Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На пачках сигарет в качестве предостережения печатают фотографии лёгких здорового человека и лёгких курильщика. Эту идею стоит продолжить и показывать мозг здорового человека и мозг олигофрена перед показом телесериалов. То же касается заседаний Госдумы.
Серийный маньяк-убийца Вася, получив счёт за ЖКХ за май, крепко задумался, и устроился экспертом Комитета по тарифам. Он понял, что так его дело будет намного эффективней и безопасней.
Вчера на просторах интернета произошёл вопиющий случай - на одном из юмористических сайтов опубликовали анекдот про Штирлица. После того, как администрацию сайта заспамили и заDDOSили посетители, этим наглецам пришлось заменить анекдот про Штирлица на нормальный анекдот про коронавирус.
Это называется не "нормальный мужчина", идиотка, а "самоубийца", "самовредитель". С какой это радости ради тебя человек должен швыряться квартирами, жить чуть ли не на улице? За то, что ты типа "родила", бедняга? Ну так кошка Мурка тоже вчера в подвале родила, но ничего от кота не требует. Век равноправия - вполне можешь сама себе заработать!
- Слышь, Вова, я тут на досуге анекдоты почитал, так народ наш прикалывается, что я, мол, не президент! - Ой, да не бери ты в голову, Димыч, я тоже читал, они тоже пишут, что я, мол, не премьер...
Команда Александра Друзя проиграла в "Что? Где? Когда?" телезрителям на последнем вопросе: кто будет следующим президентом России - Прохоров или Березовский?
В России считается нормальным, что на дне рождения стоимость праздничного стола в разы превышает стоимость подарков. А вот не обматерить президента и правительство, не поприставать к чужой жене, и не попеть по пьяни в обнимку с ненавистным родственником "Союз нерушимый..." - вот это воистину неудавшийся день рождения!
- Читал сегодня, что над Красной Площадью НЛО видели... - Да ну, сказки! - А ещё читал, прогнозируют, что с приходом Путина ожидается большой экономический подъём... - Где, ты говоришь, НЛО видели?..
Если внимательно изучить свод воровских законов, то противоречащих Конституции из них - все, а справедливости - ни одного. Вот бы нам такую Конституцию!
Двое нищих безработных беседуют: - Когда я разбогатею, куплю три машины. В одной будет ездить жена, в другой тёща, и в третьей - любовница. - А когда я разбогатею, куплю три дома. В одном будет жить жена, в другом тёща, и в третьем - любовница. - Ну и на кой хрен нам богатеть - опять эти чёртовы бабы всё имущество отняли!
На днях стало известно, что столь ожидаемый фанатами бокса бой Валуев-Кличко скоро состоится! Кличко заявили, что готовы к поединку и обещают показать на ринге незабываемое зрелище.
25 лет назад отец отлупил меня за то, что я стащил из его кармана сотню. Вчера мне за то же самое дали пять лет. Вот таким жестоким стал этот мир всего за четверть века...
Двухъядерные процессоры появились во 2-й половине 2000-х годов. А появившийся тогда же на посту президента Д. А. Медведев просто лишний раз подтвердил, что двухъядерные процессоры - это дорогие и бесполезные понты, одно ядро которых всегда бездействует и с умным видом ждёт, пока ему даст поработать главное ЕДРО...
Если с зарплатой 1600 гривен учитель - это почётное, интеллигентное и высокое звание, то дворник с зарплатой 1500 гривен - это просто чуть менее почётное, чуть менее интеллигентное, и чуть менее высокое звание.
""ХОРОШАЯ НОВОСТЬ В ТОМ, ЧТО ЭРЕКТИЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ ЛЕЧИТСЯ ДИЕТОЙ И УПРАЖНЕНИЯМИ. ПЛОХАЯ НОВОСТЬ - ОЧЕНЬ ТРУДНО ЗАСТАВИТЬ ВСЕМ ЭТИМ ЗАНЯТЬСЯ ЖЕНУ!""
Обычная история: как только печать в ЗАГСе поставлена, ловушка захлопнулась, алень пойман в стойло, и за собой уже можно не следить. Если ему это не понравится, можно пригрозить разводом, делёжкой имущества, и отъёмом детей. Варианта "исправиться самой и стать вновь привлекательной для мужа" - просто не существует. Это уже для любовника.
2012 год. Лужков в тюрьме. Тюремная администрация в полном составе круглосуточно дежурит под домом и офисом Батуриной в ожидании передачи любимому мужу...
Своим новым имиджем – распухшим лицом и разрезом глаз – Путин как бы предостерегает россиян: не ошибитесь в выборе`2012, иначе президентом может стать какой-нибудь пьяный удмурт.
... Однажды один главврач психбольницы лукаво спросил пациента: - Сколько будет 2*2? Тот сказал: - 5. - Это почему же? - "удивился" врач, усмехаясь. - Ну как: 2*2=4 плюс я один, итого 5, - ответит пациент. Психиатр задумался: как же так, ведь действительно в этом что-то есть!... И до того крепко задумался, что начал ходить, и своим друзьям, коллегам, начальству пропагандировать эту теорию. В результате перегрелся, сошёл с ума, и был помещён в ту же больницу, где и работал. Заводят его, а тут как раз тот самый пациент гуляет. И сказал ему пациент: - Что, Василий Петрович, теперь и ты влип? - Так сколько же всё-таки будет 2*2?! 4 или 5?! - взмолился бывший главврач. - Конечно, 5. И в остальной России тоже 5. Просто здесь спокойнее...
Если бы во время Октябрьской Революции был бы интернет, то скорее всего она не состоялась бы, а если бы и состоялась, то "комменты" убили бы весь эффект...
На российско-украинской встрече Виктор Янукович требовательно, в резких тонах, не особо выбирая выражений, умолял Владимира Путина продолжить газовые переговоры...
Чиновникам не понравился Волк из "Ну, погоди!" - он, оказывается, курильщик и хулиган. Используя современные компьютерные технологии, мультфильм собираются подредактировать и сделать политкорректным: волк будет нюхать кокаин, принимать антидепрессанты, сидеть в инвалидной коляске, и будет жирным и обрюзгшим геем-афроамериканцем. Сам мультфильм планируют переименовать в "I love you!".
- Повсюду запреты! Не стой под стрелой, не прикасайся к дверям, не ходи под балконами, не выходи из самолёта, не дождавшись трапа, не заплывай за буйки, не корми зверей в зоопарке, не убий, не укради, не прелюбодействуй... Кошмар! - Не говори!
Специфика современности такова, что люди заводят себе побольше «друзей» в социальных сетях, чтобы на вопрос «Есть ли у вас друзья?», они всегда могли ответить «Да, конечно».
