Повторные анекдоты

На выпускном вечере одновременно сбылись мечты Вадика и опасения Люсиной мамы.

Как всё в природе мудро устроено. Вы заметили, что дырочки на шкурке у кошки расположены именно там, где у кошки глазки?

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Преподаватель:
- Не зря ведь Горький назвал свою пьесу "На дне". На дне чего?
Студентка:
- На дне рождения?

Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает!

Там, где раки только зимуют, мы живем круглый год.

- Привет! Как поживаешь?
- Лучше всех!
- А все остальные в курсе?
- Нет, конечно. Ты только им не проболтайся!

В шотландский элитный клуб можно пройти и без юбки. Но косые взгляды окружающих, шепоток за спиной, наглая усмешка официанта - зачем вам это надо?!

* * *
Гражданином Непала может считаться только тот,кто был зачат непальцем и непалкой.

* * *

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...

- Запомни, внученька, в жизни любой женщины должна быть только одна-единственная любовь.
- И она была у тебя, бабушка?
- Да, внученька. Это - моряки.

К сведению читателей! В последнем номере нашей газеты,в статье "Наш знаменитый земляк",произошла досадная опечатка.
Вместо "сионист Пидоров" следует читать -"пианист Сидоров".

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

 У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки.
Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя жопа!

Семьдесят процентов бракоразводных процессов возбуждаются женщинами, а семьдесят процентов женщин - мужчинами.

Деньги приходят и уходят, а долги остаются...

Встретились поп, мулла и раввин. Разговорились о том, кто как распределяет прибыль.
Поп говорит:
- Я рисую мелом посреди церкви круг и подбрасываю деньги вверх. Что упадёт в круг, то и моё.
Мулла:
- Я тоже рисую посреди мечети круг и бросаю вверх приношения. Что упадёт в круг, то и моё.
Раввин:
- А я поступаю проще. Я в синагоге бросаю вверх всю прибыль, что упало, то и моё.

Мамаша большого семейства приходит в магазин напольных покрытий, подходит к менеджеру:
-Вы знаете, у нас дома сейчас идет ремонт, и мы решили поменять напольное покрытие. У меня пятеро детей. Все непоседы жуткие - то чего нибудь разольют, то разобьют. Муж у меня алкоголик, иногда оставляющий на полу всевозможные последствия своего веселья. Собаку никак не можем к порядку приучить - то масол какой притащит, то палку. Кот раньше об ковер постоянно когти точил, пока ковер не выкинули. Учитывая выше перечисленные обстоятельства что вы могли бы мне порекомендовать?
-Вы знаете, мадам, я бы посоветовал вам комнату заасфальтировать...

Бандиты похитили нового русского. Тащат на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики, вы или поглубже макайте или подольше держите, не видно ни хрена...

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему: "Пиздец - как уникальная возможность заработать".

Тигра накормить легко. Главное - попасть к нему в клетку.

Идет мужик. Навстречу ему двое, явно не местных.

Метра по три ростом, и у каждого во лбу алмаз.

Мужик:

- Ребят… вы че, инопланетяне..?

- Да.

- А… откуда вы такие?

- Восьмая Галактика.

- Ни х@я себе! И чё, у каждого бриллиант в голове?!

- Нет. Только у евреев.

А в наши дни адмирал Нельсон и фельдмаршал Кутузов открыли бы сайт "Одноглазники".

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: 
- Кстати, заодно купи мне две пипетки. 
Муж возвращается в бешенстве: 
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!! 
- Почему? - недоумевает жена. 
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Вовочка в школе спрашивает учительницу: 
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? 
- С чего ты взял? 
- А папа сказал, что все менты ему до задницы. 

-Привет! Придурок!!!
-Сам ты-"привет"...

- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины... Зачем Вам столько?!
- Брат Митька помирает, ухи просит...

Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

Дочка заснула на диване перед телевизором, отец тихонько берет ее на руки, чтобы перенести на кровать. Дочь сквозь сон: - Положи, где взял!

Доктор Ватсон решил отучить от курения Шерлока Холмса.Взял и покрутил мундштуком его трубки у себя в заднице.
Так он "лечил" его целый месяц.Результат: Холмс как курил,так и курит!
А вот Ватсон -без трубочки уже не может...

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.

Встречаются двое:
-Ты что за книгу себе купил?
-Это-"Логика"!
-И зачем тебе?
-Объясняю.Вот у тебя аквариум есть?
-Да,есть.
-Значит у тебя есть дети,которые смотрят на рыбок.Логично?
-Логично.
-Если есть дети,значит есть жена.Логично?
-Логично?
А если есть жена,значит ты не "голубой".Логично?
-Логично...

Второй пошел и тоже купил себе такую книгу.Идет домой.
Ему встречается сосед:
-Что несешь?
-Вот,"Логику" купил!
-Зачем?
-Объясняю.У тебя аквариум есть?
-Нет...
-Значит ты-"голубой"!!!

- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???
- ХЗ...
- Я б#я так и написал... А он оказывается Василий Степанович!!!

—Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
—Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
—Это его остановило?
—Монтажная пена кого угодно остановит

АНЕКДОТЫ, КОТОРЫЕ СИМВОЛИЗИРУЮТ ДЛЯ МЕНЯ ДЕВЯНОСТЫЕ

Посмотрим на них не как на баяны, а как на символы эпохи (со всеми реалиями).

1. Поехала братва на разборку. Тут один браток говорит:
- Пацаны, остановите машину. Я срать хочу!
А братки отвечают:
- Некогда! И так на стрелку опаздываем!
- Я не могу - сейчас обосрусь!
- Ну выстави жопу в окно да посри!
Браток-засранец последовал доброму совету. Открыл окно, снял штаны, выставил задницу наружу. Сперва как пёрнет! А потом говно полезло.
А в это время стоят на обочине два наркомана под кайфом. Мимо них машина на полной скорости пронеслась. Один нарик говорит:
- Смотри, какая офигенная тёлка поехала!
- Да, симпотная. Только вредная - плюнула в нас и язык нам показала!

2. Дукалис играет в тамагочи. Подходит Казанова:
- Толян, дай мне на денёк в тамагочи поиграть.
- Бери!
На следующий день Казанова подбегает к Дукалису:
- Твоя тамагочи беременна!
- Да не может такого быть!
- На, смотри! Видишь, написано: "Я беременна!"
- Идиот ты, Казанова. Это же твой пейджер!