Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Интересно раньше люди жили. Когда у чувака уставала рука, он шел к соседу и говорил: "Я прошу руки Вашей дочери". Я одно не пойму, откуда у них дети брались?
Приходит больной к врачу-урологу и говорит: - Доктор помогите мне пожалуйста! у меня одно яйцо во много больше другого. - Ну хорошо, показывайте. - А вы не будете смеяться? - Не буду. - Точно? - Точно, точно. Пациент достает свое яйцо и доктор начинает дико смеятся. Пациент, убирая свое яйцо обратно: А больное я вам не покажу!!!
Две колхозницы на поле. Одна вытягивает из земли здаровенную, толстую морковь и говорит: - Во блин, совсем, как у моего мужа! Вторая, с завистью: - Что, такой-же большой???!!! - Не, такой-же грязный!!!
В древние времена землю населяли только негры. Ну и придумали они машину: заходят два негра, выходит один белый. Для одного негра пары не нашлось, дали ему обезьяну. Зашли они значит в эту машину. Выходит оттуда какое-то волосатое существо. Все удивились стали его руками трогать. Существо не выдержало и сказало: - Эй, слющай, рук убэри, да!
Груповой секс. По середине шлюха, в жопу ее ебет Путин В. В. ,а в рот дает Жириновский Жириновскому надоело в рот давать и он говорит: "Владимир Владимирович давайте местами по-меняемся " На что Путин отвечает: "Меняйтесь мне без разнецы"
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.