Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитав истории, я не нашел ничего выдающегося ни в одну ни в другую сторону. Большинство историй - это вариации на тему - украл/выпил- поймали - не поймали/проблевался/не блевал или хвастовство, что выпил очень очень много (литров десять технического спирта), но не блевал - типа гордость за Россию, а вот рядом сидел немец/американец - тот столько украсть/выпить не смог - значит дурак).
Двое любовников в позе 69 занимаються оральным сексом. он: дорогая, ты знаешь, что Останкинская башня самая высокая в мире.. она: продолжая оральный секс- мммм? он: А ты знаешь что Пизанская башня имеет наклон и не падает?? она: опять же с членом во рту- мммм, да?? он: А ты в курсе, что самые высокие пирамиды в Египте??? . она: мммм, откуда ты все это знаешь?? он: Да у тебя к жопе газета прилипла!
Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом. Московский маньяк напал на шахидку…
Семья. Мама сидит, жрет "экстази", папа нюхает героин, сынок колет винт. Стук в дверь. Открывают, а там дедушка с мешком конопли стоит и говорит: - Слышал я, тут вас всякой химией травят...
Алтай. Село Перевальное. Семидесятые годы. Подъезжаем. Дорога прет все в гору, в гору, потом седловина и - хоп, вот оно - все, как на ладони, внизу. Сплошь частные дома да несколько деревянных двухэтажек. Трасса (прямая, мля, как стрела) пересекает село посередке, а рядом с трассой - барак побольше, типа постсовет, перед ним еще с перевала хорошо видна белая фигура с характерно протянутой рукой - памятник. Проезжаем мимо. Все как положено: клумба, доска почета, наглядная, блин, агитация. Стоп! Где Ленин-то? Куда Гриню маво дели? Проехали. Оглядываемся назад - опять на месте: белый, лысый, в бруках, самый бесчеловечный человек. Выпилен из фанеры в профиль и в натуральную величину. Покрашен белой масляной краской.
Абитура - учитесь! Дело было в институте местного значения города А. Мы, студенты-первокурсники, жизни не видевшие, оттого видимо и жизнерадостные не в меру, постигаем сложнейший предмет "Введение в специальность" (это же надо придумать такое!). Преподаватель - редкостный зануда, слушать и адекватно воспринимать его - невозможно, вид - обиженного клоуна (ну типа цирк уехал, а его оставили), в речи - сплошные дефекты (шипилявит и картавит одновременно). Ну а амбиций - хоть лопатой разгружай. И вот этот препод, считая, что совершил революцию в учете посещаемости студентов, каждый раз, начиная лекцию, запускал листочек, чтобы каждый присутствующий записал свою фамилию. Посещаемость с первых занятий была - 100% (Ессно, все записывают своих отсутствующих товарищей). Тогда препод придумал по окончанию лекции проводить еще и перекличку по указанной бумажке (ессно, за отсутствующих товарищей были выкрики с места, но не об этом речь)! Это препода и сгубило!!! В один прекрасный лекционный день, листок, блуждая добрел до, скажем, Ромы, известного хохмача и приколиста... Что он там на завтрак употребил - останется неизвестным, но, отступив несколько порядковых номеров после своей учетной записи, дабы не запалиться, он вписал фамилию... О чем он думал, также остается загадкой!.. В общем, к концу лекции явка таки была стопроцентной и все, затаив дыхание, ожидали развязки комедии... Преподователь берет лист и своим корявым слогом начинает зачитывать наши фамилии: ... - 8. Иванов - Есть! - 9. Петров - Есть! - ?????!!!!!!!!!!! Жуткое, нечеловеческое удивление на физиономии, наливающейся краской, руки преподователя начинают трястись и, уже чувствуя, что он попал, преподователь гаркает во горло: - ЧЛЕНОСОСОВ!!!!!!!!!!!! :) Успокоиться мы уже в тот день не могли! Все его выкрики на счет знакомых друзей-ФСБшников-криминалистов-детективов, а также угрозы вывести на чистую воду шутника и с треском отчислить только подливали масло в огонь... Бумажек с регистрацией посещений больше не было ... Мы все уже давно выучились и защитились, а репрессий до сих пор не было. Наверное, подчерк еще до конца не изучили... :)
Недавно мы идем с моей любимой второй половиной по подземному городу в Киеве, я плетусь за ней, потому что заблужусь, а она там лучше ориентируется и невольно подслушал разговор дву парней, которые выбирают подарок своему другу на День рождения. И видно долго уже выбирают - уже уставшие и злые. И вот первый(П) говорит второму(В): П: Давай ножи подарим! В: Не, ножи нельзя - это потом к ссоре, у меня так много раз было - дарил, а потом переставали общаться. П: Тогда давай сковородку подарим! В: А зачем, у него же жена есть!
