Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 декабря 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Фееричная формулировка "запрещенная в России террористическая организация" сильно напоминает мне незабвенное определение из 90-х "незаконные бандитские формирования".
Новость: ЕС надеется, что Россия спишет Украине 20% долга «как хорошему другу» Комментарий: Интересно будет послушать, как Порошенко во всеуслышание заявит: "Наш хороший друг Россия"... И пусть Путина "старшим братом" назовет. За те же деньги.
РуТоррент заблокирован, но контрафакт на нем не перестает появляться. По закону, правообладатели должны теперь судиться с Роспотребнадзором, как не выполняющим задач блокировки. Но они опасаются, ведь первым вопросом будет: - А сами вы, как на РуТоррент заходите ?
Глава Ростуризма назвал отдых на море "навязанным стереотипом". В XIX веке россияне на море не ездили. В то время 90 процентов населения были безграмотными. Выходит, всеобщее образование нам навязали большевики?
09.12.2015 "Жизнь - как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро..."
Твоя жизнь быстро заканчивается, если позволяешь кому попало вытирать ею жопу...
32
- Так, товарищи студенты, вопрос : полицейский остановил на улице женщину с подозрением на кружевные трусы. Обязан ли он снять их с нее или она может продолжать нарушать закон после уплаты штрафа ?
В магазине электроинструмента:-Скажите,а что безопаснее, бензопила или электро ? -У нас весь инструмент безопасен,пока не попадёт в руки,управляемые дурной головой!
Анечка пришла на новогодний утренник в костюме Мэнсона, потому что никакая, блин, снежинка, не сможет передать всю глубину от стишка про тлен и безысходность.
Умный автомобиль (от Google или Apple) Под капотом восемь одноцилиндровых двигателей. Реверсивная коробка передач, теперь позволяет ездить и задним ходом до 200 км в час. Вместо бесполезного бордочка установлен принтер для распечатки ошибок и рекламных рассылок. Руль с QWERTY раскладкой, набор и отправка сообщений становятся проще и удобнее. Не удобный старый разъем прикуривателя заменен новым 35 контактным. Вместо магнитолы установлен полезный и элегантный держатель для двух литровых бутылок. В салоне постоянно сидит какая-то баба, изготовитель утверждает, что это голосовой помощник, который совсем не занимает места. В багажнике не извлекаемый глобус и целая куча подарков, в виде демо-версий: аптечки, канистры, огнетушителя, буксировочного троса, запаски, насоса и домкрата. Автомобиль имеет жесткий диск на два терабайта, из который пользователю будет доступно 128 мегабайт для хранения сканов ПТС, страховки и завещания. Для удобства водителя автомобиль можно заправить только на заправках изготовителя, тем самым исключается приобретение плохого и контрафактного топлива. Вместо ключа авто заводится кредитной картой, с которой производится автоматическая оплата заправок, платной парковки, проезда по платным дорогам, штрафов, взяток и других покупок на усмотрения автомобиля или изготовителя. На дне установлена спутниковая тарелка, которая посылает сигнал в службу спасения, когда автомобиль переворачивается. Подушки безопасности, которые раньше пугали спящих водителей заменили на двойные ремни безопасности.
39
- Можем предложить вам должность генерального директора в нескольких фирмах на выбор. - Я согласен. Какая зарплата? - 5 тысяч рублей. - 5 тысяч у генерального!? Что это за фирмы такие? - Туристические.
- Шеф выдал зарплату продукцией — колбасой. - Можно сожрать, продать. - Так я знаю из чего ее делают. Нормальным людям такую отраву не предложишь. А ты возьмешь килограммов пять?
Шойгу Путину: - Владимир Владимирович, я Вам тут принес самописЕц. - Может самопИсец? - Нет, именно - самописЕц! - Так это ж граната! - Вот именно - дергайте за кольцо...
44
– Российские экономисты смотрят в будущее со сдержанным пофигизмом! – Министр Улюкаев проулюлюкал очередной экономический прогноз! – Эксперты повысили рейтинг России до «Мусор +»! – Российская экономика, которую все считали умершей, вдруг пошевелила машиностроением! – Российский автопром поднимается с «Калин»! – Центробанк планирует перейти от политики «плавающего» курса к политике «нетонущего» курса рубля! – По мнению экспертов, в 2015 году курс рубля останется стабильным по отношению к копейке! – Рубль отжал у евро еще сорок копеек! – Плинтус сегодня опустился ниже психологически важной отметки! – Два экономических эксперта сошлись в одном: надо брать три! – Психологи советуют не читать счета за коммуналку, а платить не глядя! – Отзовет ли Центробанк лицензию у банка «Хоум-кирдык»? – Гендиректором авиакомпании «Победа» назначен Х. Б. Врунгель!
- Кто к нам явится с сырами, тех мы встретим тракторами!
– Владимир Путин подписал указ о расстреле тех, кто доедает за бульдозером санкционные продукты, а особенно тех, кто облизывает гусеницы! – На полках магазинов вместо сыра появилась плесень! – Россия запретила ввоз кофе, чтобы помочь отечественным ячменоводам! – Хозяйственное мыло вновь по праву хозяйничает на рынке моющих средств! – С 1 апреля новый сыр российского производства можно будет купить со скидкой, сдав старый сыр по программе усыризации! – Дорогому средству «Фэйри» места нет в РэСэФэСэРе! – Вонь от сыра «Пармезан» больно режет по глазам! – Чем моллюски для закуски лучше квашенной капустки?! – Сколько можно, в самом деле, есть икейские тефтели! – В польских яблоках из Польши витаминов нету больше! – Фрукты с рынка к черту все! Проживем и на овсе! – Дыни, арбузы, томаты, папайя… Только послушайте – гадость какая! – Ну, а их хваленный виски мы нагоним из редиски! – Банка ихних рижских шпрот не пролазит в русский рот! – В топку ихний «Пармезан», раз его не ест Вован! – В топку вяленый хамон, раз хамон не ест Димон! – Не бери штаны от Гуччи – от Шойгу штаны покруче!
47
Решил проверить знакомых и друзей на предмет,что ответят на вопрос из фильмов"-Всё в порядке?" Процентов 60 ответили вопросом,-А что случилось? Треть:-А сам не видишь? И один на вопрос,-Всё в порядке?,ответил,-Сам дурак...
Плюнул три раз на дерево и постучал три раза по левому плечу. Если учесть, что дерево было столом в кабинете начальника, то своё повышения я всё-таки скорей всего сглазил
Соискателям на заметку: указание в резюме - что вы когда то являлись генеральным директором той компании, куда подаете резюме - что вы в совершенстве владеете разговорным латинским - что вы были уволены с предыдущего места работы "по недоразумению" ровно и как то, что вы являетесь лауреатом Нобелевской премии, как минимум не увеличивает ваши шансы получить искомую работу.