Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: марина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!
Как-то гуляла с ребенком, впереди шли несколько мужчин и разговаривали на каком-то из кавказских языков, затрудняюсь определить, ну и ребенок заинтересовался кто они такие, я совершенно бездумно ответила: "Ну наверное грузины" и тут же забыла об этом. Проходит около месяца и из рейса возвращается мой муж, а он моряк загранплавания, мы радостно выходим его встречать и тут выскакивает в прихожую мой ребенок с криком: "Папа, у нас были грузины!" Я даже не поняла о чем он, хорошо, что наш папа разумный человек и сперва поинтересовался где это у нас...
Внуку 1,5 годика, живут они в Екатеринбурге. Хотела купить ему лошадку-качалку, на рынке такие мягкие, большие. Рассказываю мужу об этом, а он мне говорит: как же ты ее повезешь? Я отвечаю: очень просто, на поезде. И тут он выдает фразу: ТЫ ЧЕ? ОНА ЖЕ КАКАЕТ!!!(просто он хотел подарить пони!)
... Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, пашешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"...
сидят два гриба в лесу: мухомор и белый гриб. видят идет лесник. мухомор говорит белому грибу: - сейчас тебя под самый корень срубят! а белый гриб говорит: - меня-то под самый корень срежут и домой унесут, а ты-то точно сапогом по ебалу получишь!
Сегодня звонок по телефону(громкая связь): - " Филармония?" - " Нет. это планетарий." - " Вот, вот туда и звоню." Пауза. Легли все? кто был в приемной.
Работала в машинописном бюро областного комитета партии. Нужно было срочно написать ответ на жалобу. Инструктор схватил готовый документ и с криком: "Марина, я за Вами не считываю!", унесся по коридору к первому секретарю. Через минуту возвращается, по дороге все-таки считал и обнаружил опечатку. Вместо добились, было написано доИБлись. Пишется не так, но звучит.... Машинистки минут 10 валялись на полу, благо он был застелен коврами.
Следуя традиции, преамбула: я натуральная блондинка (золотая медаль, красный диплом). История: Если бы вы только знали, как нас, белых женщин, угнетают на дорогах! «Куда прешь, дура!? », «Права давно купила!? », «Кто так ездит? » + красноречивые обороты и многозначительные жесты. Сколько раз я попадала на подставлял, выкручивалась чудом (вожу я очень прилично, объективно). И вот три дня назад… Живу я на Пролетарском проспекте. Для тех, кто не знает: по рейтингам – самое запробканное место Москвы. Что значит 40 минут ехать 100 метров до поворота на Каширское шоссе – испытываю ежеутренне. Обалдевший народ пытается ехать в 8 рядов там, где их на самом деле 5. Встаю на светофоре (долгий – минут 10). Справа пытается протиснуться серебристый внедорожник Мерседес – М-ка. Деликатно прижимаюсь левее вплотную к Газели. Ему мало – жестикулирует мне недовольно. Я возмущена. Могла бы вообще не подвигаться. Стою в своем ряду между прочим. Показываю ему – брысь. Выскакивает, рвет на себя правую дверь. Открываю. 5-минутная речь на тему: «Ты, бл…, с кем тут бодаешься, на х…? На таком дерьме, плебей, ездишь и зал…ешься! (У меня корейка, правда, с автоматом.) Ты – белая башка (это про волосы), сиди дома, мужу (далее совет вступить с мужем в орально-половой контакт)». Я ему деликатно замечаю, что виноватой себя не считаю, что Мерс у него не первой свежести и что вообще плебейство оно не в средненькой машинке, а в том, чтобы без дела понтоваться более продвинутой». Спас меня зеленый свет. Мужик (кстати жгучий брюнет с раскосостью в глазах) удалился. Вечером звонит папа и просит меня отогнать его машину в автосервис, т.к. записывался он весьма заранее, а тут приходится срочно улетать за бугры по бизнесу. Для справки: у папы новый (2003 г.) Мерседес Е 320. Сегодня утром еду, нервничаю, т. к. габариты и стоимость авто несравнимы с моей «дэушкой». Стою на светофоре, водительское зеркало забрызгано грязью. Жму на все подряд – ищу омыватель. Не нахожу. Опускаю стекло и тру зеркало салфеткой. Чувствую дискомфорт. Поднимаю глаза – тот самый мужик, но только в столбняке. Исполненная собственного достоинства поднимаю стекло, элегантно его подрезаю и уезжаю, оставив его ждать зеленого огонька еще целых 10 минут. Господа, оставьте в покое блондинок!
Сначала вопрос: кто знает как Чацкого звали? В конце 80-х училась заочно в Самарском пединституте на литературном отделении. Читал нам лекции замечательный профессор Гребнев Александр Андреевич, ученик знаменитого составителя учебника русского языка Гвоздева, чем он страшно гордился. Рассказывал господин Гребнев нам о своем пребывании в Югославии, где он преподавал русский язык. - Иду, говорит, по пляжу и слышу кто-то кричит: "Александр Андреевич!". - Ну, думаю, мало ли здесь Александров Андреичей?! Опять крик: "Гребнев!". Та же мысль - мало ли здесь Гребневых?! Но когда закричали: "Чацкий!", Александр Андреевич понял, что это могут быть только его студентки. Ну кто еще мог знать, как Чацкого звали?