Идут по Берлину Василий Иванович и Штирлиц. ВИЧ говорит: - Штирлиц, у меня к тебе 3 вопроса! А тут навстречу бежит беременный, обкуренный Пятачок. Подлетает к обдолбанному нарику, и грит: - Прикинь, кореш, вчера хоронили Винни Пуха и Поручика Ржевского - порвали 2 баяна. - И правильно, - заметил дворник дядя Петя, - а то как еб твою мать - так пиздец!!! И вдруг в шестисотый Мерс врезается в Запор, из Мерса вылазит бомж и орет: - Слюшяй, дарагой, ганы двэ штук баксов, да?! - Сосите, миссис Хадсон, не отвлекайтесь, - послышалось в ответ из Запора. Тут подъезжает мент: - Ну, что, Красная шапочка, танки грязи не боятся? - А чего мне бояться? Денег у меня нет, а... В это время блондинка упала к зверям в яму. - Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку? - спросил лев. - Искусственный интеллект, - прокричал пролетавший над МТЦ Усама бен Ладен и врезался в офис Микрософт. - Добрый день. И хватит о добром: Колобок повесился, негр загорает, Буратино научился дрочить, сгорел и утонул, - передал по ТВ еврей Сергей Доренко. - Вот вы смеетесь, - сказал Путин Лукашенко - возвращаюсь я из командировки, а в моей постели Вовочка с Моникой Левински. - Вот-вот, а как ютить твою мать - так хрен, - заключил дядя Петя, и над психбольницей взошло жаркое зимнее солнце...
На стене какого-то дома табличка: "ПРИіМНАЯ одесского отделения блока Виктора Ющенко". Прямо под ней подвальчик с характерным запахом, с табличкой: "ПРИіМ стеклотары".
Надпись страшными буквами на страшном заборе 2-го Христианского кладбища: "Платная стоянка!!!".
В гастрономе на углу Дерибасовской и Преображенской одно время висела вывеска: "Новинка: СВЕЖЕЕ МЯСО!".
В местной газете: "Приметы апреля: февраль богат снегом, а март водой".
К вопросу украинизации всего и вся. В одной и той же передаче имена: Володымыр Владимиренко и Олександр Александров. :)))
Юрик с Одессы :) P.S. Люди, если в вашем городе есть такие же приколы и несуразицы, расскажите их - они иногда в 10 раз смешнее любого анекдота! :))
В продолжение темы "Вы смотрите американский триллер, если..."
