Повторные анекдоты

От любви до ненависти один шаг: Налево.

“Только без рук!”

Венера Милосская

Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей,
потом из-за жены...
http://hvost.org

Интересно раньше люди жили. Когда у чувака уставала рука, он шел к
соседу и говорил: "Я прошу руки Вашей дочери".
Я одно не пойму, откуда у них дети брались?

Приходит больной к врачу-урологу и говорит:
- Доктор помогите мне пожалуйста! у меня одно яйцо во много больше
другого.
- Ну хорошо, показывайте.
- А вы не будете смеяться?
- Не буду.
- Точно?
- Точно, точно.
Пациент достает свое яйцо и доктор начинает дико смеятся.
Пациент, убирая свое яйцо обратно: А больное я вам не покажу!!!

-Я опять хочу в Париж.
- А ты там уже был?
- Нет, я уже хотел.

Две колхозницы на поле. Одна вытягивает из земли здаровенную, толстую
морковь и говорит:
- Во блин, совсем, как у моего мужа!
Вторая, с завистью:
- Что, такой-же большой???!!!
- Не, такой-же грязный!!!

Пойду покурю. Убью в себе лошадь.

В древние времена землю населяли только негры. Ну и придумали они
машину: заходят два негра, выходит один белый. Для одного
негра пары не нашлось, дали ему обезьяну. Зашли они значит в эту машину.
Выходит оттуда какое-то волосатое существо. Все
удивились стали его руками трогать. Существо не выдержало и сказало:
- Эй, слющай, рук убэри, да!

РЕКЛАМА
- Милый где ты был?
- Я бегал!
- Но твою футболка сухая и совсем не пахнет?!!!!
- А ты кросовки понюхай.....

Московский гаишник в 21:00 тормозит машину, несущуюся под 200, и
говорит:
- Ну и куда так спешим?
- Братан, через три часа в Питере мосты разводят!

Груповой секс.
По середине шлюха, в жопу ее ебет Путин В. В. ,а в рот дает Жириновский
Жириновскому надоело в рот давать и он говорит:
"Владимир Владимирович давайте местами по-меняемся "
На что Путин отвечает:
"Меняйтесь мне без разнецы"

А вы когда- нибудь задумывались произнося слово АНАЛИЗАТОР?
Произнесите его медленно и раздельно: АНАЛ ЛИЗАТОР. ЕСТЬ НАД ЧЕМ
ЗАДУМАТЬСЯ...