Свежие анекдоты - основной выпуск

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах -
это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков
- не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб
или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще
рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян
Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище
улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых
амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации),
не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки -
Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь
балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица
- Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без
экзаменов.

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю
телевизор, тяжело, не спорю, но надо!!..

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в
коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в
инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются
выходными???

Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты
проспишь, если уснешь прямо сейчас.

"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...

- как переводится fuck off?
- отъебись
- ну скажи...

Выпущен новый холодильник для похудения.
Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на
следующее утро в 7:00

Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать
дальше УАЗ "Патриот".

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в
толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по
гарантии.

Включаю чайник, а он мне: Благодаря Единой России в вашем доме есть чай!

Нарколог отправил пациента к психиатру, после того как тот заявил, что
бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером.

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был
вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

Некие сердобольные бабушки уже подарили руководителям страны теплые
носки. Есть надежда, что другие жалостливые старушки подарят им и по
мешку сухарей...

- Вы позвонили в Кремль. Для разговора с Президентом РФ нажмите =2=

- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".

Новый год.
- Здравствуй, Миш!
- Здравствуйте, Константин Константинович...
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
- Ээээ... Это вы на что намекаете?

Сексологи выяснили, что женщина может быть удовлетворена при размере в
9-10 см,
а сколько денег на неё при этом тратить надо, суки, умолчали.

Родители поняли, что ребенок наркоман, когда из дома стали пропадать
наркотики

Милый... , краткость сестра таланта, но к сексу она никакого отношения
не имеет...!!

Зарегистрировал дочку сегодня...
Все, теперь у меня лицензионная дочь!

Рождённая ходить по магазинам вынуждена ходить на работу.

Мне кажется пора создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе
пару...

- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с
пупырышками?
- У них были вши:)

Смотришь заграничную телекартинку, люди располагаются на зеленых
газонах, отдыхают. У нас таблички: "По газонам не ходить!" И, когда в
России начнут наконец делать настоящие дороги, на них поставят таблички:
"По дорогам не ездить!"..

Надпись на входе в гей-клуб:
"Вход сзади".

- Похоже, твоя девушка ничего кроме твоих денег не сосет..

Вы не поверите, но в Средней Азии считают ВАЗ иномаркой.

Народная мудрость - мягко падает только член.

Совместная конференция президента и премьера. Интересно, это Путин сидит
по правую руку от Медведева, или Медведев - по левую руку от Путина?

Супермиллиардера с первых позиций «Форбса» спрашивают:
- Зачем вам столько миллиардов? Ну, сколько там человеку надо для
полного счастья: сыт, обут, одет, дом для жтлья, дача для отдыха,
поездки-путешествия... Да лимона вполне хватит!
- Да, я ради этого лимона и начинал. Но потом втянулся!

Рецепт: запеченная курица для страдающих депрессией

1. Взять свежую курицу весом около 3 кг.
2. Нафаршировать курицу овощами на ваш вкус с добавлением чеснока, соли
и розмарина (можно также добавить имбиря и щепотку острого перца).
3. Разогреть духовку до 350° C.
4. Положить курицу в большую миску и добавить туда:
- 50 г рома;
- 50 г бренди;
- 50 г коньяка;
- 50 г виски;
- 50 г водки;
- 50 г текилы;
- 50 г шампанского;
- 50 г красного вина;
- 50 г белого вина;
- 50 г светлого пива;
- 50 г темного пива.
Тщательно завернуть миску в толстую алюминиевую фольгу.

5. Запекать 30 мин при темп. 200° C.

6. Достать блюдо из духовки и дать ему остыть в течение 20 минут.

7. Курицу достать из миски и отдать собаке.

8. Наслаждайтесь бульоном!

Что бы кто теперь ни говорил, а питерские всем показали, что они в
натуре круче, чем тамбовские, ореховские, измайловско-гальяновские и
солнцевские вместе взятые.

- Лиза, а ты еще... ну... девочка?
- Нет, Вася, я уже мальчик...

По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе
место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные
звёзды PSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно
занимает ухрюпинская маршрутка № 2 в час пик...

Леонида Агутина в подворотне подкараулил маньяк и сделал с ним "Хоп-хей-
лалалей".

Не секрет, что в американском английском "климакс" (climax) означает
"оргазм". Предлагают продолжить выражение "что русскому хорошо, то немцу
смерть" фразой "что американке оргазм, то русской менопауза" ©

Если в Питере запретили пед@расов, то что тогда делать с гаишниками?

Моя бабyшка в детстве всегда говopила "Не нюхай кокаин с ножа — злым
будешь"

На съезде партии депутат съездил другому депутату.

Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе
стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял
протокол и вслух читал понятым:
- Стол - 1 шт., стакан стеклянный гранёный - 1 шт., жидкость
прозрачная в стакане - примерно 125 мл...

Водитель БелАЗа Сидоров любит крупных женщин и щебень!

Интернет-психоаналитический словарик.
Сублимация - это когда ты приходишь в интернет, чтобы доказать всем, что
они говно.
Проекция - когда ты уверен, что все остальные занимаются тем же самым.
Паранойя - когда ты уверен, что все только и занимаются, что доказывают
тебе, что ты говно.

Инвалидам будут выдавать Лады Калина. Вор, как говорится, тянется к
вору, а инвалид к инвалиду.
© konde13

опечатки:
- Молодая семья берет кредит на обрезание детей

- Ну что ты валяешься вечерами в трусах на диване возле телевизора?
Давай, хотя бы в кино сходим, развеемся.
- Не надо идти в кино - само придёт. Вот на днях твоя мама погостить
приедет, тогда будет и кино, и цирк-шапито в одном флаконе.

Сидят в парке две белки, бухают. Старшая говорит: пора завязывать. А то
опять алкоголик придёт.
Младшая: а что будет?
- Да ко мне раз пришёл, водяру выпил, орехи сожрал, а мне пи..лей
навешал.

Любишь кататься? Женись на кататься!!!