1)... убийца легко догоняет прогулочным шагом жертву, отчаянно убегающую от него. 2)... удар стальным ломом в висок - это не так уж больно, и тем более не повод для прекращения поединка. 3)... убийца сначала убирает самых безопасных противников - стариков, женщин и детей-инвалидов, а затем более получаса раздает почти нечувсвительные оплеухи тому, кого следовало бы убрать в первую же секунду (сам Дьявол (!!!), огромный и злой, дает всего лишь пощечину Шварценеггеру в фильме "Судный день"... или что-то типа этого :)) 4)... серийные убийцы, маньяки и потрошители, оказывается, имеют весьма утонченную натуру, склонную к философии и поэтической речи :) 5)... стОит вам на секунду перестать смотреть в зеркало, как там немедленно объявляется маньяк! (отсюда мораль: люди! Смотрите в зеркало непрерывно! :) 6)... убийца подкрадывается к жертве по осенним сухим листьям и по воде бегом, но совершенно неслышно! Нападение - полная неожиданность для жертвы. 7)... девушка-официантка или стюардесса, до смерти боящаяся мышей и пауков, мгновенно и легко включается вместе с героем в кровавую бойню, спокойно вынося при этом физические перегрузки штангиста, ранения, дикий холод (в горах), и проявляя убойное хладнокровие. 8)... независимо от возраста деревянного домика, пол и лестницы в нем почему-то всегда гнилые и проваливаются в самый неожиданный момент. 9)... все арабы и китайцы глухи, слепы и тупы, потому здоровый полицейский (а то и двое!) в ковбойской шляпе может, почти не скрываясь, в полный рост, бродить между ящиками с наркотиками или боеголовками: его все равно никто не заметит. 10)... семилетний ребенок с легкостью протыкает насквозь тупым ломом живот толстому дядьке-маньяку. 11)... все кровавые маньяки имели в детстве половые сношения с матерью или отцом. IQ маньяка больше суммы IQ всех героев. Психоаналитики - самые проблемные и неуравновешенные действующие лица :)) 12)... группа школьников из глухой деревенской школы, среди которых половина - банальные негры, способна легко угадать планы преступника, вспомнить цитаты из Шекспира и Библии, и мгновенно разобраться в работе любого механизма - от подъемного крана до самолета. 13)... маньяка легко может морально уничтожить девушка-жертва фразой "Ты импотент и неудачник"! После чего маньяк начинает по-детски плакать и приезжает полиция! :)))))
В продолжение темы "Вы смотрите американский триллер, если..."
1)... убийца легко догоняет прогулочным шагом жертву, отчаянно убегающую от него. 2)... удар стальным ломом в висок - это не так уж больно, и тем более не повод для прекращения поединка. 3)... убийца сначала убирает самых безопасных противников - стариков, женщин и детей-инвалидов, а затем более получаса раздает почти нечувсвительные оплеухи тому, кого следовало бы убрать в первую же секунду (сам Дьявол (!!!), огромный и злой, дает всего лишь пощечину Шварценеггеру в фильме "Судный день"... или что-то типа этого :)) 4)... серийные убийцы, маньяки и потрошители, оказывается, имеют весьма утонченную натуру, склонную к философии и поэтической речи :) 5)... стОит вам на секунду перестать смотреть в зеркало, как там немедленно объявляется маньяк! (отсюда мораль: люди! Смотрите в зеркало непрерывно! :) 6)... убийца подкрадывается к жертве по осенним сухим листьям и по воде бегом, но совершенно неслышно! Нападение - полная неожиданность для жертвы. 7)... девушка-официантка или стюардесса, до смерти боящаяся мышей и пауков, мгновенно и легко включается вместе с героем в кровавую бойню, спокойно вынося при этом физические перегрузки штангиста, ранения, дикий холод (в горах), и проявляя убойное хладнокровие. 8)... независимо от возраста деревянного домика, пол и лестницы в нем почему-то всегда гнилые и проваливаются в самый неожиданный момент. 9)... все арабы и китайцы глухи, слепы и тупы, потому здоровый полицейский (а то и двое!) в ковбойской шляпе может, почти не скрываясь, в полный рост, бродить между ящиками с наркотиками или боеголовками: его все равно никто не заметит. 10)... семилетний ребенок с легкостью протыкает насквозь тупым ломом живот толстому дядьке-маньяку. 11)... все кровавые маньяки имели в детстве половые сношения с матерью или отцом. IQ маньяка больше суммы IQ всех героев. Психоаналитики - самые проблемные и неуравновешенные действующие лица :)) 12)... группа школьников из глухой деревенской школы, среди которых половина - банальные негры, способна легко угадать планы преступника, вспомнить цитаты из Шекспира и Библии, и мгновенно разобраться в работе любого механизма - от подъемного крана до самолета. 13)... маньяка легко может морально уничтожить девушка-жертва фразой "Ты импотент и неудачник"! После чего маньяк начинает по-детски плакать и приезжает полиция! :)))))
Короче шел седня на работу. Перешел как всегда дорогу метров за 200-250 до светофора, и только прошел как вижу на меня несутся 2 машины, скорость ну не меньше 120-130 км в час только успел перейти дорогу и заметить 3 момента. 1 машина была Волга 3110 такси, 2 - ваз 2115 и 3 - это огромные глаза пассажирки на переднем сидении волги. Но самое главное Волга победила!. Но в такси я больше ездить не буду
Олимпийский комитет принял решение делать впредь по 2 золотые медали. Одна будет вручаться сильнейшему, другая - представителю Канады.
