа.

Диалог дня:
- А Вы кто?
- А я - Юра Лужков, политик…

Помимо «Ё-мобиля» скоро широкой публике будет представлен «бля-мотоцикл»
и «нах-велосипед».

Заводят в камеру мужика. Он с порога:
- здорова драконы!!!!
Зэки в непонятках "че за драконы". Спрашивают у пахана, тот отвечает:
- Драконы - те же петухи, только гребень во фсю спину.

- Почему на ралли ездят по двое?
- Один рулит, второй молится.

В связи с пожарами на конопляных полях под Москвой милиция была срочно
переименована в полицию. … и это только начало… БЛИН!!!!! ПОТУШИТЕ
КОНОПЛЯНЫЕ ПОЛЯ!!!!!

Современные экономисты не стоят на месте: в российскую экономику
предприятия добавлен новый термин. Ректабельность (неректабельность)
предприятия – экономический термин, определяющий насколько «через жопу»
производится продукт на предприятии. Представляет собой коэффициент в
виде отношения количества работников с «руками из жопы» к количеству
работников» с руками «откуда надо». Соответственно, чем выше
коэффициент, тем хуже дела у предприятия. При коэффициенте
ректабельности более единицы предприятие нужно в срочном порядке
закрывать воизбежание жертв среди мирного населения.

Из светских новостей: наодном из приёмов был замечен Николя Саркози
вместе со своей саркозой.

Новость дня: "Российская сборная наняла себе адвоката!"

Было это в период учебы в бурсе. Паренёк, значит, был в роте по фамилии
Недодел. Фамилия произносится с ударением на второй слог (НедОдел). Но
все, конечно же, при первом прочтении произносили фамилию на последний
слог (НедодЕл). Он сильно обижался, поправлял как правильно, постоянно
кричал из строя: «НедОдел!! ». Ну, и стало это таким ротным анекдотом
среди своих.
И вот, значит, шло время, и как-то на рабочей роте распекает нас
очередной рабовладелец: «…делайте всё тщательно, а то будут недодЕлки –
придется переделывать». И тут все бригада хором: «НедОделки!!! ».
Рабовладелец был в трансе…

Из-за колебаний курсов валют президенту пришлось несколько раз переписывать новогоднее обращение.

Челябинские автомобилисты настолько суровы, что 1-го января заправляют
свои авто рассолом.

Только этой весной! Премьера! х/ф «Утомлённые Михалковым -2.
Пипецтояние»

Собачий корм pedegree обеспечивает идеальное пищеварение. Результаты
идеального пищеварения смотрите на всех газонах страны!

А вот интересно: Шварценеггер приехал в Сколково в качестве терминатора
из первой части фильма или из второй?

Новости зоологии: в Африке обнаружен новый вид пернатых: страус-эмо. В
отличие от обычных страусов он не зарывает голову в песок, а бьётся ею
об камень и плачет.

Пророчество от Предсказамуса (из неопубликованного): И наступит в России
2012-й год. И восстанут лежачие полицейские…

Если человек жалуется на ущемление своих прав, ущемите ему яйца,
и посмотрите, что для него важнее.

Такое впечатление, что все телемагазины, рекламирующие средства от
морщин и отвисшего пуза, на самом деле рекламируют возможности
Photoshop.

Новости спорта. Кёрлинг придумали эстонские хоккеисты.

Сколько Кабаевой не объясняли правила волейбола, она упорно продолжала
прыгать через сетку.

Если существуют полярные совы, значит где-то должны водиться и
декартовы…
Неизвестный математик.

«Малахов++» - передача о здоровом образе жизни программистов.

Не так страшен Чёрт, как Никита Джигурда.