Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Грузин приходит в аптеку: - Дэвушька, я бальной на голову! - Так вам не в аптеку, а в больницу к психиатру... - Слюшяй, нэ прыкалывайса, голова болит, анальгын дай!
Филолог Петров знает 25 синонимов слова «х*йня». Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров...
Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос: - После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить патологоанатома... то есть невропатолога... Поднимает глаза - пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце. - Нет, всё-таки патологоанатома.
Маленький Вовочка возвращается из школы: - Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу! - Это как?... - А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили школе!".
Медведев занимается бадминтоном, потому что, по его же словам, "этот замечательный вид спорта развивает способность быстро принимать правильные решения". Судя по его политической карьере, ему надо заниматься бадминтоном ещё как минимум 500 лет...
Идейный учитель русского языка Петров, впервые вышел в интернет... Теперь, на какой сайт не сходи, - всюду "автор жжёт", "привет, медведь!", "адский Сатана" и "я - креветка".
Если бы выяснилось, что в молодости Путин работал ассенизатором, эта должность стала бы более престижной. А вот Медведева не спасает от насмешек даже должность президента...
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!
По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные звёзды PSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно занимает ухрюпинская маршрутка № 2 в час пик...
Британские учёные совместно с московскими школьниками прошли тест на профессиональные знания, по результатам которого первые и вторые были переименованы соответственно в британских школьников и московских учёных.
Новостной сайт жёлтой прессы. Ссылки: "На Красной Площади прошёл парад в честь дня победы" (135 просмотров); "Анна Семенович разделась для журнала "Махim"" (25672 просмотра); "Анна Семенович сделала ЭТО прямо на Красной Площади, ФОТО!!!" (4360236 просмотров).
В Швеции давно принят закон, который наказывает не проститутку за продажу сексуальных услуг, а именно клиента, купившего их. То же самое, даже ещё жёстче, можно ввести в России в отношении взяточничества. Причём, не просто сажать давшего взятку и не сажать получившего, а сохранять взятку за получившим её, плюс приплачивать ещё 100% от государства, кои удерживать опять таки с давшего. И никто никогда не будет давать взяток, потому что та ЖАБИЩЕ, которая будет давить сидящего в тюрьме взяткодателя, страшнее всякой тюрьмы!
Почему американский президент, танцующий под "Яблочко", произвёл бы настоящий фурор, а русский президент, танцующий под "American boy", - вроде как в порядке вещей?...
Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают: - Мои любят боевики! - А мои - мелодрамы. - Мои - ужасы... - Молодцы. Ну а твои, Вовочка? - Они любят фантастику. - Какую? - Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: "О, я, я, дастиш фантастиш!"
Тест. Исключите логически лишнее слово из ряда: «Путин, Медведев, Толстой». Вы серьёзно считаете, что Толстой – лишний, а Путин и Медведев – необходимы?!
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит: - Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: - Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно: - А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: - Вы и на прошлой работе так...? - Да, но ещё кое-что добавляла. - Что же? - ..., седьмой "Б"...
Приятели в пивнухе разгадывают кроссворд: - Как называется «крайне неприятный период года», 4 буквы, первая «ж», последняя «а»? - Жара. - Тоже мне, интеллигент нашёлся! Придётся исправлять...
Женщинам на заметку - фразы, которые не переносят мужчины:
- Ну подержи её, видишь, она плачет! - Заблудились, да? - А вот Иммануил Кант считает, что... - А вот моя мама считает, что... - Не сможем сегодня встретиться, мы с подружкой на Чайковского идём. - А сейчас будет генеральная уборка! - Милый, завтра два года и три месяца нашей свадьбы! - Хожу в каких-то обносках! - Я зановесочки весёленькие купила! - Передай мне ещё солёных огурчиков! Да не один, а три! - Я тебя люблю. А ты меня?!