Канадские хоккеисты подали протест на результат матча Канада-Швеция: ведь все зрители видели, что канадцы играли лучше. МОК принял решение засчитать обеим командам победу со счетом 5:2.
Шевалье де Сен-Пиздюй, лейтенант королевских мушкетеров, приходит на аудиенцию к королю. Шевалье с трудом передвигается на костылях, одна рука в гипсе, голова почти полностью забинтована, так что видны только одни глаза. Король спрашивает: - Господин де Сен-Пиздюй, расскажите же мне толком, что с вами произошло. Я только слышал, что на вас подло, из-за угла напали несколько гвардейцев кардинала. Но сколько всего было гвардейцев? Я уверен, что не меньше четырех, вдоем-втроем эти негодяи даже не смогли бы дотронуться до вас. - Ваше Величество чрезвычайно высокого мнения о моей скромной особе, - отвечает де Сен-Пиздюй, - но этих негодяев было больше. - Неужели их было пятеро? - Ваше величество чрезвычайно проницательны, но их было еще больше. - Дорогой мой Сен-Пиздюй, вы хотите сказать, что в одиночку дрались против шестерых гвардейцев? - Ваше Величество очень добры ко мне, но... - Так что, их было семеро? Семеро против одного?? - Ваше Величество... - ЧЕРТ ТЕБЯ ПОБЕРИ, КАНАЛЬЯ, СКОЛЬКО ЖЕ ИХ БЫЛО??? - Восемь...
Идет, значит, Заяц по лесу. Видит, ползет черепаха. Ну, он засунул ее в трусы и идет дальше гордый. Навстречу Волк. - Здорово, Заяц. Ты че такой гордый! - Да вот, щас от слонихи иду, трахались мы с ней - скромно так отвечает Заяц. - Да ну, пиздишь! Заяц достает черепаху из трусов: - Не, не пизжу. Смотри, какую мондавошку поймал!
