Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Я
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маман у меня работает начальником одного строительного участка, который входит в строительную компанию, которая в свою очередь является структурным подразделением одного очень известного градообразующего предприятия. И у этого большого предприятия есть еще куча всяких подразделений различной направленности, в том числе и подразделение по автоматизации систем управления, АСУ, то есть. И они меж собой по поводу и без всякие дела ведут. Все ж считают именно свое подразделение опоро, так сказать Большого предприятия. Так вот. Сидит она у себя на участке, понедельник, утренняя планерка с подчиненными (мастера, прорабы и пр.), она значит им всем по случаю понедельника раздает "по первое число", на взводе естессно, они все сидят хмурые (и понедельник, и пи%%%ей получать неприятно)и тут открывается дверь и стоит какой-то мужик, стоит и молчит, типа должны знать уже кто он и откуда. Далее диалог: Маман (на повышенных тонах): - Ну, а тебе чего надо? - Дык, я... это... с АСУ. - Ну и соси где-нибудь за дверью!
Свершилось, то очем говорили... Нет не большевики.
Подтверждение того, что наша столица г. Москва - отдельное государство. Она ввела визовый режим для своих подданых из другой страны РФ (безумный В.В.П. сдел безвизовым въезд только для граждан Украины).
Вот цитата с ленты новостей:
"Пресс-служба прокуратуры Москвы сообщает, что около 2 часов ночи у подъезда дома, расположенного по адресу ул. Наметкина 11, были обнаружены тела двух несовершеннолетних девочек, гражданок Москвы."
Именно так - ГРАЖДАНОК Москвы. Если бы тот кто писал эти строки (он же тоже ГРАЖДАНИН МОСКВЫ, а не какой-нибудь занюханой РФ) не считал что дела обстоят именно так, то записал бы, например, москичек, а так...
Может послать на хуй эту москву - не платить налоги им - отстоим независимость России от москалей - хватит платить дань ДРУГОМУ ГОСУДАРСТВУ, на прокорм ГРАЖДАНАМ ДРУГОГО ГОСУДАРСТВА.
Решил я как-то прочитать, что же написано на лейбле от трусиков у одной спящей девушки (не худенькой, надо сказать). Долго не мог успокоиться. Привожу дословно:
Ночь. Мужик просыпается от стука в дверь. Подходит к двери, спрашивает:"Кто там?" - "Смерть!". Ну что делать, от смерти не спрячешься - открыл дверь. Внизу у порога стоит скелетик высотой до колена и с хвостом. Мужик оторопело:"Ты смерть?" - "Смерть, смерть, не боись, мужик, я не к тебе, я к попугаю!" - "А почему без косы?" - "И так справлюсь!"
Было несколько лет назад, редакторствовал в одной областной газете. Приближается 23 февраля, и для подготовки вполне развлекательной статьи о буднях героической Российской армии, отправляю даму-корреспондента на денек в расположение близлежащего танкового батальона. Ну не нашлось свободных мужчин. Ну и забавно даже, женский взгляд, знаете ли. В общем, покушала дама в солдатской столовой, погуляла по казармам и красным уголкам, покаталась (в сопровождении комбата, естественно, на танке). Вернулась, пишет статью. Наконец сдает. Читаю. Все так легонько, со вкусом, ничего серьезного (праздник все-таки), как положено: командиры в меру отцы, солдаты в меру сыты, броня крепка и танки ого-го. Наконец повествование доходит до технарей, которые следят за техническим состоянием мешин. Этот абзац автор, напомню, женщины предваряет глубокомысленным замечанием: Если танк любить, он ответит взаимностью. Когда я просмеялся, напомнил журналистке полудетский стишок: Если б я имел коня, Это был бы номер. Если б конь имел меня, Я б, наверно, помер. Все.
Ползут два муравья по пляжу, молодой и старый. Вдруг поперек дороги голый мужик лежит, загорает. Муравьи залезают ему на живот и старый говорит молодому: - Так, давай тут разделимся. Я пойду к мужику на бороду, а ты иди на хуй.
