Остальные новые анекдоты

Иван Сусанин за один день сделал то,чего Моисей не мог сделать за 40 лет.

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

Что касается марки Dove, главное, не перепутать шоколад с мылом.

- почему Президента Русского географического общества назначили губернатором Московской обл.?
- он будет исследовать - есть ли жизнь за МКАДом. Регион настолько экстремальный, что можно назначать только министра МЧС.

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И всё это от одного огурчика с молоком!

Вот вступим в ВТО и наш карась будет стоить как норвежская семга!Бакуткин

Интернет от Мегафона - добро пожаловать в мир скоростей 90-х!

Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Это же батут!"

Самое большое потрясение в жизни я испытал, найдя в сети нашу порнуху с НЕМЕЦКИМИ субтитрами!

Старые ведьмы на лавочке у дома шипели вслед проходившему полицейскому-оборотень...

- Вы гомофоб?
- За кого Вы меня принимаете?!
- И всё-таки?
- Конечно, нет. Но педиков я ненавижу!

- От винта! - радостно вскричал судмедэксперт, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

Леди Гага, попав на необитаемый остров, ещё полгода питалась собственным костюмом.

Зачем в футболе один судья на две команды - это понятно. А зачем в футболе адвокат?

За какую фразу забрали бы 30 лет назад в дурдом? "Сейчас позвоню тебе с компьютера, и поговорим... видишь меня?"

да, страна меняется - если раньше когда показывали по телевизору путина, то люди просто переключались на другой канал,а теперь не переключаются, а сидят и скандируют "путин вор"

Супермаркет.Объявление:
-Внимание!Акция!Сезонная распродажа! Цена нашей туалетной бумаги уменьшилась на 10% !!!
Покупатель:
-А ширина рулона-на 50% !...

Люди подсаживаются не на интернет, люди подсаживаются на свободу.

-Вы мне на ногу наступили.
-Я на ней таракана раздавил.

Людей, которые любят еба**ся на природе, называют археологами.

Наталья Королевская создала партию "Украина - Вперед !". В ответ на это Наталья Витренко из остатков прогрессивных социалистов слепила партию "Украина - Назад !". Тут подошел Олесь Бузина и сказал "Девочки, ну зачем ссоритесь ?" и объединил обе партии в единую "Украина - Фрикции !".

Отличался такой неискоренимой наивностью, что когда его жену увезли в роддом, долго бродил по огороду, заглядывая за каждый капустный кочан.

- Не ори на меня, я не глухой!
- А ты мне фигу под самый нос не тычь, я не слепой!

Знаете ли вы,что бомбоубежище - это...лифчик для секс-бомбы!

Любая вещь, будь это кувалда или ядерная бомба, - это работа мастеров,инженеров и других специалистов.Бросая работу,ею можно убить...

Пьеро спрашивает Мальвину:
- Ну, как тебе Буратино?
- Да бревно бревном.
- Хочешь, я его распалю?
- А ты сумеешь?
- No problem, у меня фитилек с огоньком.

Особенности менталитета:
Даже из могил все орут "Тагил"!

Занимаясь сексом с некоторыми женщинами кажется, что этимология слова "вагина" неразрывно связана со словом "вагон"

"Бокс. Дмитрий Пирог сразится с Нобухиро Исидой в Крылатском"

Представилось:
- Нобухиро? А, значит бухать не будете? Ну, вот вам тогда Пирог.

Умирает жадный еврей. Собрались родственники, спрашивают:
- Скажи хоть перед смертью, куда деньги спрятал?
Тот поднимает руку и тут же опускает. Родственники бросаются разбирать печку - денег нет. Опять спрашивают. Он снова поднимает руку и опускает. Бросились долбить потолок - денег нет.
Когда скряга неожиданно выздоровел, его спрашивают:
- Куда же ты всё время показывал?
- Да это я хотел перекреститься.

Не стоит особо доверяться советам диетологов. Один доверчивый повадился ложиться спать на пустой желудок. Пока однажды утром ни проснулся, глядит, а половины подушки нет. Сожрал, выходит, ночью вторую половину.

-Ну, как тебе молодая соседка? – интересуются у деда.
-Как «золотая рыбка», готова выполнять все желания ...
-Так чего теряешься? Заказывай!
-Не могу. Все желания «золотой рыбке» заказывает моя старуха.
Два уже выполнены: у бабки не видит глаз и она хромает.