Приключилась со мной как-то интересная история. Собрались мы однажды с друзьями на дискотеку. Оторвались классно, всю ночь гуляли. Возвращались назад на полусогнутых. В общем, около 9-ти утра попал домой. Мама в это время куда-то собиралась уходить и сказала, что где-то через часик позвонит. Ну, я пока покушал, пока душ принял, этот часик и прошел. И в тот момент когда я уже подошел к кровати, чтобы насладиться заслуженным отдыхом (попробуйте с 20 до 6 утра танцевать почти без перерыва), раздается телефонный звонок. Ну, думаю, мать звонит. Возвращаюсь в коридор (от кровати метра 4 пройти), поднимаю трубку, и тут милый женский голосок спрашивает: Это фирма ``такая-то``? (название фирмы меня волновало в последнюю очередь, поэтому не запомнил). Я, еле сдерживаясь чтобы не зевнуть, но очень вежливо отвечаю, что девушка ошиблась номером. На том конце трубки девушка извинилась, и мы расстались. Вновь подходя к кровати, испытывая дикое наслаждение от того что я, наконец то сейчас смогу заснуть, я подпрыгиваю над этим чудом человеческой мысли, и, мягко опускаясь на подушку (как перышко) … СЛЫШУ ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК!!! Думая что это все-таки звонит мама, срываюсь с кровати и быстро несусь к телефону (чтобы побыстрее лечь спать). Поднимаю трубку и вновь слышу тот же дивный голосок, который около минуты назад отвлек меня от исполнения моей самой заветной мечты (в тот момент). Этот нежный голос снова интересуется: Это фирма ``такая-то? Проглотив первых слов пять (возможно, шесть), с натянутой улыбкой (если по телефону можно натянуто улыбаться, если вообще можно по телефону хоть как-то улыбаться), (и уже менее вежливо, чем в первый раз) интересуюсь, по какому телефону девушка звонит? Она называет номер телефона с ошибкой в одну цифру. Снова же ставлю ее в известность, что это не тот номер, и чтобы она набирала внимательнее. Ложу трубку. Подходя к кровати, и чтобы не терять времени даром, падаю как бревно (уже считая, что количество лучше качества, Я НАСЧіТ СНА!!!), и, уже закрыв глаза …СЛЫШУ ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК!!! Думая, что снова ошиблись номером, упорно делаю вид что сплю и ничего не слышу. ... После того, как звонок прекратился, и все еще убеждая себя, что я сплю, начинаю придумывать, как бы избавиться от ``Бухенвальдского набата`` не вставая с кровати, и чтобы я сделал с тем к…, который придумал это чудо техники, которое звонит в самый неподходящий момент (думаю, многие со мной согласятся, хотя у всех разные случаи), и вот во время этих приятных грез слышу … то самое чудо техники, местью которому были заняты мои розовые сны. Медленно поднимаясь (чтобы было время подумать), и направляясь к нарушителю спокойствия (по дороге вспоминая, где лежит молоток), подхожу к телефону и поднимаю трубку (когда хочу спать, соображаю плохо; где лежит молоток, так, и не вспомнил), тот же нежный голосок меня спрашивает: Фирма ``такая-то? От того, что не вспомнил где лежит молоток, впадаю во временную апатию и тихо интересуюсь: Девушка, а как вас зовут? У вас такой милый голос (голос действительно был очень красивый и милый (хотя он мне потом две ночи снился … В КОШМАРАХ! Довели человека!!!)). Девушка, немного засмущавшись, отвечает: Леночка. В ответ на это, я своим ``апатическим`` голосом начинаю рассказывать Леночке всю свою жизнь (со вчерашнего вечера, с момента, как мы с ребятами пошли на дискотеку). Рассказывал так, как будто рассказываю своему единственному другу, который может понять и посочувствовать моему горю. Закончил я свою повесть словами: Теперь вы меня понимаете Леночка? Набирайте, пожалуйста, номер внимательнее. Такого сочувствия в голосе, я наверное еще ни у кого не слышал. Леночка начала очень сильно извиняться (мне даже неудобно стало), пожелала мне приятных сновидений и положила трубку. Все еще под впечатлением от своего рассказа о собственной тяжелой жизни, и от сочувствия в голосе Леночки (все-таки она смогла меня понять!!! Возможно тоже когда-то испытывала нечто подобное), я остался у телефона. Минуты через две (не один я был под впечатлением) снова раздается звонок. Поднимая трубку, и слыша тот же голосок, интересующийся, не фирма ли это ``такая-то`` (правда, уже без былого энтузиазма и надежды что все-таки это нужная фирма) тихо отвечаю: Секс по телефону, слушаю вас. … Звонков больше не было. А когда пришла мама, оказалось, что тот единственный раз, когда я не подошел к телефону, звонила она. После этого я купил телефон, где звонок отключается, и теперь сплю спокойно. И напоследок. Наверное, все знают анекдот про то, как профессор показывал две степени раздражения по телефону, а студент показал еще одну. Так вот, все могло быть и по другому: Профессор на занятиях говорит студентам: Профессор: Сейчас я вам покажу два психологических снимка ведения разговоров по телефону. Подходит к телефону, набирает случайный номер, и, когда поднимают трубку, говорит: Профессор: Извините, а Колю можно услышать? В трубке: Я Коля, слушаю вас…