На дворовой хоккейной площадке местный клуб собаководов проводит показательную дрессировку сторожевых собак. Ведущий с микрофоном комментирует действия дрессировщиков и собак. "Приводите свою болонку в наш клуб, мы сделаем из нее овчарку". На площадке, парень в ватном комбинезоне изображает злоумышленника, собаки его успешно грызут. Наконец один дог расходится настолько что срывается с поводка и берется за "злоумышленника" основательно. Парень пытается спастись бегством. Сделав безуспешно пару кругов по стадиону он пытается спрятататься за зрителями. Возле заборчика стоит бабушка-одуванчик и парень просто перепрыгивает через нее. Бабушка естественно пригибается перед прыгающим парнем, но потом выпрямляется.... в общем охотящийся дог летит старушке прямо в лицо. Обнаружив такое препятствие дог пытается затормозить прямо в воздухе. Почти удается, старушка на ногах устояла. Дог испугано сидит перед ней и поскуливает. Бабушка совершенно спокойно кладя руку псине на голову: "вот и дед твой тоже был натурой увлекающейся".
Предыстория есть у меня брюки, симпатичные довольно, правда турецкие, поентому халтурно сделаны. Пугавица -болт, одна единственная, вечно вываливалась в неподходящих местах, все больше в туалетах. Однажны в общественном туалете она закатилась в соседнюю кабинку, которая была не пустой...
Сама история гуляли мы по городу и захотелось сходить по нужде. Окинув взглядом туалет и увидем небольшую железную дырку в старом совестком унитазе (если это можно так назвать :-)), я подумала как было бы весело если бы моя пуговица-болт умудрилась бы туда упасть. Надо заметить, дырка очень маленькая. Посему я стала очень аккуратно растегивать брюки, и... вдруг слышу громкий звук - пуговица выскочила из брюк, описала круг по вопронке унитаза (как рулетка в казино) и упала-таки в дырку.
ПРО КАРТОШКУ! Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это "мы должны"? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще оставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили бы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам? Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно! А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет?
Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почему нельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя? Просто нельзя?.. Хм.. Что-то я не догоняю. Ну ладно, когда час "Х"? Завтра после работы?! Ну нет, ну так же нечестно, ну у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини, про мужиков и тряпки потрындим. Ых.. Что я ною, если работы всего на несколько часов? Ага, а настроение-то на весь день испорчено! Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Еще какой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить. Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку садить поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую! Спасибо, до свидания. Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, к свекрови, нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом костюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я до сих пор сама себе не верю. Ну хотите - езжайте за мной следом позырить, поп-корна не обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не можете покинуть боевой пост? Завидую. Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих резиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут. Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист в душе, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А от какого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это - что я ржу, как лошадь Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутый вверх дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного, просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый. А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, по христианским обычаям полагается омыть перед погребением? Она не просто так замочена, а в специальном растворе? Так вот как появляется экологически чистая продукция. Это не химия? Просто симулятор роста, специально полученный в лаборатории? А что тогда химия? Ну почему сразу "умные все стали"? Молчу-молчу, беру ведро. Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку попадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно? Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это же сколько раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она же круглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет, если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни - над землей? Вы уверены, что это плохо? Эх, ма! К ведру - наклонились - выпрямились. К ведру - наклонились - выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачивать за это не обидно, а пахать, не приплачивая - обидно? Ой, ребят, это всего первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит. Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной тачке? Вся блестит, прямо хоть для рекламы "Домик в деревне" снимай. ДЕРЬМО приехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, а потом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и без горки? Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько дерьма взяли. Всю зиму копили? Это навоз, и вы его купили, как цивилизованные люди? И сколько стоит? 600 р? А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошки можно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени? Лучше внимательнее следить, а то уже второй раз лунку пропускаю? Я не пропускаю, у меня просто дерьмо в ведре кончилось. Пойду наберу. Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями, разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне сейчас не были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы о выходе из состава вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас самый замечательный в мире сын. Ура, ура, в тачке закончилось дерьмо! Дальше будем просто зарывать! Пойти в дальний конец участка? И что там? БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? Ох.. Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустую лунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может, расставлять тебе флажки у полных лунок? А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, а рядки волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономное использование земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить придется? Понимаю. Здесь не место компромиссу. Нет, вы что, серьезно? Размечать рядки веревкой, натянутой между двух колышков? А вам не лень? А почему? На себя работаете? А-а. Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком, то кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и просто начинайте садить по веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лунки там уже не поместятся? Не переживайте, мы потом посеем там укроп. Кстати, а зачем это у вас нож в руках? Картошку резать? Вам жалко посадить такой роскошный клубень всего в одну лунку? Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете? Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не мне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую лунку? Мама дорогая! Ну как это куда я сыплю навоз? В лунки.. Сначала зола, а только потом навоз, и не путать? А что, в другой последовательности они не усваиваются? Слушайте, а может, нам просто смешать в одной большой куче картошку, не-химический стимулятор, навоз, золу и землю, а потом разгрести это равномерным слоем по участку трактором? Не хотите? Может, хотя бы лунки будем копать побольше? На ведро картошки сразу? Она потом будет всходить очень аккуратными клумбами. Молчу-молчу. Можно мне тогда золу вместо дерьма? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я не специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер. Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром навоза, и нам всем будет еще хуже, уж поверь мне. Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватила ведро из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка, разогнусь и обозрею окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли? И нам еще СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надо поторопиться, пока дождь не пошел? Может, поползти тогда по-пластунски, и переставить поближе колышки, обозначающие границу участка? Тогда между нашим и соседним участком образуется незасаженная территория, ее можно будет объявить нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить там ларек с пивом. Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре? Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень невыгодная сделка. Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоят чаем! Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебя в дождь быть не должно! Ты что - всем дождь, а тебе нет? Ну больно же! А если я тебя укушу? Тебе же тогда.. да ты у меня просто между зубов застрянешь! ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бы закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа!
Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье! А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как классно - приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле!
Отец поучает сына: - Смотри, сынок, бери пример с нашего дедушки, родился в 1922 году, за всю свою жизнь ни разу не обращался к врачам, у него никогда ничего не болело! - Пап, а как это он так? - Да его в 42-м немцы на фронте пристрелили...
Моей теще посвящается... Преамбула. Я со своей будущей женой встречался уже более года. Надо сказать, что я был в хороших отношениях с ее родителями, знал что ее дорогая мама работает в аптеке, но в какой конкретно -???. Город ведь большой.
А вот и история. Как-то после института меня по делам занесло в отдаленную часть города, потом собирался поехать к любимой. И решил зайти по дороге в аптеку за, сами понимаете, чем. Но когда вошел, на меня напал столбняк – за прилавком стояла именно ОНА (дражайшая мама моей девушки)! Замечу, что она женщина строгих правил, да и к тому же моя жена была рождена внепланово, поэтому отношение к сексу до свадьбы было скажу мягко – негативное. Выходить было поздно, я был замечен. Мозг лихорадочно начал работать, что у меня болит и т. д. Аспирин, анальгин, денег обрез, на основное не хватит... А лечить ее мама меня любила, мне пришлось бы рассказать все симптомы, выпить кучу таблеток и вообще! И я решился, должна же она в конце концов знать правду. И начал я разговор, чувствуя себя полным придурком. "Вы главное не беспокойтесь, мы с вашей дочерью встречаемся уже больше года, как вы думаете, зачем я мог прийти в аптеку? ". Дурацкий вопрос!!! Но реакция была круче. Она молча разворачивается, роется у себя на полочке, достает какой-то флакон, протягивает, говорит "иди! ". Смотрю на этикетку – успокоительное средство! Чуть не выпал. Бормочу что-то типа "Спасибо. До свидания. Извините". В дверях она меня останавливает, засовывает в карман упаковку презервативов, говорит "Подарок фирмы. Не покупай всякую гадость". Я еле вышел из этой аптеки... :)
Поздний вечер. Все спят. Раздается звонок в дверь. Заспанный глава семейства открывает дверь, а на пороге стоит огромный волосатый мужик. - Ты кто? - Я твой п.. ц! - А почему такой толстый? - Тю... Я не толстый, я – полный!
