Остальные новые анекдоты

Нынешние девочки в 11 лет плачут, что их бросил парень.
А я в свои 11 лет плакала, что мамонтёнок ищет маму.

О нашей жизни.
Люди снаружи жoпы видят жoпу.
Сидящие внутри видят свет в конце тоннеля...

Если тебе дают деньги — возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа «ой да не надо», «да что вы» и т.п.

Танечка-барменша в курилке рассуждает:
- Купила недавно кошке таблетки, чтобы кота не просила... Вот смотрю на них и думаю - может, самой принять?

Недавно Сердюкова назначили в совет директоров "Вертолётов России". Войска из Карлсонов нам обеспечены.

Говорят всякая власть от Бога. Вот потому-то я и атеист.

Пенсии мы не будем сокращать, а просто не будем индексировать. Но сделаем это очень плавно, так, что вы не заметите как умрете

Кто-то кричит: "Секс, наркотики, рок-н-ролл!". Смотришь на него и думаешь: "Чувак, тебе больше подходит: "Онанизм, витаминки и колыбельная".

У каждого свой бардак, который он считает порядком.

Госдума одобрила повышение пенсионного возраста для депутатов ради того,чтобы они поумирали на своих местах

-Цены растут, кругом воровство и коррупция.
-А у нас всё отлично!
-А где вы живёте?
-В телевизоре.

Девушки, не ищите своего суженого по ресторанам и ночным клубам.
Сегодня я бухаю с друзьями в гараже.

Любовь - это когда в отношениях полная жопа, а ты смотришь на неё и думаешь: "Я всё равно другую не хочу".

Хрустальная мечта интроверта - собственный остров.

После того как Госдума приняла законопроект, предлагающий обязать интернет-поисковики удалять ссылки на недостоверную и неактуальную информацию о пользователях, сообществом российских программистов была создана специальная поисковая только по тем ресурсам, которые требует забыть госдума.

А как ПРАВИЛЬНО...год НАЗАД....или 12 месяцев в ЗАДНИЦУ...?!

Подлецы и сволочи делают женскую жизнь незабываемой.

"Нужно сегодня как можно больше кровно заработанных денег пропить, чтобы завтра как можно дольше не иметь возможности адекватно функционировать!" ... Вот никто же так не думает, а делают многие :)

- Жизнь – это анекдот.
- Да, только часто - несмешной.

Власти Турции бесплатно раздали своим гражданам 20 тонн «санкционных» овощей и фруктов, которые должны были направиться в Россию. В ответ Владимир Владимирович приказал бесплатно раздать газ, ранее предназначенный для Турецкого потока, гражданам России

-Я не умею варить супы... у меня в них ложка стоит.
-В руках хорошей хозяйки даже салфетки стоят!

По зрелому размышлению оказывается, что уныние и отчаяние - две самые бесполезные вещи в мире.

Совет женщине: если не хочешь потерять мужчину, не смотри на него, как на свою последнюю надежду.

1 год - аккуратно, упадешь ведь!
2 года - не трогай, сломаешь, положи на место!
5 лет - вот такая елочка должна быть, завтра в садике рисунок отдашь!
10 лет - ничего не хочу слышать, завтра бабушка заберет тебя из школы!
15 лет - дай я сама повешу картину, ты все сделаешь криво!
17 лет - мы подумали, тебе лучше поступать на филолога!
25 лет - и в кого ты у нас такой никчемушный, мы ведь столько сил на тебя положили!

В кабинет к Эрдогану входит его пресс-секретарь:
- Господин президент, вам посылка из России.
- Что, опять помидоры?!

Нет ничего хуже, чем знать, что у тебя была возможность, а ты ей не воспользовался.

- Господин Байден, у вас есть любимая женщина?
- Я встречаюсь с Порошенко.

-Цыгане настолько шустрые и хитрые,что надо подумать о их принятии в сотрудники полиции! -Это ещё почему? -Но если они бесплатно быстро находят не только лошадь,но и курицу,то за деньги найдут кого угодно!

- Выпив деревенского молока, я рискую по крупному.
- Ты хочешь сказать – по-большому

- Люся, почему ты ни с кем не встречаешься?
- Жду такого же идиота, как я.

Женщина на корабле к несчастью. Много женщин в мужской бане, - к веселью.

Вот когда еда начнет стоить столько же, сколько и понты, вот только тогда, мы по настоящему поймем слово кризис

Женщина может всё! Если она что-то не может, значит, это мужчина!

С января буду экономить на тренажёрном зале -- буду добираться до него гусиным шагом.

Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь!
Выход есть: 100 граммов концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка.

Держитесь девчата...Это сейчас обезьяна - обидно...А вот с Нового Года!!!! Это же комплимент!!!

Долго размышлял, куда сходить в субботу: в театр или зоопарк? Театр победил. Из-за культуры. Или из-за буфета.

- Скорее! Пессимист! Есть среди нас пессимист? Человеку хорошо!
- Я! Я пессимист! Иду к вам! Граждане, сходитесь!

Муж звонит жене из командировки:
- С днём рождения, любимая!
- Ну да... Специально уехал, чтобы цветы не дарить!
- Желаю тебе здоровья!
- С таким мужиком оно только убавляется!
- Денег побольше!
- Сто раз тебе говорила, вторую работу найди, и будет у нас денег больше!
- Ну вот и поздравил, называется...
- Да ты ничего в этой жизни не можешь!

Я не настолько желал удачи, чтобы так настырно искать смерти

По сути, трудоголик Сизиф ничем не отличается от рэкетира Робин Гуда.

Блондинка плюс мозги - это существо, которое пора уже занести в Красную книгу.

- По моему Сердюков так и не научил Минообороны комерции: турки ещё не рассчитались за Су-24, а они уже отослали Ан-72 в Эстонию.
- Так юрлица же разные !
- Какая разница: хозяин ведь один - дядя Сэм ...

Сегодня на Красной площади замечeна блуждающая мумия Ильича.
Вчера какой-то пьяный шведский принц с перепоя забрел в Мавзолей и поцеловал усопшего Ленина.

- Говорят, любовь - как костёр: пока палку не кинешь - погаснет.
- Неужели? А я кинул палку в свою девушку - и мы расстались...

-Больше так нет готовьте!,-говорит любимый зять тёще,отваливаясь на спинку дивана, -А что,не понравилось? -Наоборот,очень вкусно,но второй раз так объезца,я не выдержу!