P.S. Леночка, если ты прочитаешь это, то позвони мне по тому номеру по которому звонила на эту фирму
Зашли мы как-то с друзьями в кафе, пива попить. Сидим, пьем пиво, разговариваем. Ну за разговором решили употребить более крепкий напиток. Подозвали официантку и заказываем 3 по сто(нас 3-е было). Напиваться не хотелось, а так в самый раз. Во время заказа официантка смотрит на нас невинными глазами и говорит: Ребята, а может сразу бутылку возьмете? На что мы дружным хором с негодованием отвечаем, что мы сюда не напиваться пришли, а посидеть, поговорить. Принесла она наш заказ и, хитро улыбаясь, спрашивает: Это все? Мы также хором отвечаем, что, конечно, все. Но потом за разговором решили взять еще по 100, а потом еще два друга пришло, в общем выпили мы в тот вечер бутылки 3 и пива немерянно. На следующее утро, просыпаясь с сильной головной болью и пытаясь сосредоточить свой мутный взор на потолке думаю, что может все-таки было бы лучше, если бы мы взяли сразу эту злосчастную одну бутылку и этим ограничились? Но после этого случая к мнению официантов прислушиваюсь. Юрик
Великая отечественная... В окопе сидит в дюпель пьяный русский солдат, видит рядом немецкий танк, тянется за гранатой, но вместо нее берет булыжник и кидает в танк... смотрит на него и в непонятках говорит:"Ну типа БУМ!"... Открывается люк в танке, оттуда вылезает вконец обкумарившийся немец ..."НУ ТИПА БАБАХ!!!"
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух: - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать! Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина... От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? - О! й, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку... Муж звонит : - Алло, это туристическое агенство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова-одну в Тундру, в двухзвездочнуй чум, с видом на дрейфующую станцию...
Раз уж пошли истории про Назарова... И у меня преподавал сей легендарный препод. Вот, сидим мы однажды, сдаем устный коллоквиум. Ну, как и все подобные сдачи у Назарова, очень долго сдаем. Один из моих приятелей решает Назарову задачку. Долго решает, как и все подобные решения у Назарова. Причем решение его уже занимает два тетрадных разворота. И все время Назаров там находит ошибки. В некоторый момент он говорит, мол, ну неправильно вы решаете задачу, может, у вас что и получится, но есть гораздо более короткий путь. Мой приятель игнорирует этот мудрый совет и пытается добить задачу своим длинным и уже родным до боли путем. Когда он переписывает начисто уже этак десятый вариант, Назаров, найдя очередную ошибку, изрекает: "Знаете, есть анекдот такой про индийского йога-онаниста, который бил молотком себе по причинному месту. Так вот, оргазма он достигал, когда _промахивался_. Вы мне чем-то напоминаете этого йога." Товарищу пришлось приходить на пересдачу.
Раз уж пошли истории про Назарова... И у меня преподавал сей легендарный препод. Вот, сидим мы однажды, сдаем устный коллоквиум. Ну, как и все подобные сдачи у Назарова, очень долго сдаем. Один из моих приятелей решает Назарову задачку. Долго решает, как и все подобные решения у Назарова. Причем решение его уже занимает два тетрадных разворота. И все время Назаров там находит ошибки. В некоторый момент он говорит, мол, ну неправильно вы решаете задачу, может, у вас что и получится, но есть гораздо более короткий путь. Мой приятель игнорирует этот мудрый совет и пытается добить задачу своим длинным и уже родным до боли путем. Когда он переписывает начисто уже этак десятый вариант, Назаров, найдя очередную ошибку, изрекает: "Знаете, есть анекдот такой про индийского йога-онаниста, который бил молотком себе по причинному месту. Так вот, оргазма он достигал, когда _промахивался_. Вы мне чем-то напоминаете этого йога." Товарищу пришлось приходить на пересдачу.