Нет, они не тупые. Они просто другие. Их просто сразу не понять....
На дорогах прекрасной Чехии, ведущих средь живописных гор и полей к германской границе, в какой-то момент появились развалы с керамическими садовыми гномиками. Такими глиняными чудовищами в красных колпачках, позы и размер на выбор. Спросом пользовались у бундесов – небывалым!!! Поводы для шуток относительно примитивности немецких вкусов давали и чехам, и не только. Дескать, кич, попса, куда им до великих творений мастеров....
.... Немцы недолго держали их в неведении относительно столь безмерной любви к гномикам. Любовь имела, увы и ах, гораздо более материалистическую основу, чем ожидалось. В полых тельцах крупных гномиков было вполне достаточно пространства для нелегального беспошлинного вывоза куда как более дешевых, чем в Германии, сигарет.
Посвящается техподдержке интернет отдела ОАО "Укртелеком" г. Харькова У нас есть сервис дозвона без карточек, дозваниваешься на номер ХХХХХХХ, а счет приходит вместе с телефонным. В последнее время этот интернет начал работать, мягко скажем, паршиво. Звоню в техподдержку, излагаю проблему, внимательно выслушав, "специалист" отвечает: - Возможно, это из-за качества связи между Вами и Вашим провайдером! Занавес.
Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!"
Об историях о Лене из Казани! Ну это полный вперед! по рассказам кажется, что это просто безумная особа! а может она специально заражает людей спидом, ведь как я понял тот парень с ребенком (самый, кстати, большой идиот) не только спал с ней без презерватива, но и наивный думал, что это он гуру секса сделал ее такой развратной.
Случайно включил фабрику звезд - пели два гея топовалов и какой то бородин. вот, пели они я тебя найду и вокруг сидели девушки с ноутбуками. смысл такой - найду через интернет. и все они что то усердно печатали! у всех кого я увидел в мониторах было все в синем. у одной norton commander у второй вообще какое то сообщение на синем фоне.
много ли они кого найдут пользуясь интернетом через dos
Пара зданий, множество компьютеров, сети, сервера... в общем админам скучать не приходится. Особенно начиная с прошлой недели. - Вася решил избавиться от близорукости и сделал операцию на глазах. Теперь пока не заживет Вася работает на слух - ему читают что компьютер пишет Вася говорит что нажимать. - Коля сломал ногу и теперь прыгает на костылях. Теперь он чинит сеть на слух - ему говорят провода какого цвета находятся в пределах видимости, а он командует куда их совать. - А в качестве всевидящего и всюдупролезающего помощника им выделили курьера Сереженьку. У которого стопроцентное зрение, руки-ноги целые, но заика. Так они теперь втроем и ходят. Чинят...
Вобщем так: Преамбула: Зарегистрировал одной девушке емайл по просьбе ее подруги Вали. Дальше со слов ее подруги: - Пишу человеку по аське: лови почту - Отвали - ??? - Сори, пробел пропустил :)
Попрошу больно ногами не пинать. (C) http://cmcka.com
Словарь особенностей языка жителей кавказкой резервации и жителей концлагерей - профилакториев. (Осетия, Дагестан, Чечня, Кабардиния)
А - Алах - эфимерное существо, мифический покровитель диких кавказцев. Б - Брат - обращение ко всем жителям кавказкой резервации, свмдетельствует о некоей сплоченности жителей, основанной на мужеложских половых связях. В - Вах, традиционная присказка, употребляется в момент душевного возбуждения. (прим. Вах, вчера опят сестру ебал. ) Г - Грозный (бывш. Джохар) - мифический город в горах, место нахождения Грозненского базара. Д - Дыракол - автомат Калашникова. Е - Ебало - лицо мусульманской национальности. е - 7 буква русского алфавита, дикими не используется. Ж - Жопа, половой орган мусульман. З - Зеленка - место постоянного жительства мусульман. И - Ироды (прост) старорусское название мусульман. Й - Заменитель звука е для