Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: князь МорМышкин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я хотел бы вернуть вам это. Я этим не пользовался.
- Но это же ваш диплом!
- Можно наличными?

25.10.2015, Остальные новые анекдоты

Интересное наблюдение: 90% женщин считают, что их усы совершенно незаметны.

04.11.2015, Остальные новые анекдоты

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокоит мелкая моторика рук.
Например, фигурное вырезание внутренних органов каких-нибудь мудаков.

19.12.2015, Остальные новые анекдоты

Нет ничего хуже, чем знать, что у тебя была возможность, а ты ей не воспользовался.

01.11.2015, Новые истории - основной выпуск

В начале ХХ века существовал заговор ведущих производителей электрических лампочек. Они договорились выпускать продукцию со сроком службы гораздо ниже реальных технологических возможностей, чтобы поддерживать постоянный спрос на лампочки у потребителей и, соответственно, обеспечить себе стабильные доходы в долгосрочной перспективе.

19.11.2015, Остальные новые анекдоты

Как зябко на душе без миллионов...

29.12.2015, Остальные новые анекдоты

Если хочешь быть пекарем - учись у пекаря, если хочешь быть миллионером - учись у миллионера.

05.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он много подарил бы ей за то, чтобы она любила его не за то, что он ей подарил.

25.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В развитых странах обсуждают, какие проблемы они могли бы создать в неразвитых так, чтобы максимально отдалить их развитие.

23.12.2015, Остальные новые анекдоты

Когда встречаются два одиночества, то начинаются ваниль и сопли.
Когда встречаются два творчества, начинаются трэш, угар и высокодуховное бухалово.
Когда же встречаются два одиноких творчества, то начинается порно с сюжетом, достойным Каннского кинофестиваля.

13.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В два часа ночи все идеи кажутся хорошими...

15.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

У каждого из нас есть тёмное прошлое, где мы пытаемся спрятаться от светлого будущего.

09.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Даже когда умеешь проигрывать, ты всё равно остаёшься проигравшим.

05.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
- Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?

16.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Четверг давно уже пора переименовать в "Завтра пятница".

24.09.2015, Остальные новые анекдоты

Обида - для одних это способ манипуляции, а для других - просто пустая трата времени.

25.09.2015, Повторные анекдоты

Первое правило бойцовского клуба: не упоминать о бойцовском клубе.

26.09.2015, Повторные анекдоты

Август - месяц с синдромом воскресенья.

30.09.2015, Остальные новые анекдоты

Вы, наверное, думаете, это хорошая работа - продавать банковские продукты?
Нет, это проклятье каждой девушки, которая не хотела учиться!

30.09.2015, Остальные новые анекдоты

Даже самая маленькая практика всегда на шаг впереди самой большой теории.

01.10.2015, Остальные новые анекдоты

Банальность отличается от оригинальности тем, что она актуальна всегда.

03.10.2015, Остальные новые анекдоты

Если у соседа трава зеленее, значит, ты плохо поливаешь свой газон.

06.10.2015, Повторные анекдоты

- Будь проще, и люди к тебе потянутся.
- Лучше я буду сложным, и от меня отстанут те, кто проще.

15.10.2015, Остальные новые анекдоты

Жизнь - это театр, но иногда нужен антракт, чтобы вспомнить роль.

20.10.2015, Повторные анекдоты

Не стремитесь заработать больше денег. Богатство не снаружи, а внутри вас.
Например, почка.

30.10.2015, Повторные анекдоты

Если бы родители знали обо всех проблемах своих детей, и о том, как они с ними справляются, они бы перестали считать их несамостоятельными.

06.11.2015, Остальные новые анекдоты

На Новый год человек на 80% состоит из алкоголя, а на остальные 20% - из салата "Оливье".

02.12.2015, Остальные новые анекдоты

- Когда же пройдёт эта чёрная полоса?
- Это не полоса. Это фон.

03.12.2015, Повторные анекдоты

Ходил к известной народной целительнице. Уверяет, что вылечит от всех болезней. А у самой сопли...

07.12.2015, Остальные новые анекдоты

- Люся, расслабься. Принеси пива.
- Я не хочу пива.
- А кто сказал, что оно предназначено для тебя?

08.12.2015, Повторные анекдоты

"Дом-2" реально надоел, хочу новое реалити-шоу. Например, как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс.рублей, платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну, в общем, как, люди живут.
Вот было бы зрелище!

