Свежие анекдоты - основной выпуск

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё
предыдущую не истратил.

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают
нефть...

- По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
- Ты при Путине не ляпни, ему на пресс-конференции нужно выйти с
серьезным лицом.

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что
не хватило денег на автобус.

Парадокс новейшей истории России: что бы мы ни делали, а все равно
получается Генеральный секретарь и руководящая роль Партии.

- А я свою на руках ношу!
- А моя не пьёт!

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там
добьется, что его на х*й пошлют.

- Простите, вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.

Армянское радио спрашивают:
- Кого в России больше - пидорасов или геев?
- Конечно пидорасов.
- Почему?
- Потому, что каждый гей - пидорас, но не каждый пидорас - гей!

- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…

Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не
понял содержание фильма...

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором
последнему уходящему.

Теперь полиция есть и в России и в США. Только в Америке полицейских
называют копами, а в России ментами.

Скажите, у вас есть книга: «Как перестать убивать людей, услышав „нет“»?

- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
- Да, это роды.

Если один мужик в состоянии купить 100 килограммов клея, а другой
100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше.

Прогуливать школу - это как ходить в школу, только мимо.

Сегодня исполняется 300 лет со дня рождения Ломоносова, студенты МГУ
принесут к его памятнику цветы и бутылки уберут.

- Мужчина, не желаете интимные услуги?
- Да вы что?! Я интеллигент.
- Ну, так к тебе пойдём или ко мне? А хочешь, прямо здесь…
- Да вы что, в своём уме, люди же вокруг?
- Они тоже интеллигенты. Они сделают вид, что ничего не видят.

В правительстве кризис; в известные строчки "Прошла зима, настало лето,
спасибо Партии за это" плохо ложатся слова "Единая Россия".

Хотела пойти спать пораньше. Собираясь выключить компьютер, по инерции
щёлкнула кнопку интернет-браузера. Бля...)))

В Швеции давно принят закон, который наказывает не проститутку за
продажу сексуальных услуг, а именно клиента, купившего их. То же самое,
даже ещё жёстче, можно ввести в России в отношении взяточничества.
Причём, не просто сажать давшего взятку и не сажать получившего, а
сохранять взятку за получившим её, плюс приплачивать ещё 100% от
государства, кои удерживать опять таки с давшего. И никто никогда не
будет давать взяток, потому что та ЖАБИЩЕ, которая будет давить сидящего
в тюрьме взяткодателя, страшнее всякой тюрьмы!

- Ты когда с женой познакомился – тебе что в ней с первого взгляда
понравилось? Лицо?
- Нет, дело было в метро в час «пик». Её зад сильно прижал мою руку…

Трагедия произошла в энской воинской части: только что нанятый
профессиональный повар повесился, когда от него потребовали приготовить
обед из сотни пачек технического жира, двух ведер картошки, центнера
свёклы, бочонка прокисшей капусты, мешка лапши с клеймом гвардейской
макаронной фабрики 1993 года и трёх больших банок томатной пасты.

- Василь Иваныч! А почему у нас в дивизии нету дебатов, а в других,
говорят, дебаты есть?
- Это потому, Петька, что в других дивизиях командиры мудаки. Я, когда
мне прислали этих дебатов, распределил их по ротам, они там и
рассосались в рамках естественной статистической убыли личного
состава...

- Доктор, сколько мне будет стоить эта операция?
- Ну, если всё пройдёт хорошо, то 10000$, а если плохо, то жизни...

Английские ученые выяснили, что деньги налогоплательщиков, на которые
они проводят свои исследования, не пахнут.

У Вас отобрали всё кроме голоса... Мы отбираем последние!

Через год после окончания института встречаются две подруги.
Первая говорит: "Где работаешь?"
"В солидном современном офисе, а ты?"
"А... не, я на панели..."
"И тебе самой не противно?"
"Во всяком случае, мне хотя бы так мозги не трахают как у вас!..."

"А не вскипятить ли мне чайку?" подумал Штирлиц. Чайка взмахнула
крыльями и зашипела.

Первая брачная ночь у людей постбальзаковского возраста заканчивается
тем, что она его целует в лысину, а он ее в бигуди.

Видеозапись из мавзолея показала, что тело Ленина еще подает признаки
жизни. Видеозапись со съезда КПРФ показала, что дело Ленина подает такие
же признаки жизни как тело.
© konde13

Наркоман кричит вслед велосипедисту: - Стой, мужик, у тебя колёса
крутятся! Тот резко останавливается и спрашивает: - Не расслышал, что
там у меня с колёсами? Наркоман успокаивает: - Всё уже нормально -
колёса не крутятся.

- Лучше бы у меня вчера вечером упал член! - с тоской подумал дежурный
сисадмин, когда у него в разгар рабочего дня упал сервер.

ГД, 2000г.
"Удачно поменял теннисную ракетку на кимоно!"
ГД, 2011г.
"Менять или не менять кимоно на ракетку для бадминтона, вот в чём
вопрос?"

- Я, конечно, привыкла уже ничему не удивляться в этой стране, но когда
мне, главному бухгалтеру, в 5 утра звонит дежурный админ и хриплым
испуганным голосом докладывает, что сервер упал, и спрашивает, что ему
делать...
- Дура! Это такое такое особое админское заигрывание...

Идёт слепой по улице. Вечер, дождь, ветер.
Стучится в первый попавшийся дом, просится переночевать.
Хозяин впустил, обогрел, накормил и говорит:
– Оставайся на ночь, а утром пойдёшь, только у меня места мало, ляжешь
на лавке.
– Хорошо.
Ночью просыпается хозяин, смотрит, а слепой его жинку шпокает.
– Слепой, ты что делаешь?
– А я вижу, чи шо!

поехал Брежнев по СССР. Проезжает Киров дай, думает, заеду. Выходит,
народ столпился, внимает. Леонид Ильич: Дорогие... э-э-э. Ему
подсказывают: Кировчане. - Дорогие, Кривовчане! Видит, что-то не так,
снова начал: Дорогие... Ему снова подсказывают: Вятчане. -Дорогие
Воньчане. Народ заволновался. Леонид Ильич снова начал: Дорогие... Ему
подсказывают: Хлыновчане. -Дорогие Хре... Хре... Хреновчане, а хрен
выговоришь. Развернулся И уехал. С тех пор Киров никто не посещает.

Поспорили Моисей, Христос и Мухаммед, чья религия главнее.
Моисей:
- Мы создали труды, которые ваши последователи лишь переписывали на
новый лад!
Мухаммед:
- А мусульмане учли все ошибки не только иудеев, но и те, что были
исправлены христианами!
Христос:
- Зато мы - золотая середина!