диких, (прим. Вах, об йолку хуй ободрал) К - Клаус, Санта - (прост.) старорусское название старейшн Л - Лох, среднее имя мусульманина, (прим. Аслан Лох ибн Три Магомеда) М - Маму, - мифическое существо, половая связь с которым является верхом признания у мусульманина и служит причиной постоянного упоминания (прим. Маму ебал!) Н - Нэвэрленд - мифическая страна, находилась на територии нынешней Чеченской и Дагестанской резервации, по приданиям была населена хомос мусулманус. О - Опарышы - черви, преимущественно трупные, которые живут в мозгах у мусульман еще при жизни, готовя их к моментальному разложению. П - Попачка - детский половой орган мусульман. Периодически стимулируется половыми органами взрослых. Р - Русские - страшные враги мусульман, уничтожающие последних в концлагерях. С - Свинья - мусульманский парадокс, кушать нельзя, быть со свиньей и непосредственно свиньей позволяется. Т - Труп, согласно И. Сталину - лучшее физическое состояние мусульманина. У - Ушастый - прозвище первого из из 1790368 шайтанов (см. Перепись населения 2002), уничтоженного в сортире. Ф - Фрикадэлка - рекомендуемый дневной рацион мусульманина. Х - Хворост - строительный материал мусульман. Ц - буква засекречена, последнее упоминание о....... находится в Гудермеском Вестнике за 1934 год. Ч - ЧМО - Чечен мужской обыкновенный. Ш - шайтан, худший представитель мусульман, не имеет права на жизнь. Щ - Щайтан - см. шайтан. Ъ, Ы, Ь - Дикими не используется. Э - Эволюция - процесс развития человека, народа, к мусульманам не отностися. Ю - юг, мусульманское направление в компасе, Я - Ярлык, используется для одевания на большой палец ноги трупа, рекомендуемый документ для мусульман
- Конечно я о вас думал. Мне приходится делать это постоянно. Вы же все существуете только в моем сознаии, если я перестану о вас думать - пи###ц вам всем!
Смотрел только что по 1+1 (украина) передачу "Черным по белому" Представительные товарищи дискутировали по поводу легализации проституции, хочу привести понравившийся диалог: - А для кого нужны эти публичные дома? - Например для молодежи - Но ведь это дорого... - А мы студентам будем делать скидки.
Не дословно, но суть передал. Как вам?
Например приходит студент в публичный дом и говорит мне пожалуйста 1 час по студенческому.
В действительности Убийцы были весьма необычным явлением в Анк-Морпорке, но существовало масса самоубийств. Гулять в ночное время по аллеям Теней было самоубийством. Просить чего-нибудь покороче в баре гномов было самоубийством. Обращаться к троллю со словами: "В твоей голове скалы шевелятся! " было самоубийством. Вы могли легко совершить самоубийство, если были не внимательны. Терри Прэтчетт
Рассказал знакомый так, что повествование с его слов.
Бабушка (в преклоном возрасте) утром подходит к столу, на котором стоит заарник, открывает его: - Есть нечего.. В это время пролетает самолет - Да и самолет гудит. Наверно дождь будет
Вспомнил. Наш гл. экономист с главбухом меня вызывают, причем за 15 до конца работы: - Надо срочно, до конца работы, сделать опись основных фондов за (вроде) 65-й год. Я: - Так ведь тогда даже компьютеров не было, какая опись Они: - Нуууу, тогда вообще они зачем нужны эти компьютеры, если такую простую вещь не могут сделать :)
Вот как работали службы в советские времена. Перед сносом старого дома, где я жил в 1988 г. приехал каток и заасфальтировал все, плюс построили ВНИМАНИЕ детскую площадку, которую долго выбивали на разных инстанциях. И вот мы собираем вещи для переезда, выносим на улицу - а там шикарная по тем меркам площадочка - дети (и я ) не поняли юмора а взрослые плакали - через неделю еет похоронили, выкопав котлован для новой многоэтажки
Интересно раньше люди жили. Когда у чувака уставала рука, он шел к соседу и говорил: "Я прошу руки Вашей дочери". Я одно не пойму, откуда у них дети брались?