Моя знакомая, бухгалтер, узнала, что сегодня день бухгалтера. Подходит к своему мужу в надежде на подарок: - Дорогой, сегодня день бухгалтера... Муж: - Да? Надо не забыть поздравить сегодня свою бухгалтерию!
шедевр административной мысли: на канале культура была передача про городницкого- барда, профессора, геолога моря. так вот, когда он плавал по морям- океанам в тропических широтах, на корабле в сутки на человека полагалось 200 гр сухого вина для дезынфекции воды, и он привел распоряжение капитана, висевшее на стене: запрещается накапливание вина и других спиртосодержащих жидкостей для распития с целью опьянения. круто!
Слесарь,"новый русский" и компьютерщик едут на машине. Вдруг мотор заглох. Слесарь: - Сейчас гляну, что случилось, может, починю. Новый русский: - Да не надо, сиди, я сейчас по сотовому позвоню, бригаду мастеров вызову. Компьютерщик: - А может, вылезем из машины, а потом снова загрузимся?
Суд наш районный перенесли в другое место. А мне разводиться приспичило. Ну поехала я по месту его прошлой дислокации, переписала на бумажку новое местонахождение. Иду к автобусной остановке. Останавливается что-то вроде джипа. Высовывается оттуда браток и говорит: "Девушка, а где здесь суд?". Объясняю ситуацию. Они говорят: "Поехали с нами, покажешь". Сажусь на заднее сидение, говорю: "Прямо". Они едут прямо, проскакивают поворот. "Блин", - говорю, - "направо нужно было". Они, не обращая внимания на встречный поток, разворачиваются. И тут до меня доходит, что это не тот поворот. "Не", - говорю,- "ребята, отбой, прямо надо было ехать". Они с матами разворачиваются. "Ну, бля, Санек там сзади, наверное, уже извелся весь, ничего понять не может, фига мы кружим". Я, осторожно: "А Санек у вас, извините, в багажнике?" Ржали они всю дорогу. Санек на другой машине за ними ехал.
Подходит бабуля к панку и спрашивает: - молодой человек, как пройти на улицу Горького? он отвечает: - во-первых, не молодой человек, а чувак; во-вторых не пройти, а кинуть кости; в-третьих не на улицу Горького, а на Пешков стрит. Бабуля подходит к милиционеру: - эй, чувак, как кинуть кости на Пешков стрит? Милиционер отвечает: - Хипуешь клюшка.
в одессе в забитом автобусе женщина возмущатся "мужчина что вы себе позволяете? куда вы суете свои руки?" через пару минут тишины "мужчина ня скажите уже, нам тоже интересно!"
в одессе на пляже крик с одного конца в другой "ася! ты не идеш искупаться?" ответ с другого конца "нет буня, я ещо не вспотела и писять тоже не хочу!"
эту историю мне рассказывал мамин муж. это случилось с его знакомым, вроде в житомере. его товарищ много лет занимался не совсем лигальными делами и не разу не "попадался". в один прекрасный вечер когда он возвращался после какойто гулянки в не трезвом состоянии не стоянии. он решил продемонстрировать на что способен его мочевой пузырь на ближайшей привлекающей стенке дома где в тот момент происходила кража. видно соседи услышали звуки и вызвали мелицию. увидели они этого человека и давай допрашивать. в общем они решили что он был на "шухере" и забрали его, а настоящие воры услышали что происходит и убежали. вот он и просидел 9 лет за поливание беззащитных домов. ;))
Мужчина приходит к хирургу и просит укоротить член. Хирург осмотрел больного и удивляется : " миленьий ,да вам повезло , любой мужчина вам бы позавидовал." Больной отвечает: "Доктор у нас на двоих крови не хватает ,когда он всает ,я теряю сознание."
Идем мы как-то вечером домой с подругой. Ночи белые, видимость хорошая. Стоит мужик пьяный в доску около сарая, качается аж. Ширинку расстегнул, писает... На лице такое блаженство нарисовано... Мы смотрим, а он в руках ремень от брюк держит.
Приходит жена домой,видет муж в дребидень пьяный лежит в коридоре и орет -Милая,милая принеси пожалуйста тазик я сейчас проблююсь!!! Жена бежит на кухню, приносит тазик,смотрит муж такой вольяжный лежит и говорит; -Концепция изменилась я обосрался
Сижу счас, страничку с историями читаю (здесь же). Только что из душа. А в последний раз мнес головы хоть что-то состригали когда мне было года 3-4. А счас 13. Ну и образовалась лужица рядом со стулом. Мама меня согнала, я стул отодвинула немного, кгда вылезала из-за компа, и тут мама начинает ржать. Оказывается, лужица была ровненько под стулом, в котором, между прочим, прорези на сиденье.
А еще такой случай был: Мама со своим боссом ехали на машине, и она забыла название екзита, на который надо свернуть. Дорога называлась Marina Blvd., а шутка-то в том, что меня зовут Марина.