Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Интересно раньше люди жили. Когда у чувака уставала рука, он шел к соседу и говорил: "Я прошу руки Вашей дочери". Я одно не пойму, откуда у них дети брались?
Приходит больной к врачу-урологу и говорит: - Доктор помогите мне пожалуйста! у меня одно яйцо во много больше другого. - Ну хорошо, показывайте. - А вы не будете смеяться? - Не буду. - Точно? - Точно, точно. Пациент достает свое яйцо и доктор начинает дико смеятся. Пациент, убирая свое яйцо обратно: А больное я вам не покажу!!!
Две колхозницы на поле. Одна вытягивает из земли здаровенную, толстую морковь и говорит: - Во блин, совсем, как у моего мужа! Вторая, с завистью: - Что, такой-же большой???!!! - Не, такой-же грязный!!!
В древние времена землю населяли только негры. Ну и придумали они машину: заходят два негра, выходит один белый. Для одного негра пары не нашлось, дали ему обезьяну. Зашли они значит в эту машину. Выходит оттуда какое-то волосатое существо. Все удивились стали его руками трогать. Существо не выдержало и сказало: - Эй, слющай, рук убэри, да!
Груповой секс. По середине шлюха, в жопу ее ебет Путин В. В. ,а в рот дает Жириновский Жириновскому надоело в рот давать и он говорит: "Владимир Владимирович давайте местами по-меняемся " На что Путин отвечает: "Меняйтесь мне без разнецы"
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.