Новый русский в растроенных чувствах приходит к психологу: (НР)- Доктор, у меня серьезная проблема, мой коэфициент интелекта равен 500, в связи с этим, я не могу нормально общаться с братанами... (П) - Я вам помогу, ваш новый IQ-100. прошло две недели.... (НР)- Типа Доктор, ну я натурально уже более или менее, базарю типа с пацанами, но типа иногда мысль проскочит, и все пацаны, натурально тупятся! Типа помоги! (П)- Замечательно, ваш новый IQ-75. прошло два дня.... (НР)- Типа, внатуре, таво, доктор, мне-бы IQ-40, и ваще никаких проблем не будет! (П)- Извини браток, никак не могу, после 50 месячные начинаются. Quo non ascendam...
Из новостей сайта РОССИИ-ОН-ЛАЙН: ----- Болгары оказались сильнее эстонцев 14 августа 2001 г.
Сегодня в Дупнице состоялся товарищеский матч между молодежными сборными Болгарии и Македонии. В присутствии 1000 зрителей болгары усилиями Александра Младенова и Христо Янева в самой концовке вырвали победу со счетом 2:0. Истoчник: РИА "ОРЕАНДА" ----- К тому, что в европейских сборных играют негры, мы уже привыкли, но сборная Македонии, состоящая из эстонцев - это круто!
Вспомнился бородатый анекдот о даме, которой объяснили прицип работы телеграфа при помощи кабеля, проложенного по дну Атлантического океана, а она спрашивает, как телеграммы приходя из Америки в Европу сухими. Это не анекдот, это суровая правда. Вроде объяснял жене и принцип сотовой связи, и устройство домашнего радиотелефона, но при разговоре со своей мамой(которая звонит с дачи по мобильнику) она регулярно выходит с радиотелефоном на балкон, так сказать на прямую видимость.
А. Львов (пресс-атташе спартачей) в МК-ВОСКРЕСЕНЬЕ пишет о матче "СПАРТАК" - "ЛОКОМОТИВ": "... оба соперника... показали футбол, после чего и ПОБЕЖДЕННЫЕ, и ПРОИГРАВШИЕ получили поздравления."
В прошлом году служил я еще в одной военно-научной конторе. Обычно ездил туда на метро, но тут рано утром встречал тетку с поезда и подъехал на службу на машине минут за сорок до начала рабочего времени. Ну, сразу сел за комп в дальней комнате и до обеда потрудился. В обед спускаюсь и... машины не вижу. Во, думаю, влетел. Машина батина, по доверенности. Машинально озираюсь по сторонам и... вижу ее, родную, метрах в 30 от того места, где я ее оставил. Ну, думаю, пошутили, откатили. Открываю - нет, она на передаче, катить невозможно, да и руль недоступен, а перемещение отнюдь не по прямой. Так и не поняв, уезжаю на обед. После обеда выясняется: приезжал Квашнин (начальник Генштаба), время тревожное (теракты), следует команда (после начала рабочего дня) - личному составу свои машины от ворот убрать. До меня в дальнем отсеке команда не дошла. В списках личного автотранспорта машина не числится (батина, по доверенности). Командирское решение: подозрительную машину (вдруг бомба!) отнести подальше на руках, для чего выделить десяток крепких лейтенантов! До сих пор жалею, что не видел этого зрелища.
