Поиск по автору:

У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

- Как ты смог затащить её в постель?! - Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и конечно, водяра!

Пошла как-то косая собака куда глаза глядят... и порвалась.

Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я - ногой.

- Скажите, а Магомет дома? - Нет. - Передайте ему, что гора заходила.

- Катя, валим отсюда! - Я не Катя, я Валя! - Валя, катим отсюда!

Надо быть очень смелым человеком, чтобы быть трусом в Красной Армии.
Иосиф Сталин.

Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

Новый закон запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии. - Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. И не только молнию..

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидорас! - подумала гадалка.

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

На суде: - Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32 - Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы.

Поймал кот мышь и спрашивает: - Жить хочешь? Мышь кокетливо: - С кем?! Кот выбрасывает мышь и говорит: - Фу шалава, аж жрать перехотелось!

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

- Милый, я в сауне! Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики и пиво!

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

- Ты мне изменяешь!
- Неправда это!
- Ты изменяешь мне с офисным работником!
- А вот это уже точно неправда!

Сезон «По тебе что-то ползет» — объявляется открытым.

По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

Девушка звонит бывшему парню: - Ты олень! - Кто это? - Животное такое. - Кто говорит?! - Википедия! А она врать не будет!

Чeгo тeбe, мaльчик? - cпpocилa пpoдaвщицa кoндитepcкoгo oтдeлa y пятилeтнeгo кapaпyзa, yвepeннo шaгнyвшeгo к пpилaвкy. Oн пpoтянyл лaдoнь, нa кoтopoй лeжaл зaмycoлeнный тpoллeйбycный тaлoнчик, и cкaзaл: - Cчacтья! Ha вecь билeтик!

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "Мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

Муж - это человек, который помогает жене преодолевать проблемы, которые она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж!

Газель на станцию привозит, узбеков восемь человек.
Успеть им надо до обеда, вагон таджиков разгрузить.

Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Дочка заснула на диване перед телевизором, отец тихонько берет ее на руки, чтобы перенести на кровать. Дочь сквозь сон: - Положи, где взял!

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

Вы уходите - слава богу, или остаётесь - не дай бог?

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает.

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

Самый талантливый дельфин на носу вертел все указания дрессировщика.

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!

- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет!
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать. Найдите себе любовника...
- Да есть у меня любовник! Все равно мне мало!
- Но ведь любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало!
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль.
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора:
- Вот видишь, никакая я не блядь - больна я!

Устроил диверсию на работе – принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный).
Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

Как говорят опытные кулинары: - Мы и на вас приправу найдём!

Без любимого мужчины, женщина конечно цветок, но уж больно кактус.

— Мама, а куда тампон засовывается? — Ну как тебе сказать... Вообщем туда, откуда дети берутся. — В аиста что ли?

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось.