Остальные новые анекдоты

Каждый, кто хоть раз был в деревне знает такую картину.
Ночь, где то на околице спящую собаку кусает блоха, она тявкает. Соседская собака тявкает два раза, через пол часа заливается вся деревня.
... казалось бы, при чем здесь новые законодательные инициативы и их освещение в прессе ?

Ну,с Васильевой - все ясно.По совокупности дадут 3 пожизненных.Но условно. И без конфискации.
С отбыванием наказания в 15 комнатной квартире в центре Москвы.Чтобы другим неповадно было...

Клятвы, данные в бурю, забываются в тихую погоду.
© Уильям Шекспир

После того как вице-премьер предложил переименовать Дальний Восток в Тихоокеанский регион, жители Крайнего Севера решили не дожидаться переименования в Центральный Юг и обещаний правительства обеспечить глобальное потепление в регионе. Они просто предложили переименовать Рогозина в 3,14здобола.

В Грузии прошла инаугурация. Президент был в черном праздничном костюме Адидас, с катафотами.

Художник Павленский выдвинут на премию "Прикол года".

Вопрос редактору Форбса.
-Недавно вы объявили Путина самым авторитетным лидером мира, но как-то постеснялись упомянуть, что он еще и самый богатенький.Почему?
- Замучились считать...

в Великобритании выделили с бюджета служебным собакам на содержание после службы на наши деньги 22800 рублей в месяц. Вопрос кому живётся лучше собакам или нашим пенсионерам на 6000?

Чиновникам не понравился Волк из "Ну, погоди!" - он, оказывается, курильщик и хулиган. Используя современные компьютерные технологии, мультфильм собираются подредактировать и сделать политкорректным: волк будет нюхать кокаин, принимать антидепрессанты, сидеть в инвалидной коляске, и будет жирным и обрюзгшим геем-афроамериканцем. Сам мультфильм планируют переименовать в "I love you!".

Финал "дела Сердюкова", почти как в "Золотом теленке". Не надо оваций, что не получилось Министром Обороны. Пришлось переквалифицироваться в Гендиректоры.

Есть карьерная лестница, а есть ещё скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.

Услышав выражение «зла не хватает», так и хочется поделиться. Безвозмездно.

Объявление: "Требуются уборщицы в туалет. Гражданство РФ обязательно".

- ... А я говорю: "Как я скажу, так и будет!".
- Говори, милый, говори...

В акции Павленского (прибившего яйца к брущатке) есть и положительная сторона : теперь ему ничто не мешает танцевать и выйти замуж.

Однажды развелось множество распространителей продукции. Они так всех достали, что люди увидев их говорили: - Эй, пошел вон. Потом их стало ещё больше и им просто кричали: - Эй, вон. Так и прижилось название компании AVON.

Я готов носить её на руках, но ездить на моей шее не позволю.

при первом запуске айфона он просит сфотографироваться в зеркале и отправить фото в соц. сеть.

"Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!"
И получил офисный планктон зарплату трудоднями, сеном и картошкой, а Федот и Панкрат отдохнули от жарких полевых работ в прохладном офисе...

Международный обмен.Меняем элитные дома в Москве (Кутузовская миля) на 8 островов Полонского в Камбодже, купленных на наши кровные. Самого Полонского в качестве компенсации не предлагать.
Обманутые дольщики.

Новый очиститель «Антитплевок» быстро поможет удалить пятна от слюны с экрана вашего телевизора!

- Папа, а гомосексуализм лечится?
- Нет.
- А за деньги?
- Сам подумай. Если б можно было, то Путин с Медведевым давно бы вылечились.

- Ты знаешь, Жора, мне вот одна еврейская мелодия нравится...
- Да ты что?! Как хоть называется-то?
- Эх... как её... чёрт... забыл, как называется... Во! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!

На российского дзюдоиста с чёрным поясом у белорусов есть хоккеист в чёрном шлеме.

Современная опилочная мебель значительно лучше старинной дубовой. В неё легче входят саморезы.

"На вкус и цвет товарищей нет", - любил повторять людоед-дальтоник.

Уступая в мелочах, можно не только уберечь дорогие нервные клетки, но и получить массу бесплатного удовольствия.

Публике следует подавать только то, что она способна переварить.

О сочинской Олимпиаде

Оппозиции на заметку.
Олимпиада - 1980 г. (2014)
Перестройка - 1985 г. (2019)
Смена режима - 1991 г. (2025)
Держитесь!

- Прикинь, по оценке министра финансов Антона Силуанова, дополнительные нефтегазовые доходы российского бюджета в 2013 году составят 230 млрд рублей.
- Ну?
- Нас - 157 миллионов...
- Ну?
- Делим одно на другое...
- Ну?
- Ты представляешь, сколько на душу населения получиться? Конкретно тебе и мне?
- А вот этого, блин, не хочешь?

-когда же в россии выпадет снег?
-когда коммунальщики научатся его расчищать

Если Водянова выйдет замуж за Вассермана, у них родятся такие симпатичные головастики.

- Ума не приложу: что ей подарить на день рождения?
- Пижаму и настольную игру.
- Как эта фигня называется, когда круги разноцветные на полу?
- ЛСД.

Опять Обама что-то вякнул, не испросив разрешения у Путина.

Нормальность ставит меня в тупик.
© Сальвадор Дали

Путин - Медведеву.Прошу снизить темпы модернизации.Не успеваю отслеживать.И вообще - что еще за самодеятельность?

Новое географическое открытие. Острова Полонского.

Когда они вышли из кафе, Штирлиц крепко взял Габи Набель за руку.
"Любит!" - с замиранием сердца подумала она.
"Этот чёртов гололёд!", - про себя отметил он.

Пресс конференция после матча Украина – Франция (2:0)

Дидье де Шам : …да мы расстроены. Мы ожидали совсем другого. … Перед матчем нас посетил Президент Украины и высказал свое восхищение нашей страной, нашим правительством и нашим футболом, сказал что очень хотел сам съездить в Париж, да и показать Францию своему Кабинету Министров..но денег не хватает..
Я растрогался достал свое портмоне и выписал им ваучер на поездку 25 человек Киев - Париж.
Я сказал ему : смотрите, как в нас верит Франция, и показал Президенту Украины уже купленные нам Французской Федерацией футбола 25 билетов Париж – Рио-де-Жанейро.
Он прослезился, обнял меня, дружески похлопал и сказал - я буду за вас болеть, как за своих.
Правда, я потом не мог найти своего портмоне…
Наверно, не стоило говорить об этом ребятам перед выходом не поле.. но я сообщил что билетов у нас уже нет, и придется покупать самим.

Михаил Фоменко : ….да мы конечно готовились..очень волновались …но у ребят словно выросли крылья, когда перед матчем в раздевалку спустился Президент Украины и торжественно вручил спортсменам комбинированные билеты Киев – Париж – Рио-де-Жанейро..

Ждёшь, надеешься, строишь планы, а потом узнаёшь, что "ты хороший парень, но...".

После отчаяния обычно наступает долгожданный покой, а вот от надежды сходят с ума.

Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса...

Английский джентльмен обращается к своей жене:
- Дорогая, сегодня я был у нашего семейного врача. Он порекомендовал мне регулярно заниматься сексом с тобой. Что ты на это скажешь?
- Скажу одно: это яркий пример мужского эгоизма и женской дискриминации. Наш врач о себе и тебе подумал, а про меня забыл.

Инновации города Ухрюпинска.
Супермаркет "Семейный" ночью легко превращается... превращается... превращается в бордель "Семейный". Ну а чо зря клиентов терять? И персоналу незачем простаивать.

Тёща - это не только вторая мать, но и третья тётя. И четвёртая сестра в придачу.

Он ей всегда говорил:
- Ты такая умница.
Но никогда не договаривал:
- Должна была быть.
Потому-что считал полной дурой.