Повторные анекдоты

День российского флага.
Белая полоса сверху означает что раньше у власти были белые.
Красная полоса внизу означает, что вслед за белыми к власти пришли
красные.
Голубая полоса посередине символизирует тех, кто теперь находится у
власти...

Учитель:
- Володя, скажи, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе
насквозь?
Володя:
- В сумаcшедший дом!

Уважаемый доктор Кашпировский! Меня мучили бородавки на яйцах. После
Вашего сеанса они исчезли. А бородавки остались...

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

-Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.
Но ничего из этого не вышло....
- У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан.

В модный бутик приходит солидная дама, богато одетая, с килограммами
украшений. К ней подлетают три продавца: П: Здравствуйте, чем мы можем
Вам помочь?
Д: Шубу хочу подобрать П: Конечно, сию же минуту, выбирайте
понравившуюся дама выбирает, примеряет на себя, продавцы в один голос
сыпят комплименты, наконец заворачивают покупку и идут на кассу.
Д: Только у меня денег нету...
П(шокировано): Ах ты ж с**а тупая, да тогда ж какого Х** приходить *** в
магазин если денег ни***...
Д:... у меня кредитная карточка П(расплылся в улыбке): И снова
здравствуйте!!!

Утонул мужик. Приехавший на место участковый думает над названием
протокола:
- Акт об утоплянстве... Нет, не то. Акт о захлеблянстве... Опять не то!
В итоге в милицию отправился Акт о входе тела в воду и последующем
невыходе тела из воды

Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.

Сказку Г. Х. Андерсена «Дюймовочка» по просьбам особо одарённых
индивидов из рекламы Пчелайна решено было не только перевести на русский
язык, но и перевести в международную систему измерений СИ. Теперь сказка
будет называться «3.5-сантиметровочка».

Утром с великого бодуна поручик Ржевский сплюнул косточкой. Прошка что
это? Денщик посмотрел и говорит что это малиновая косточка. Откуда она у
меня во рту появилась? Не могу знать ваш благородь. Так пулей лети
узнай, и обратно рекошетом. Денщик вернулся и рассказывает- давеча Ваш
благородь на балу изволили целоваться с Наташей Ростовой, а она делала
до этого делала милет корнету Оболенскому, а он до этого дрюкнул своего
денщика в зад за то что тот спер и съел банку малиного варенья ваш
благородь.

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат.
Увидев жениха, зовет сестру: - Маша! Твоя синица в руках пришла!

Лев идет по берегу золотая рыбка лежит на суши и говорит ему отпусти
меня в синее море я исполню все твои желания!!!! А он говорит мне не
чего от тебя не надо у меня все есть я король зверей! Ты если кто то
проплывет или продет по берегу испони все его желания! Плывет теплоход
вышел капитан на нос и говорит (Щас бы коньяка )бах в руке конья (Якорь
мне в жопу, 30 хуев мне в рот)

встречаются два мужика один говорит:-Слушай какие чудеса происходят вот
ты знаешь что под тобой живёт Профессор старенький дак он подараз
- Да ты что бля 5 лет его ебу только што узнал что он Профессор

Дорогой товарищ американский президент Обама! Пишет вам украинский
пенсионер дед Тарас Стецюк. Этим летом у меня на огороде под Киевом
впервые вызрели арбузы и дыни. Это очень приятно. Нельзя ли, дорогой
товарищ президент, и в следущем году разлить нефть в Мексиканском
заливе? Это очень хорошо влияет на указанный урожай. С уважением, дед
Тарас Стецюк, ветеран труда.