10.12.2015, Остальные новые анекдоты

Россия обвинила Турцию в закупках нефти у ИГИЛ.
Турция обвинила Россию в закупках нефти у ИГИЛ.
В ИГИЛ заявили, что у них ещё много нефти.

20.12.2015, Повторные анекдоты

Когда читаешь в газете, что кто-то скончался после тяжёлой и продолжительной болезни, то сразу начинаешь испытывать к нему уважение - основательный и серьёзный товарищ.
А если в некрологе напишут, что кто-нибудь склеил ласты скоропостижно или после непродолжительной болезни, то сразу понятно - он свистун и финтифлюшка. Какой-нибудь насморк не смог пережить.

23.12.2015, Повторные анекдоты

Встречаются два мужика, занимающихся выпуском сигарет:
- Почему ваши сигареты лучше наших? Как вы их делаете?
- Да просто. Берём бочку дерьма и кидаем туда щепотку табака...
- А-а-а! Так вы туда ещё и табак бросаете?..

24.12.2015, Повторные анекдоты

Рассказ А.П.Чехова "Толстый и тонкий" исключён из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков напрасных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

30.09.2015, Новые истории - основной выпуск

Рассказывают, что кольцевая линия в Московском метро появилась почти случайно.
Сталин слушал доклад о перспективном развитии метрополитена и пил кофе. Докладчик планировал обойтись без разгрузочной линии, обойдясь только радиальными линиями и пересадочными станциями.
Тогда Сталин поставил чашку прямо на план - на бумаге остался круглый кофейный след.
- Вот ваш главный недостаток, его и постройте, - произнёс вождь.
И вскоре линия, которую в честь Сталина нарисовали коричневым цветом, была внесена в проект.

24.11.2015, Остальные новые анекдоты

Нет нужды объяснять, что за нежеланием дальнобойщиков платить за проезд по отсутствующим дорогам скрывается ненависть к России и православию.

18.12.2015, Остальные новые анекдоты

Вы утверждаете, что самое лучшее достаётся умеющим ждать?
Нет, нет и нет! Самое лучшее достаётся умеющим действовать!

03.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня Танечка-барменша, большая фанатка знакомства в соцсетях, делится с официантками:
- Пишет тут мне один: "В очках ты гораздо симпатичнее". Эх, это он меня ещё в маске сварщика не видел. Вообще глаз не отвести!

04.10.2015, Остальные новые анекдоты

Я всегда знаю, как правильно следовало бы поступить. Потом...

22.11.2015, Остальные новые анекдоты

В своей жизни всегда в первую очередь делай то, что сам считаешь нужным, а не то, что другие считают правильным.

29.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Это не жир! Это кожа!
- Тогда зачем ты её в три слоя носишь?

21.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В отделе кадров:
- Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
- Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
- И чревовещание!

26.11.2015, Остальные новые анекдоты

Недавно британские учёные-психологи выяснили, что на самом деле учёные-сексологи вовсе никакие не учёные, а так - любители...

04.12.2015, Остальные новые анекдоты

Если ты будешь ходить с опущенной головой, то не сможешь увидеть солнце.

31.12.2015, Новые истории - основной выпуск

На кафедре психиатрии медицинского университета, где я учился, один преподаватель завёл папочку "Перлы". Поставщиками перлов были, в основном, журналисты, которые периодически отлавливали шизофреников в стадии обострения, вследствие чего в печати появлялись "сенсационные" глупости, типа, "Его мысли читает ФСБ" или "Житель Ухрюпинска общается с инопланетянами".
Плюс в эту папку попадали чисто студенческие перлы из историй болезней, которые приходилось писать всем студентам без исключения на каждом предмете, в том числе, и по психиатрии.
Моя одногруппница внесла небольшую свою небольшую лепту в содержимое папки.
Описывая психостатус пациента, она написала: "Субъективно - мурашки перед глазами, объективно - мурашек нет".

11.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия - земля инноваций!
Привозите - закопаем...

10.10.2015, Остальные новые анекдоты

Не верьте Дарвину, что у людей, как у обезьян, всё лучшее ещё впереди.

13.11.2015, Остальные новые анекдоты

Замечено, что после хорошей гулянки память возвращается через YouTube.

князь МорМышкин (714)
Рейтинг@Mail.ru