Сдавали мы теорию упругости на мехмате в НГУ (Такая нудная вещь, несмотря на заманчивое название). Учить мы ее начали, как и положено, за день до экзамена. Крыша потихоньку съезжала от распространения всяких там волн в каких то средах (или я с теорией пластичности путаю, уж не помню). Под конец изучения конспектов попавшая кому-то в руки гитара стала издавать очень странные звуки, на которые сложилась такая лихая песня, что мы ее еще долго слушали под пиво и водку, и не могли понять, как такое можно сочинить на нормальную голову (до сих пор эта кассета где то лежит для грядущего поколения). Кто-то что-то понял, остальные ничего, но сдавать пошли все. Утром мой дорогой сосед решил побриться, несмотря на наши заверения о том, что это плохая примета, и бриться надо вечером до экзамена или после (совсем народ сдурел от учебы). Купили шоколада для поднятия боевого духа (как у летчиков), покурили и зашли. Взяли билеты, сидим, думаем, что-то пишем. В основном, переписываем с тетрадей, что уж скрывать, но не все. Первым пошел Шурик, который сдавал преимущественно на пятерки, довольно умный был. Все сидят и завороженно смотрят, что из этого получится. Минут пятнадцать побеседовал с преподом, что-то доказывал, к концу беседы преимущественно руками в воздухе, - результат - "банан" (два, то есть). Ушел. Потом еще народ пошел, так с разным знанием предмета, ну там три, четыре, терпимо, некоторые пять - но очень, очень мало, а группа у нас сильная была, на 25 человек - 11(или около этого) с красным дипломом. Другой товарищ, Серега, который кроме как на пять никогда ничего не получал и никогда не учился, сидел и думал, как бы сдать на три. Но думал он хорошо, ответил отлично, решил какую то жутко сложную задачу и в итоге сдал на пять. Ну умный парень, и человек очень хороший. Ну а остальные так, потихонечку отсдавались. Но выходили все с дрожащими руками и рассказывали, какой жуткий препод, так как сдавали мы первые на курсе.
А тот, который побрился, все таки получил банан, и больше не брился утром ни перед одним экзаменом, впрочем как и мы.
Шурик уехал в Америку (естественно, предварительно пересдав, уж не помню на что), где программирует на благо другой великой державы, и потолстел килограмм на тридцать. Серега уехал в Голландию, где тоже что-то программирует. А мне этот экзамен до сих пор снится, и не только этот, так что сны про экзамены ох как знакомы.
Встречаются два друга. Один другому говорит: - Слушай, не приходи ко мне больше. Другой: - ПОЧЕМУ? ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? - Да понимаешь, после твоего ухода вчера пропали деньги.... - ТЫ ЧТО? Я ЖЕ ТВОЙ ДРУГ! КАК ТЫ МОГ ТАКОЕ ПОДУМАТЬ! - Да нет, деньги мы потом нашли. Но понимаешь такой неприятный осадок на душе остался.....
идет дублированный мультфильм "Кальвальтикус и крокодил Гена"... Мультфильм идет своим чередом, пока Крокодил Гена не открывает энциклопедию и не начинает водить пальцем по странице: - Чебоксары... - Чебуреки... - а Кальвальтикуса нету! ---------------- Всегда ваш, Юрик.
Закончились в школе каникулы, все собрались на уроке. Учительница и спрашивает: Машенька, какие у тебя предложения по обустройству нашего нового прекрасного класса? -Мы посадим сдесь много красивых цветов говорит Маша. -А утебя Сашенька какие будут предложения? -Мы украсим стены красивыми картинами, говорит Саша. -А утебя Вовочка какие будут предложения? -Здесь мы заебеним зиленую полочку, говорит Вовочка. Ну учителка обалдела и орет: как ты мог сказать такое -отец то передовик труда, столяр высшей категории, сам помогал ремонтировать наш класс! Чтобы завтра же он был в школе! На следующий день пришел отец в школу. Учительница ему говорит, мол так и так вчера ваш сынок при всем классе такое сказал! - Как он мог! Как он мог, сокрушается отец! -Если и захуярить здесь полочку, то только красную!
Диктор второго канала, читая анонс: - А если телезрители будут внимательными, то в промежутках между рекламными паузами на заднем фоне бегущей строки за эмблемой канала они смогут посмотреть увлекательный фильм "Поле битвы - Земля"... Юрик.